多麼的渴望, 可以睡到自然醒, 可以賴床, 可以慵懶的躺在床上瞇著眼看著窗外的陽光; 可以一整個下午靜靜地看書, 並反覆細細的咀嚼當中瑰麗的辭藻.

就是如此的渴望那悠長的聖誕假期.

真奇怪. 這是怎樣的一種心理呢. 是炫耀自己的地位跟別人的不一樣, 還是像小狗在電線桿上灑尿般宣示自己擁有的勢力範圍?

說到底, 這其實都只是自信心不足的表現罷了.

昨晚, 整夜都睡得不安寧. 發惡夢, 半夜裡驚醒.

還是在為自己的前途而苦惱著. 我常常說: 我討厭賭博, 因為我怕輸. 可是機會怎麼說都總是帶點冒險的成份. 所以當它來了的時候, 我究竟應繼續安穩地在原地踏步, 還是選擇放手一搏呢?

而最重要的, 是我還輸得起嗎?

究竟想將來的自己走怎樣的路? 究竟我想要的, 是金錢, 穩定, 自由, 還是其他什麼?? 究竟, 我在追求什麼呢???

At the end, what really matters to me?

近來, 這些問題一直在纏繞著我.

雖然有閑俱樂部的無聊劇情令它成為我今季日劇中較失望的一齣, 不過由於當中的幾位主角如赤西仁, 田口淳之介, 香椎由宇和美波等我都好喜歡, 於是還是有一下沒一下的繼續看著.

而在最新播放的第七話, 竟然還有我好喜歡台灣偶像小美賀軍翔. 看著小美說著日文的樣子, 真的叫我心底裡樂翻天!

那天在銅鑼灣等朋友的時候, 去了樓上書店打書釘. 在卓韻芝新出的散文集裡讀到一篇有趣的文章, 內容大致是說年輕的時候她總是往街上跑. 偶爾週末待在家中, 朋友便會問她怎麼沒有外出. 現在的情況卻剛好相反. 如果她週末不在家, 朋友便會問她那裡有什麼重要的事值得她離家往街上跑. 然後她說, 因為她跟她的朋友都老了.

卓韻芝應該比我還年輕吧. 我不敢說自己老, 因為十多二十年前, 在那個為賦新詩強作愁的年紀我才會覺得自己老. 近幾年我會想: 如果現在的我已經算是老的話, 那麼在以後三十, 四十年的那段漫長的人生日子裡, 我又是屬於什麼呢?

於是現在我只敢說自己不再年輕, 卻也再不敢輕言老.

說遠了.

其實我想說, 現在的我也都跟她一樣. 記得兩年前, 我不單只每逢週末必定會去蘭桂芳徹夜狂歡, 就連平時的日子, 下班以後都不想回家, 不是跟朋友吃飯看戲便是到酒吧喝個天昏地暗. 對當時的我來說, 家彷彿是個最恐怖的地方, 於是想盡辦法逃離逃開. 那時我還在那家臭名昭著的雜誌社工作, 在那裡有一位比我大兩年的女生, 有一天跟我說: "我兩年前還不是跟你一樣. 現在我每天下班只想直接回家休息, 週末只想整天待在家中睡覺." 那時我對她的說話一點都不能理解, 因為當時總是精力充沛的我覺得睡覺是世界上最浪費時間的事情, 也不明白為什麼別人每天要浪費那麼多時間在上頭, 還要浪費得挺享受的樣子.

不過是兩年以後, 現在的我終於能充分體會她當時的說話了.

會想起卓韻芝的這篇文章, 是因為今早E在MSN裡跟我抱怨說好久沒有見到我了. 她以為我現在常常呆在家是因為, 如她說的, 愛的力量. 天知道這其實只是因為我懶惰, 因為我不再年輕, 因為我不再時常精力充沛. 現在的我, 下了班只想儘快回家, 然後十二時以前便已經上床睡覺; 週末只想睡至日上三竿後窩在家中看劇看電影看書. 於是每當看到那過長要修的腳指甲和過長要剪的頭髮, 就會感到異常的掙扎.

而近來天氣又這麼的冷, 難道還有比家中的被窩更溫暖的地方嗎?

親密的人之間總有著如密語般的稱呼. 好像我的好友們, 總是叫我ruru. 他們這樣叫著的時候, 心底裡就會湧起難以言喻的暖暖的親切感.

而戀人們呢. 由最初禮貌上的互相稱呼著名字, 到後來兩人之間的暱稱, 那只屬於你倆的秘密. 於是在友儕間相聚之時, 你想叫住他, 那暱稱剛到唇邊又被硬生生的吞了下去. 你漲紅了臉換回那個禮貌性的名字. 朋友們察覺到那點吊詭, 都在暗暗地笑了.

然後當所有花招都使完了以後, 便是歸於平凡的"喂". 就是那平淡的, 毫不起眼的一句, 反而卻彰顯了他人不能替代的親密感.

於是當不相熟的也都在說著密語, 就叫人感到莫明的突兀.

說到人生的夢想與目標, 我竟然搭不上話來. 事實是現在的生活就已經是我想要的. 上班下班, 閒時看看書本劇集電影, 晚上擁著心愛的人入眠. 假期的日子睡至日上三竿以後外出跟朋友們聚聚. 然後每隔一段日子可以到外地遊玩. 生活平靜而安逸.

所以當別人問我: 你的目標是什麼呢? 我竟然搭不上話來.

而關於工作. 一直好羨慕那些工作好努力的人. 因為我知道那種滿足感不是我這種懶人可以領略到的. 已經太多次跟自己說要認真工作, 可是總是不到半天又被懶懶閒閒的擱了下來. 起初以為是工作不合適, 後來才不得不承認是自己天性好逸惡勞不喜作正經事. 於是往往在工作時淨掛著玩樂, 在玩樂時卻惦念工作. 然後看著日子虛度, 又會覺得有些難過.

唉, 事實是連自己也不知道自己想怎樣, 又怎樣跟別人說呢?

想想, 自己其實也有好一些討人厭卻又改變不了的個性. 其中一個, 便是對太熱情的陌生人異常的厭惡.

雖然我善於交際, 可是對於選擇真正的朋友, 卻是十分挑剔. 於是好怕那些其實不熟, 甚至是素未謀面的陌生人, 跟自己稱兄道弟, 好像很熟稔的樣子. 最討厭的, 是無論你說些什麼做些什麼, 他/她都好像很瞭解你的感受, 並作出些自以為是的建議.

對於這些人, 我會選擇不作任何回應逃得遠遠的. 難道還想自找麻煩嗎?

過去的這個週末, 連放了三天假, 卻只是乖乖的待在家中執拾那已忘了多久沒有執拾過的書架.

會下定決心執拾, 除了是忍受不了媽媽長期的嘮嘮叨叨以外, 還因為今年剛剛退休賦閒在家的爸爸突然興起了要全屋上下整頓的念頭. 整頓的第一項計劃, 便是要重新油漆全屋的牆壁. 而這項計劃要整治的對象, 好明顯便是一直在買東西卻又懶得執拾的我.

而目標之一, 便是我那"書滿為患"的書架.

書架一早已經放滿了書. 就連那些書跟書架頂的空隙, 或是任何可以填平的地方, 都被強行的擠滿了書或是雜物. 後來, 當連這些地方都被填滿了以後, 多出來的書就被堆放在書架前的地板上. 到前幾天開始執拾時, 那些堆放在地上的書, 已經起碼有一米那麼高了. 當差不多將書本全部平放到地上以後, 我才真正的感覺到自己收藏量之龐大. 粗略估計, 那裡起碼有多於一千本不同類型的書籍!

我是屬於那種不肯丟棄書本的人. 多得現在盛行的迷你倉, 我終於可以找到地方容納我那過多的收藏. 然而在將書本移送到目的地之前, 最浩大的工程, 便是要為書籍分類, 並決定那些書可以移走, 那些書需要留下.

在為書籍分類的同時, 我彷彿從書本的類型和作家的改變看到了這些年來的自己. 要追溯這些書籍最早的收藏時期, 大約是在初中的時候. 那時剛情竇初開, 最多看的, 當然是形形色色的愛情小說 (亦舒, 周蜜蜜, 嚴沁). 後來閱讀的範疇廣了, 就連武俠 (金庸, 古龍), 偵探 (赤村次郎), 科幻 (衛斯理) 的都各看一點. 大學時期, 開始迷上了中港台, 甚至日本的文學作品, 尤其是那些寫得較沈重的作品, 如三島由紀夫, 蘇童, 李昂, 黃碧雲等. 當然還少不那時剛嶄露頭角的張小嫻和深雪.

近年開始, 我發覺自己大都是看台灣和日本的作外品, 而少看了本地創作. 主要原因除了是喜歡台灣作家豐富的詞彙運用和日本作家巧妙的意境凝造外, 最主要的還是因為覺得本地的流行作品不好看. 情節描述沈悶重覆, 內容鬆散沒有凝聚力, 令我常常看不了幾頁便將書本放下. 近年我還是會繼續"每出一本書都買"的本地作家, 除了亦舒和李碧華以外, 較新進的便只有林詠琛.

而近這幾年我看書另一個大改變便是少看了故事性的書, 尤其是愛情小說, 而多看了心理和實用性的書. 這大概跟人大了, 少了對情感上的幻想, 而多注重內心與工作上的成長有關吧!

在網上又抓到了個好玩的東西.

又是一個很有市場創意的品牌Uniqlo

有別於傳統的宣傳手法(例如在電視和報章雜誌刊登廣告), 現在有很多充滿創意的品牌都會推出一些別出心裁的市場推廣活動. 這些活動大都包含趣味性高, 與顧客具互動性及不直接推銷產品的特質.

就好像這個我剛從別的部落格上看到的好玩的鐘. 網上提供在線時鐘的網頁有很多, 可是像這個會夾雜著廣告片段我也是第一次看到. 最好玩的, 是廣告主角的肢體會得仿如時針般擺動. 這個有趣的廣告沒有一般生硬的產品推銷手法, 反而令人有一種"渴望知道下一個片段是怎樣"的念頭. 而且網上備有多至75個不同國家的時間區域供玩家選擇, 還有誰可以抵擋這個可以免費下載的誘惑呢?

嗯, 對於好玩的事, 我總是沒輒.

近來讀到好一些的好文字.



讀文字跟交朋友很相似: 有些文字, 不是人人都會喜歡, 可是只消讀頭兩句, 你便知道是不是自己的那杯茶.

袁瓊瓊的文字就是一個好例子.

讀她文章的日子不是太久, 可是一讀便被那股辛辣乾脆的狠勁兒折服了. 她的文字總是一針見血地將一般人平時只敢在心底暗說的話大刺刺地放上枱面. 於是我常常邊讀邊暗笑. (到底有些我認同的跟傳統背道而馳的想法, 我還是不敢如她這般明目張膽的表態.)

就好像在她在今天的那篇桃花和靈魂伴侶中寫道:
"跟不喜歡的人做愛, 好有一比, 有點像去聽不想聽的演講, 會一直奇怪這個人怎麼這樣會拖, 然後還要假裝有興趣的樣子."
真的叫我拍案叫絕.

為寫這篇推介文, 在網上找她的資料, 才知曉她早於80年代在台灣文壇出道, 跟另外兩位我好喜愛的作家李昂, 朱天文為同期的"女性作家". 為何我以前會沒有留意到她的文字呢? 又, 原來她今年已經是58歲了. 讀她的文字可是一點也看不出, 真是厲害!



起初我只是不知從那裡跑到了天使蛋捲的部落格, 然後喜歡上她的文字, 繼而將她的網址連結. 電腦網絡的其中一大好處就是可以將在世界不同角落的人連結在一起. 於是我可以從天使蛋捲的筆下看到跟旅遊書上不一樣的柏林.

今天當我又再溜到她的部落格時, 竟然發現原來她剛跟其他四位現居於不同城市的台灣女生合寫了一個部落格. 一個星期五個工作天, 每個女生輪流寫一篇. 多好玩(對她們這些寫的來說)又好看(對我們這些看的來說)的點子!

其實網路上一直有著很多類似的網頁. 突然間就興起"不如我們也來弄一個這樣部落格"的念頭; 不知道有沒有朋友肯跟我玩這個遊戲呢?

終於, 又到星期五了.

不知恁的, 覺得這個星期彷彿過得格外的漫長. 每天數算著日子, 一天又一天, 從早都晚的時間都是捱出來的. 然後週末的那兩天吃吃喝喝睡睡的卻又彷彿一眨眼便過去. 然後痛苦的一週又再重新開始.

上網瀏覽求職的網頁, 看到好些有興趣的工作都需要星期六長短週上班, 又或是一個星期工作六天. 我想, 對我這些狠不得一個星期工作四天甚至最好三天的懶人來說, 還是算了罷.

在過著幸福生活的同時, 其實每一天都也在數算著日子.

起初總覺得這樣不好, 彷彿是太悲觀了點. 後來慢慢又覺得, 其實這樣想也不是不好呀. 因為害怕失去, 我們才會得懂得珍惜. 從前就是得來太易, 於是毫不憐惜的肆意揮霍; 揮霍著自己的青春, 揮霍著別人對自己的愛, 對自己的好. 然後日子過去, 終於領悟與體會到事物的有限. 於是現在每天都為自己所擁有的而感恩.

所以, 親愛的, 其實那些都是為感激而綻放的微笑.

今天當我抵達公司的時候, 剛剛好是9時正. 已記不起有多久沒有這麼準時上班了.

想起這些寒冷的早上, 有人為我要早差不多大半個小時起床, 好陪我坐可以到達我公司的巴士; 不習慣在車上睡覺的他, 耐著睏讓我靠著他的手臂呼呼入睡.

突然間, 我覺得好溫暖.

謝謝你, 親愛的.

總是有些片段在腦海裡不斷地迴轉.

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車子在廣闊的公路上飛馳著. 睏倦的我挽著你的手臂靠著你的膊胳, 瞇著眼看出窗外. 玻璃窗上貼著藍色的透明膠紙, 於是玻璃窗外的一切都變得湛藍. 耀眼的太陽掛在一望無際的天空中, 秋日的陽光暖暖的射在身上. 然後耳邊傳來蘇打綠摻了蜜的歌聲.



"若非忽然感覺到溫暖，不會明白自己原來有多冷."

於是, 沈溺在甜蜜的氛圍當中, 渾然忘我.

常常會收到認識甚至陌生的朋友關切慰問, 又或是對我說著心底話的電郵, 但我卻大多沒有回信. 沒有回信, 不是因為自己毫無感覺; 反而只是因為在太感動的時候, 我往往會變得木訥和不知所措. 不知道怎去回應, 我惟有選擇沉默.

親愛的, 謝謝你們對我的愛. 其實我一直都知道.

會注意到這齣比較冷門的練習曲, 源於在花蓮時跟一位從事電影製作的台灣人把酒談天, 他提起了這齣電影的故事情節. 當下我覺得深感興趣, 還想起自己彷彿也都曾經聽說過, 於是回到香港以後便四處的找它出來. 雖然是分了好幾次來看, 可是電影完結了以後還是有一種莫明以狀的感動, 久久不能散去.


電影的故事大綱是大學快要畢業的明相踏著單車, 獨自一人展開七天六夜的台灣單車環島旅程. 故事開展於旅程的第二天, 逆時針的環島路線, 從東岸到西岸的逆風行. 從高雄到台東到花蓮, 一直到西岸再到彰化, 最後回到高雄. 旅途中遇到的人與事, 交織成十三個不同的小片段.

然後, 又回到旅程開首的第一天...



認識我的朋友都知道, 我好喜歡台灣, 也好渴望可以有機會來一趟環島遊. 當中最喜歡的, 是那一千多公里連綿的海岸線, 那一望無際的沿海景色; 島嶼上有著城市特有的絢麗繁華, 也有著純樸潔淨的鄉土氣息. 看著電影, 我深深的感受到導演對台灣的愛, 也令那些我剛在花蓮渡過的片段一一在腦海裡重現.

雖然是日記本子般的記敘, 卻沒有平板的感覺, 反而是在細膩的平淡中叫人有種單純的感動. 十三個小片段中, 我看見了青春的狂歌, 現實的殘酷, 人與人之間的愛和溫暖; 令我時而心頭湧上了暖暖的感覺, 時而眼眶內溢滿將要落下的淚水.

於是電影完結了以後, 還是有一種莫明以狀的感動久久不能散去.

後來我想起戲中來自立陶宛的美麗女子的說話: "我們來到這個世界上, 都是獨自旅行. 即使有人陪伴, 終究是要各奔東西." 於是我想: 好不好就趁著這個聖誕的十多天假期再去一趟台灣, 好圓了我那鐵道環島遊的夢呢?

"有些事現在不做, 一輩子都不會做了."


延伸閱讀:
練習曲在天空部落
練習曲在無名網站
El mundo de Ana練習曲
[電影] Island Etude：讓我們譜一首愛的「練習曲」

他們都說: 長久的關係需要明白, 體諒和接納.

然而這其中的底線, 究竟應訂在那裡呢?

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日子越是過去, 事情就越發清楚明白. 於是知道每個人都總有每個人的死穴; 每個人都總有每個人雖然明白, 但卻不能體諒和接納的事.

(我可以原諒很多事情, 但也有很多事情我無法原諒.)

於是我說: 重要的, 並不是事情的表象, 而是背後所代表的含意.

而我要的, 不過是愛, 關懷與尊重.

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有些時候, 明明是有很多話想說, 但最後還是選擇了沉默.

因為有些事情, 要到說出口便也就沒有意思了.

星期五的早上, 便已充斥了假日的心情. 繃緊了一週的我, 今天應該開始輕鬆一下了.

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昨天晚上, 一如這個星期的任何一個晚上, 睡得非常不穩. 即使軀體躺在床上, 閉上眼睛, 腦袋裡還是一直想著有關工作的事. 越是想著便越是不能入睡. 結果是從床上爬了起來, 上網遛到求職的網站去.

大抵, 我也是捱不了多久的了.

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令人意外的, 是在經歷了那麼多以後, 我仍然會為晚上的相見而滿心的期待著.

嗯, 明天又是週末了. 真好.

這陣子, 老是覺得身體不對勁. 也許是由於天氣乾燥, 鼻敏感一直好不起來. 又或許是因為工作上發生了許多的人事是非, 表面上好像沒有什麼, 暗地裡其實卻一直在承受著很大的壓力. 於是晚上常常睡得不穩. 一下子突然驚醒, 一下子在床上翻來覆去. 昨天晚上睡覺的時候, 忽然就沒來由的哭了起來. 起初自己猶在夢中並不知曉, 只是猛然驚覺: 呀, 怎麼會哭了起來. 然後哭得累了以後便繼續睡.

其實我只是想離開這裡輕鬆一下. 所以請不要如別人般誤以為我只是貪玩, 好嗎?

我真的好累了.

每當讀著發生在現實生活中的愛情故事, 總是會叫我感動得潸然落淚.

然後我想, 那個幸運的人會是我嗎?

我不能再對著電腦工作. 開著電腦, 我便老是想在網上四處遊蕩看看世界上有什麼新奇有趣的事情在發生.

而我突然想起她說: 你都不過是貪玩.

但我卻感到困惑. 難道貪玩有錯嗎? 曾經我也以為這是不對, 不好的. 貪玩, 常常會令人聯想到輕佻, 不穩重, 不值得信賴. 然而日子過去, 我明白到這是我與生俱來的不能逆轉的特質. 不能改變的話, 我只好接受, 並進一步發掘這個特質的優點及讓它加以發揮.

可是, 究竟有什麼地方是需要有這種特質的呢? 這就是我近來一直在苦苦思索的課題.

所以都說, 有些事都是不知道比較好.

這幾天一直都睡得不好. 不停的發著惡夢, 又或是半夜從夢中驚醒. 即使睡足8個小時, 早上起來的時候還是感到相當疲累. 媽媽問我近來是否好大壓力呢? 睡覺的時候一直在磨牙.

我只是, 知道了一些我理應不知道, 但又是關於我的事.

習慣嘻嘻哈哈的我本來也以為自己沒有將事情放在心上. 可是在午夜夢迴的時候, 卻還是洩露出心底裡其實一直是耿耿於懷.

事實是已經過了什麼事情都要求知道真相的年紀. 知道真相不等於一定會快樂. 太多的時候, 我寧願自己蠢一點鈍一點, 那麼也許可以活得輕鬆一點.

於是總是用著輕佻的語氣去掩飾脆弱, 因為我知道其實自己被誰都更容易受到傷害.

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真的好想離開這裡. 可是離開了以後又可以去那裡呢?

這是我昨天承諾了要記下的.

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下班後我嚷著今天工作得好辛苦, 一定要去吃一頓好的. (那一次我不是這樣說的呢?) 一邊乘車一邊跟F討論吃什麼才好. 我說我好想吃日本菜, 但又不想吃太貴, 因為想省錢. (天知道我今天又買了二千元衣服...) 於是最後拍板決定去板前壽司.

去過板前壽司, 都知道無論什麼時候那店門前都埋滿等位的人. 晚飯的高峰時間, 等上一兩個小時是等閒的事. 所以, 要到板前壽司吃晚飯, 我跟朋友大多是取了輪候的票以後先到處逛逛, 然後每隔一段時間再致電詢問入座情況.

昨天下班時已是8時多, 但店門前還是人頭湧湧. F去拿輪候票的時候, 餓得很的我心想: 拿了票以後都是先看看有沒有別的地方吃飯吧... 誰知身旁突然閃出一個陌生女子的人影, 她將一張輪候票塞在我的手裡, 然後說: "這張票的號碼快到了, 可以給三個人坐的." 本來已經好疲累的我完全呆住了不懂得回應. 看了看輪候牌子, 又真的跟手上的只差兩個號碼. 不習慣接受陌生人好意的都市人如我想起媽媽說的"無咁大隻蛤蜊隨街跳", 於是心裡第一下的感覺是"她是否在炒黃牛呢? 那麼我要不要給她錢呢??" (那一刻, 疲倦的我是真的想過給她錢的!!)(想想這也真的可能是一盤生意喎!). 念頭一閃, 那女子便已經轉身離去. F回來以後聽了我的敘述也都嘖嘖稱奇.

然後F說起聽過的一個說法. 如果有一個人對三個人做好事, 而這三個人當中又有一個人對三個人做好事, 那麼一直循環下去, 世界便會變得更美好.

讓我們一起來做好事吧!

今日, 我的工作運應該是超低的.

首先是剛回到公司便發覺印度客戶昨晚寄過來的稿件有問題. 要知道稿件最遲今天早上便要交到印刷廠, 而印度跟香港的時差是-2.5小時! 心急如焚的我看著時鐘, 一到11時半便立即致電客戶. 一如所料, 辦公室電話跟行動電話均沒有人接聽. 致電他們在印度的廣告代理, 號碼不是錯誤便是沒有人接聽. 最後通過廣告代理在香港的分行聯絡上印度那邊, 才被告知一直聯絡的廣告代理代表還未上班. 而那時. 已經是印度時間早上10時多了!!!! (究竟有沒有人知道印度人一般是什麼時候上班的呢??) 最後, 又打了數十遍電話以後才終於找到客戶...

然後呢, 又被人說我縱容客戶, 令客戶時常最後一秒才確定訂單. 但我翻查過往紀錄, 根本這個客戶下訂單的習慣一向都是如此. 況且一直以來, 我也有盡力希望客戶可以儘早確定訂單, 然而他就是不理. 就算是我上一手, 又或是上上一手的同事都面對同樣的情況. 那麼又怎能將責任全放在我身上呢??

還有呢, 都是人言可畏啦. 別人仿若無針對性的一句說話, 聽在老闆的耳裡, 也就會變得饒富含意. 令即使一向不理閒言閒語的我也覺得腹背受敵, 地位岌岌可危.

也許是時候聽從新年時在黃大仙廟求得的那注籤, 另覓高就了.

讀著讀著網路上陌生人的文字, 不知恁的忽爾就來了股狠勁. 就像看見別人生活得如此有動力和意義, 自己混混噩噩的究竟想怎樣呢? 幻想著美好, 卻遲遲沒有腳踏實地的去行動. 於是總在理想與現實, 想做的和該做的當中掙扎著.

說穿了, 終究都不過是想得到又不想付出罷了.

事情發生了以後, 縱然有點不甘心, 可是還是感到心服口服. 然後我想, 不忿又怎樣呢? 難道真的要一較高下嗎? 然而拚力的去競爭, 從來非我所願, 也有違我好逸惡勞的性格.

於是我決定, 就讓這個胸無大志的我悠閒地待在一旁好了.

才知道, 那以為只是暫時枯竭的, 原來都經已斷裂.

有趣的實驗: 點擊下圖, 看看圖中的女子正在跟著順時針或逆時針方向旋轉?


起初我看到的是順時針. 文章說: 看到順時針的話代表你習慣用右腦思考. 反之亦然. 一看, 右腦代表憑感覺行事, 著重大事多於小節, 備受想著支配. 嗯, 這都是對的. 可是, 相對於"文字和言語", 竟然會比較注重"符號和圖像"?!! 這我可不敢認同了.

文章又說: 大部份人都是看到的是跟著逆時針方向旋轉的. 那我不是很... 與眾不同?!!!

不過, 看了一回兒以後, 突然又看到好像是跟著逆時針方向旋轉. 然後將視線挪開一陣子, 又再看到跟著逆時針方向旋轉...

都說我是混合了兩種極端性格的精神分裂者吧!

朋友們說著的, 關於珍惜.

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週日的午後跟情人呆在家中. 我們坐在舒適的沙發上. 他玩著電動, 我靠著他的肩膀看書. 涼涼的秋風從玻璃窗外吹了進來, 溫暖的秋日陽光灑滿了一地. 我抬起頭, 看著在陽光影射下的他的側面, 心窩裡溢滿了暖暖甜甜的感覺, 嘴角忽爾便微微的向上揚起.

我多麼的想時間就此永遠停頓. 我告訴自己, 要好好的記住這一刻.

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而雖然, 心底裡還是有種揮之不去的恐懼.

不敢將"幸福"這兩個字掛在嘴邊. 因為, 往事證實了, 最幸福的那一剎那往往便是無盡哀慟的先兆.

於是當你問我近來過得怎樣時我只是抿著嘴默不作聲, 然而卻蓋掩不住眼角漾著的點點笑意.

這次的台灣之行, 其中一個好重要的收獲, 便是買了好多好多的書跟CD.

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在香港國際機場禁區內, 我為了打發時間在四處亂逛. 就在書店的架子上, 我被這iPod般的封面吸引著. 翻了翻內容, 看了數頁, 便已經捨不得放下. 還在猶豫好不好在這邊買下這書 (要知道在台灣買是便宜四分之一!), F看見我的樣子便二話不說拿了書直接走去付款.

謝謝你, 親愛的.

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一直在看我的blog的朋友們也許都知道, Apple一直是一個我好喜歡研究的品牌. 雖然我本身並不是Macintosh的用家, 但身邊卻有很多朋友有在用Macintosh, 而且當中也有為數不少的, 如我之前所描述的"瘋狂沈迷的信徒". 他們是那些會為了看Apple的新產品發佈會而特意半夜從自己溫暖的被窩中爬起來, 並對所有Apple的新產品趨之若鶩讚嘆連連之人.

而熱愛音樂的我, 雖則躲得開Macintosh的魔爪, 卻逃不過iPod的金剛圈.

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自從第一台iPod於2001年發行以來, 直到2007年短短6年之間, iPod的全球銷售量已經突破了一億台. 而原本以售賣電腦為主要收入來源的Apple, 在2005年以後也因為iPod及其相關的音樂業務(如線上的音樂零售), 變成只佔Apple營收少於四十個百分點的第二大業務.

而iPod所造成的影響還不單單只是數字上的意義. 正如作者Steven Levy所言: iPod象徵了媒體的未來.

它顛覆了音樂和影像媒體的慣性傳統, 並加速了數位科技於當中的應用. 於是消費者現在可以重新掌握媒體的消費權, 選擇自己喜愛的歌曲, 影片與及新聞, 其用自己喜歡的方法欣賞. 不單只是消遣性質的媒體, 現在有學校利用iPod來發放學校消息及課堂的錄音, 甚至有宗教會堂利用它來佈道神學.

自從我於2006年7月時收到一台第五代30G的iPod為我的生日禮物以後, 便被它簡單的具流線般美感的黑色外表深深迷倒. 想想看, 30G! 我終於可以將所有儲存在電腦內的歌曲一股腦兒的丟進iPod, 不用辛辛苦苦的每隔一段日子便要費煞思量的選擇有限的歌曲好儲到那舊有的只有256Mb的mp3機內. 而且雖然不能更換電池, 可是電力用罄的問題還不算是太嚴重. 最重要的是, 拿著它在街上走的感覺多酷! 拿著它, 彷彿自己便擠身於潮流帶領者之列. 而每每在街上看到別人也是拿著這個酷酷的iPod, 在跟對方交換眼色之時, 也不難在彼此的眼裡看出互相嘉許的神色.

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iPod的研發過程也是個精采的故事.

由Steven Jobs重掌Apple, 並決心替Apple重整旗鼓, 到iPod最初發行之前是如何不被看好; 以至iTune細心週到的設計, 與各大音樂品牌的斡旋, 所有的種種關於iPod的一切你都可以在這本書中看到.

只要你有在用iPod, 我相信你也會喜歡這本書. 而在讀過以後, 我也相信你會如我這般更加喜歡手上的這小小玩意兒.

那些不滿, 都給悶在心底裡沒有說出來.

到底什麼時候才會忍不住一下子全轟掉呢?

看著電腦螢光幕上那個久違了的名字. 我差點衝口而出的一句是: 我們還算是朋友嗎?. 然後我想起, 早些日子我才被告知的那些發生在好遙遠好遙遠以前的事實. 我知道如果我是在當時被告知, 一定會變得抓狂繼而竭斯底里; 而今天, 即使是在微醺的時候, 我聽了都只是冷冷的掀一掀咀角. 因為, 雖然當時我是不知道這個事實, 但其實這早已是在我的預料之中. 這一切都只不過是再三印證並解釋你所有的行為及原委.

於是當我再次看到你的名字, 當我再次想起那些日子, 我知道我還是沒有辦法忘記你那種種的背叛.

我想: 我們還算是朋友嗎?

工作高峰期過了以後, 終於可以鬆一口氣.

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這陣子, 公司人來人往如萬花筒般轉. 有舊同事離職, 又有新同事加入. 昨天的一頓午飯, 就是為了歡送兩位舊同事, 同時歡迎兩位新同事.

而我們的這個部門, 其實總共只有五個人囉. (!)

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無聊的夏季日劇完了秋季日劇又未上映的這段日子裡, 我迷上了Prison Break. 十月一日國慶日, 我的節目便是由起床後的中午十二時, 一直看Prison Break至晚上十時. 其間, 跟F討論去那裡吃晚飯討論了好久. 最後還是因為看到劇中的獄警吃漢堡好像吃得很滋味的樣子, 結果求其在附近的M記買了漢堡回來邊吃邊看. (!)


說真的, 起初看是覺得很刺激啦. 但是看了準備逃獄準備了十多集以後, 終於開始覺得悶. 可以一直的看下去, 也是因為男主角Wentworth Miller長得帥. 他的那一雙矇豬電眼加上薄薄的嘴唇笑起來的樣子是多麼的攝人.

對於帥哥, 我大概都是毫無招架之力的了.

終於在youtube找到了這支MV, 也就是我第一次聽到這首歌時看到的MV.

當初會被這首歌吸引, 部份原因也是因為這支MV裡有我好喜歡的梁祖堯. 印象中, 一直也未曾在別的MV裡看見過他的形蹤. 我想, 大概也是因為主唱的是陳奕迅吧.

用熱水浸泡一直是我解除雙腳疲勞的良方.

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將比身體能夠接受的溫度稍高的熱水注入小盤, 再加入適量的lemongrass味的浴鹽, 然後忍耐著熾熱的感覺將雙腳緩緩的放入水中. 滾燙的熱水緊緊的包裹著雙腳, 被皮鞋磨損而變得敏感的皮膚立即變紅. 腳掌上的毛孔彷彿全都張開了在呼吸著, 皮膚如被嚙啃的感覺加上溫熱的快感瞬間蔓延至全身. 一直一直的忍耐著那過高的熱度, 直到再也忍受不了將雙腳挪上水面. 皮膚接觸到冷冽的空氣, 毛孔突然收縮, 一陣發麻的感覺便立即令你忘記了原本的疼痛和疲勞.

然後, 你又可以再次勞役你的雙腳了.

過度工作後回到家中, 除了感到累, 什麼也感覺不到. 你知道那種感覺嗎? 你看見你的那兩條腿, 可是卻完全感覺不到它們跟你的身體有任何關連. 就像它們只是純粹連接在你身上似的.

也沒有新的有趣的事情發生. 除了, 今天收到了遠從印度而來的客人的一條漂亮的咖啡豆形的銀手鍊. 好開心.

多辛苦兩天, 痛苦的日子便終於結束. 好想快點放假噢.

那些隱晦不明的, 總是在夜深的時候, 躍躍而動.

說真的. 其實有好一段日子, 我好恨你. 恨得巴不得抹煞我曾經跟你在一起的事實.

然而昨天晚上, 當我看見你給D慶生, 我突然想起, 你當年給我慶生, 和當時那些甜蜜苦澀的日子. 然後我不得不承認, 那是一段在我生命中年輕而美好的日子. 然後我知道, 那些日子終究過去.

於是內心不禁釋然. 我打從心底希望你幸福快樂.

終於還是失手, 加入了Facebook.

其實眾多好友都已經一早參加了, 而每天我又收到很多邀請的電郵. 遲遲不肯加入, 不是真的怕"沉迷Facebook會影響社交", 而是很多朋友都說玩Facebook會沉迷至在工作時間只顧著玩而不去工作. 我自知我的自我控制能力甚低, 加上平時玩Multiply寫blog看blog早已佔據了我部份的工作時間. 而且我相信這都不過是一陣子的熱潮. 就好像當年的Friendster一樣. 於是就將這"紅極一時"的網絡交友網站擱在一旁.

直到昨晚呆在電腦面前, 想著好看的今季日劇都已經看完, 不如去看看Facebook有些什麼吸引吧. 結果, 一玩便玩到凌晨兩點, 害我今天早上爬不了起床, 上班遲了大到.

天啊, 求你賜予我自我控制的力量吧!!

星期天百無聊賴的窩在家中看著很久沒看的電視.

然後, 第一次聽到了這首歌.

然後, 怔住了. 簡單的歌詞, 簡單的旋律, 然而卻叫我的心情久久不能平伏.



熱播的歌 忽爾靜了
場邊 一聲慘叫
好友都靠近了 你沒有被忘掉
觀眾 預了分擔惡兆

大喝三杯 失控地笑
孩子 終於哭了
空氣的震盪裡 你沒說但心照
某個事情大概 不妙了

因一個人痛哭 哭崩派對舞曲
我也曾像這樣
青春大概相似
總有段情 落入這種 困局

或有一天 當你大了
城府 開始深了
年輕的眼淚流光了
便掛念曾經這樣了

讓你哭泣 哭到倦了
重整 呼吸心跳
哭過吵過鬧過 你為愛做足了
再接下來就要 收拾了

因一個人痛哭 哭崩派對舞曲
我也曾像這樣
青春大概相似
總有段情 落入這種 困局

或有一天 當你大了
城府 開始深了
年輕的眼淚流光了
便掛念曾經這樣了

是 所有熱情會乾掉
一發現已經成熟了

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只是覺得好感慨. 是的. 曾經, 我追求的是轟轟烈烈猶如坐過山車般的戀愛. 翻閱著過去的文字, 彷彿又看見那個老是在酒醉後為得不到的愛戀而呼天搶地不停地掉眼淚的女子.

然而現在, 我不再需要那種怦然的心動. 我想要的只是平靜愉悅的生活. 可以跟心愛的人在週末穿著T恤短褲踏著拖鞋到處逛逛, 然後回家依偎著窩在寬大的沙發中觀看著無聊的電視節目哈哈大笑. 累了便關上燈在床上相擁而睡. 這便是我的理想生活.

這便是我想要的幸福.

幹! 原來紙紮也可以變得這麼的正點. 真不是靠的!!

這不是iPhone, 是SPhone耶! 套裝還包含時尚外盒包裝可插式充電座、可旋轉充電插頭、耳機等配件, 絕對可媲美原裝iPhone!!

對愛美女子來說, 還是彩妝最合心意. 除與真實彩妝一比一的設計外, 每季還推出獨特的款式.

兩層樓溫泉透天厝連細緻傢俱. 請點圖看細緻之處.

知道網友小艷緣於多年前的失戀雜誌. 一直也有看她的文章, 一直也有留意她的部落格. 於是一直也知道近來她跟朋友會有新的攪作, 然而卻不清楚她葫蘆裡賣什麼的藥. 直到今天在小飄的部落格看到skea才驚叫"靠! 這小妮子真有她的!".

看了小艷的文章, 才知道skea並不單純的只是一盤生意. 更重要的是它背後的理念, 是要為逝世的至親至愛提供最好的. 這是小艷的夢想.

於是突然想起: 我呢? 我的夢想又是什麼?!!

在fenfen的部落格裡, 發現了寫得非常不錯的咖啡王子一號店的筆記.

我可以躲一下懶嗎? (笑)

終於, 看完了咖啡王子一號店.

實在是太好看太好看了! 好久沒有看到這種窩心得一邊看會得一邊不停微笑的電視劇. 彷彿連鼻端都嗅到香濃的咖啡和甜蜜的窩夫. 我現在已經好想重新再看一遍了!

差不多捱完今季苦悶的日劇. 昨晚在看過劇情又長又悶又拖令我簡直想打爆電腦螢光幕的換換愛大結局以後, 想起早前mya的推介, 立刻找出了這齣在韓國收視稱冠的커피프린스 1호점 (咖啡王子一號店). 一看之下, 驚為天人, 令我重新投入了韓劇的懷抱.


沒有一般韓劇的慢節奏與婆媽情節, 這齣劇是意料之外的輕鬆惹笑. 尤其是尹恩惠飾演的外表男仔頭的女主角, 若果是我, 也真的看不出她是一個女孩子! 男主角孔侑雖然說不上很帥, 不過笑起來也算是蠻可愛. 故事筆記就留待我看完全套劇集才寫吧!



結果, 光是昨晚就看了三集. 現在的我好睏呀...

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親愛的K, 生日快樂. 不如我送這齣韓劇給你, 當作生日禮物好嗎?

我想, 起碼在你飲醉時, 至少也應該可以看它十五分鐘才睡著吧. (笑)

新學年新書單

相對得太久, 便會漸漸的養成了惰性. 於是驀然發覺, 對週遭事情的反應遲緩了許多. 那些以前被視為當前重要的不知自何時起竟然被擱在一旁.

所以, 好想出走四處逛逛去.

說真的. 知道了事情以後, 難免會感到不開心. 事實總是這樣子. 那些你以為對方會好好珍惜你的, 其實壓根兒沒有將你放在心上. 於是感到氣餒, 灰心, 失望.

不禁訕笑自己的天真. 難道還以為現在會有人兩脇插刀嗎?

其實, 我們都不過是酒肉朋友罷了.

究竟是什麼被吞噬了呢. 想不到想要的點子, 寫不出想寫的文字.

也許, 可以睡一下就好了.

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突然, 好想一個人離開一陣子.

一個人, 單獨的, 離開.

不是感情上出了問題, 也不是工作上出了亂子. 只是近來在身邊發生了太多發生得太快的事情. 突然發覺自己的步伐亂得再也找不到以前一直平和的足跡.

於是好想好想可以一個人, 靜下來單純的沈澱.

已經計劃好十月中到花蓮. 那麼, 這次一個人在九月份的三天兩夜短行程又可以去那裡呢?

聽著好久沒聽的廣東歌, 聽到楊千嬅的這首知情識趣, 不禁怔住了.

一看, 是林夕的詞. 難怪會是如此的說到心坎裡.

唉.

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你的心怎想
為何消失了去向
是存心逼我去緊張
抑或讓我知　是時候散場

跟你是幻象
未曾分曉已愛上
我早知道相戀也許是場較量　
別盡露真相

不要認真
好聽的說話　未上心
不捨得傷透神　
未期望你可交出一世情感

我不止三歲　我當然識趣
過去極進取　令玻璃粉碎
徒然浪費眼淚　遇難不知退
被吃定太易豁出去

我怎麼得到　也會怎麼失去
與你淡似水　便千杯不醉
明明為你掛慮　扮成也愛誰
放下我的敏銳
或能令你懂珍惜　也許

我也很心酸
為何相戀要計算
為何心思怕你看穿
使地位有損 便遊盡花園

想了斷無謂轉圈
我碰著最愛哪裡要玩心算
可任我選　別暗戀　 更怕苦戀

不要認真　
好聽的說話　未上心
縱有剎那興奮
未期望你可交出一世情感
我不止三歲　我當然識趣
過去極進取　令玻璃粉碎
徒然浪費眼淚　遇難不知退
被吃定太易豁出去

我怎麼得到　也會怎麼失去
與你淡似水　便千杯不醉
明明為你掛慮　扮成也愛誰
放下我的敏銳
或能令你懂得珍惜　也許

需要自保　
交心的散步　別太早
慣了晚節不保　
沒期望你肯交出一切　還好

我不止三歲　我當然識趣
過去極進取　令玻璃粉碎
徒然浪費眼淚　遇難不知退
被吃定太易豁出去

我怎麼得到　也會怎麼失去
與你淡似水　便千杯不醉
明明為你掛慮　扮成也愛誰
放下我的敏銳
或能令你懂得珍惜　也許

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有些智慧, 總是要在經歷過無數次的失敗與痛心以後才能洗鍊得到.

今天, 超忙, 和工作上有許多驚喜. 喜, in terms of order; 驚, in terms of value.

而終於可以靜下來做原本計劃在今天完成的工作的時候, 才發覺已經是下午五時半了.

於是, 忙得連寫字看文章的時間也沒有.

也許是單身得太久. 對於如何拿捏兩個人之間的溝通和距離, 還是常常會覺得非常苦惱. 同事C說: 你應該將心裡面想的跟他說呀. 我聽了只是皺著眉. 當然, 我知道我說了他定必會去做; 可是有些事情要自己說出口, 也未免是叫人覺得太沒意思了.

於是, 當今天收到電話的時候, 我有種老懷安慰的感覺.

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其實, 心情煩躁鬱悶的時候, 我需要的安慰都只是一個擁抱, 又或是跟誰東拉西扯的胡鬧一番.

於是在跟電話那頭的你說說笑笑以後, 我已經感到好好多了.

謝謝你.

在孟買的酒店房間裡, 我一個人靜靜的躺在床上. 玻璃窗外突然傳來一陣急速的雨聲. 忽爾我想起你躺在棺木裡平靜的臉, 然後心胶著似的痛.

我一直以為, 我們會一起長大, 一起老去, 然後各自向對方訴說著自己子女的頑劣, 就好像我們的父母所作的一樣; 然而現在這一切都已經是不可能的了. 在以後我們日漸老去的日子裡, 你永遠都會是那麼年輕而愉快, 就像是你在世最後的日子那樣.

親愛的表弟, 今天是你的追悼儀式舉行的日子. 雖然我身在外地, 但也是一直在思念著你.

剛跟大老闆開完會, 頭很痛. 原本已經因昨晚熬夜煲劇以致睡眠不足, 在對應完老闆疲勞轟炸式的一大堆問題後現在頭簡直好像想爆炸似的.

想起開會後定下的那一大堆工作, 和以後每週都要跟大老闆開會直接跟她交鋒, 即時覺得灰爆.

我想, 我的好日子大概也再沒有多少了.

這個, 真是一個多事的八月.

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今早剛回到公司, 同事便逐一被頂頭老闆召入房間單獨面談. 等待被召的我一直在憂心忡忡, 還以為自己會因為今個月的銷售成績不能夠達到目標而被"照肺".

我戰戰兢兢的進入房間後, 老闆只是輕鬆的問我最近的工作進度, 和為將要去的公幹準備得怎麼樣, 跟著便出期不意的提起原來她已請辭, 在我公幹回來以後她便已經離開公司. 那一剎那, 我除了愕然還是愕然.

說真的, 雖然老闆對我們非常嚴厲, 平日總是嘮嘮叨叨, 不過她卻是一個有承擔的上司. 即使對內我們時常挨罵, 但在對其他部門又或甚至大老闆的時候, 她都會極力的維護保護我們. 有時她的嚴厲和原則會令她受到其他部門的同事埋怨, 可是她也絕不退讓. 而且她真的非常聰敏和勤力, 為我們樹立了一個好榜樣. 即使有好幾次我差點因為跟她工作模式有分歧而萌生起辭職的念頭, 可是我還是不得不承認她是一個令我佩服的上司.

一直以來, 我也是個在工作上懶散的人. 在我剛進這家公司的時候, 她時常找我"照肺", 威迫利誘用盡辦法希望我可以改變工作態度. 好幾次, 她私底下告訴我, 因為她覺得我有潛質, 所以她願意花時間栽培我; 可是結果我卻常常令她非常生氣, 是她工作生涯以來要花最多時間培育的下屬. 最後她說, 看到我在這一年多以來的轉變, 也是她離開這家公司的其中一個最大的安慰.

我一方面覺得可惜, 另一方面也感到安慰. 可惜的是經過了這些日子, 當我跟她終於習慣彼此的工作模式和步伐, 當她終於可以令我臣服, 她卻要離開; 安慰的是眼見她一直很辛苦的在工作和家庭之間努力平衡, 現在終於可以專心在家中照顧年幼的女兒, 這也算是一個很好的抉擇.

縱然會有不捨, 不過人生聚散本平常, 我祝願她以後會過得更幸福快樂.

沒有什麼特別的. 只是太久沒有玩到這麼早才回家 (還要是清醒的噢!), 特此記念一下而已.

難以言喻的對自身的不安. 就像是一齣電影, 一頓晚飯, 一個約會, 都變了如此難以得到的東西. 於是跌進了一片虛無. 比對著孰輕孰重, 拿揑著分寸. 彷彿跳著舞二人. 你後退一步, 我踏前一步; 你踏前一步, 我後退一步; 然後你牽起我的手, 我再翩然的轉一個圈.

等到那一刻, 也許我會變得不耐煩, 然後甩掉你的手轉頭離去.

只是, 鬱悶得好想死.

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昨天收到稅單, 見到那五位數字, 真的好想死. 是的, 今年的我是賺多了, 但也不至於要交那麼多稅吧?!! 看清楚明細, 才發現原來稅項分為今年的實際稅款與及明年的預繳稅款. 由於往年的收入較少, 預繳今年的稅款也較少, 只有今年實際稅款的十分之一; 於是今年實際要繳交的稅款差額加上明年的預繳稅款... 我想, 我的日本滑雪之旅 + 勞力士夢想應該泡湯了...

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工作上遇到好煩的客．一向對客的態度我都是可以做到幫到的, 都不厭其煩去做 (雖然暗地裡可能會有兩句怨言). 不過這個世界, 並不是"你對人好, 人家便一定對你好". 有些人老是喜歡得寸進尺. 隨傳隨到不得已, 你說從地鐵站走到我公司好遠, 要我從公司走到地鐵站找你拿隻CD也算了 (難道我走, 距離便忽爾會縮短了嗎?!!). 橫豎有空我當account servicing, 但是老屈我便不能夠接受. 熟悉我的朋友都知我其實是面精心懵鱷魚頭老襯底, 常常被人欺負都不哼一聲 (雖然, 我也時常欺負別人.). 但是明明是你沒說 / 我沒聽到的, 你不能平白的說你說了 / 我聽到了吧?! 那麼, 是否以後見客也要拍片呢??!!!

現在, 我要在覆他的電郵中又要為自己辯護又要不可以得罪以免他取消訂單又要迫他另作決定... 好想死呀!!!!!!!!!!!!

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我只是, 想快些放工去喝一口涼快的啤酒...

彷彿從寬闊的世界走向細小的圈子

不喜歡胡思亂想
不喜歡煩躁和不安
不喜歡一個人的寂寞
不喜歡情緒被別人的行為影響
不喜歡這個連自己也不喜歡的自己

好討厭唷!

只是, 很喜歡這首歌.

只是, 很喜歡喜歡的感覺.


片段中　有些散落
有些深刻的錯
還不懂 這一秒鐘
怎麼舉動　怎麼好好地和誰牽手
那寂寞有些許不同
我挑著留下沒說
那生活還過分激動　
沒什麼我已經以為能夠把握

而我不再覺得失去是捨不得
有時候只願意聽你唱完一首歌
在所有人事已非的景色裡
我最喜歡你

片段中　有些散落
有些深刻的錯
就快懂 這一秒鐘
怎麼舉動　怎麼好好和你過
那寂寞有些許不同
我挑著留下沒說
那生活還過分激動　
沒什麼我已經以為能夠把握

你知道
你曾經讓人被愛並且經過
畢竟是有著怯怯但能　給的沉默
在所有不被想起的快樂裡
我最喜歡你

而我明白覺得失去是捨不得
有時候只願意聽你唱完一首歌
在所有人事已非的景色裡
我最喜歡你

而我不再覺得
而我不再覺得

你知道. 曾經有多麼激烈的愉悅, 就會有多麼沈重的悲慟. 所以你緊緊的按捺著自己過份的喜悅, 提醒自己要站穩陣腳, 不要又被沖昏了頭矇閉了心.

可是你那不自覺地揚起的咀角還是掩蓋不了那份溢滿的甜蜜.

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今天整天都覺得異常暈眩. 大概, 只是昨天睡得太晚吧.

昨天依舊沒有心機工作. 一直只是覺得好睏好睏. (基本上近幾天都是這樣子.) 真的好想好想離開香港找個沒有電腦沒有電視的地方, 讓我可以好好的靜下來聽音樂讀書看海. 於是想起花蓮那長長的東海岸和那些沒有電腦沒有電視面對著一望無際海洋的民宿.

這兩張海巢網站的照片, 就是對我的致命吸引

上年計劃台灣之行時上網看到海巢, 便立即被那簡樸的屋子所吸引. 最重要的, 是那個近門口的小平台!! 我想像著, 下午坐在晴朗的天空下眺望著海景吹著涼涼的海風... 打瞌睡(笑). 那該多讚!

這兩張都是網友E小姐在花蓮拍的照片 (她拍的照片都好美噢!)

越牆工園是昨天才上網看到的. 跟海巢差不多, 也是簡樸的建築, 也沒有電腦沒有電視, 不過這邊有狗呀貓呀雞呀鴨呀鵝呀等等...


看了網友的照片, 誰還有心情在這個充滿holiday mood的星期五工作? (嘿, 根本是老早就不想幹~)

喂, 有誰十月有空陪我這個奄尖聲悶麻煩友到花蓮一遊呀?

PS. 下午繼續游走於花蓮民宿的網頁. 竟然給我發現在自己家B&B有罕有的單人套房出租! 住宿費從第二天起還要是半價!! Eerrr... 雖然是沒有了向海的小平台又要自行整理房務, 不過價格也相對地便宜了很多... 好像可以考慮一下.....

這兩天一直都睡得不穩. 早上坐在巴士上閉上眼睛假寐, 身體緩緩的隨著車子搖晃的節奏擺動. 突然間我想到表弟在他那最後一段的車程是否也是如此的擺動著身體. 在最後電光火石的那一刻, 究竟他想起什麼呢. 彷彷彿彿間我看見年幼的他笑著向我跑過來.

然後我想起, 小時候的他並不是一個突出的孩子. 由於跟他同年的另一位表弟比較活潑好動, 相比之下他就較為安靜. 所以對於小時候的他的記憶, 也是相當模糊.

- 可是這幾天, 他小時候的笑臉卻一直浮現在我的腦海裡.

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昨晚回到家中, 向媽媽問阿姨的情況, 媽媽卻只是泣不成聲.

夜深躺在床上, 還是隱隱約約聽見媽媽的哭聲.

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親愛的表弟, 我看到了. 那張表妹傳給我的在事發後現場拍的照片.

我看到變形扭曲的白色車身深深的陷入了路旁的樹木中, 只可以依稀認出車尾的部份. 他們說是車軚爆裂引致車子失控撞上路旁的樹木然後起火. 司機被拋出車外, 乘客則被困在車內. 而你, 就是被困在車廂中的那個.

我只希望你在火舌蔓延於身上之前早已陷入昏迷, 好讓你不用承受那麼多的痛苦.

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親愛的表弟, 雖然你現在已經安然的在你的天父身邊, 但請你也好好憐恤你在地上的父母. 祝願他們可以堅強的去渡過這一段日子.

而我們呢. 經過了這件事以後, 我們也要好好珍惜還在地上的彼此. 因為我們永遠不知道, 明天會發生什麼事.

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我的心好痛好痛. 而眼淚還是會偶爾不自控的自眼角滲出.

她提起了激情和熱度, 那些我已經不再擁有的情緒. 什麼跟什麼正在不斷的改變, 由最初的彆扭轉變至今時今日的泰然自若. G說, 沉悶也許就等同於穩定與可靠. 然而這是否必然的定理. 或是我是否應該試圖接受, 並抱著有可能中獎般的心態去嘗試發掘.

而我只是, 對於這種不知是否屬實的道理, 感到相當的疲累.

翻出表弟臨離開香港以前跟他最後一次吃飯時拍的照片. 看著照片上他的笑臉, 好像還聽到他笑著打著我叫我不要再拍了. 然後我想起這幾年間一一離去的親人. 他們的聲音語調笑容, 甚至某些微細的小動作, 彷彿都還歷歷在目.

人越大, 身邊離開的人的數目亦正在以倍數增長. 雖然難免會為離去的人難過, 然而我覺得更重要的, 是活著的人以後的每一天.

親愛的, 所以當我跟你們說"要把握時間去玩"的時候, 也不是全然說笑; 我說這話的意思, 其實是指我們應該把握著我們還不知剩下多少的時間, 去活得更開心, 去做更多自己真正想去做的事. 當然, 這也是要以不傷害別人為大前提.

所以, 親愛的, 你們實在不用為我擔心. 正如我跟媽媽所承諾: 也許我不會太富裕, 也不會太成功, 但我過的一定會是個開心快樂的人生.

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親愛的表弟, 你現在在那邊應該已經碰到外公了吧. 請好好的照顧他.

有一天, 我們定必再相聚.

剛剛收到爸爸的電話, 傳來這樣的一個惡耗: 我那個剛在上年十二月到澳洲遊學一年的表弟昨天在澳洲車禍逝世.

我們這幾個表兄弟姊妹, 因為年紀相若的關係, 由小至大都一向走得比較近. 還記得他臨離開香港以前, 有一晚我們聚在一起吃飯為他餞行, 我還特別買了一本關於一個女孩子單人匹馬到澳洲遊學時所寫的記錄的書給他, 好讓他可以作為參考. 還有, 他那頭無論我怎樣說都不肯剪掉的長髮, 叫我討厭極了...

於是在爸爸說著這個消息的時候, 我只是握著聽筒怔住, 什麼話也說不了.

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剛剛跟表妹通了電話. 她在電話那頭只是哭著叫著"表姊". 叫我想起她小時候跌倒在地上時, 也是這般的哭著叫著我. 叫得我心都痛了.

什麼都是命中注定的. 我說. 她嗚咽著說她知道, 可是事情實在是發生得太突然; 而我親愛的表弟, 又實在是太年輕.

然後, 我就說了這個故事. G, 我記得這是我曾經承諾過要告訴你的故事.

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住在A城的僕人有一天驚慌地跑到主人家中, 對主人訴說著他在市集碰到了死神, 還看見祂對他扮鬼臉. 僕人感到非常害怕, 要求主人准許他先到B城暫避. 主人批准了, 於是僕人匆匆忙忙的收拾行李離開.

主人對於死神作弄僕人的行為越想越氣, 於是走到市集找死神理論. 當他質問死神為何會對僕人扮鬼臉的時候, 死神回答說: "我完全沒有要作弄他的意思, 我只是覺得訝異 – 明明我今天晚上應該會在B城接的他, 為何竟會讓我在A城碰到呢?"

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而這個惡耗, 在我接收了的四十五分鐘以後, 仍然是一點真實感也沒有.

忍不住的思念, 重新看了一遍上次台北之遊的照片, 才發覺原來那已是上年十一月份的事了.


記憶中最懷念的場景, 是在陰霾滿佈的傍晚時份, 從金山到淡水的那一段長達兩個小時的車程. 公車沿著海岸線一直一直的走. 打開玻璃窗, 間中夾雜著海水咸味的涼涼的風撲面而來. 天色慢慢地暗下去, 窗外的海面也變得只剩下層層疊疊深淺不同的灰藍色. 看著海浪一下又一下的拍打著岸邊, 聽著陳綺貞嘹亮的歌聲. 突然間, 不知怎的, 有一股想哭的衝動.

然而, 眼淚最終還是沒有掉下來.

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好. 想. 去. 台. 灣. 呀.............

擁抱著謐靜而安逸的愉悅. 像是在狂風暴雨的日子裡跟好友躲在溫暖的房子內談天說地. 像是睡到自然醒然後觀看好喜愛的日劇再跟好友逛街吃飯. 像是晚上躺在床上抱著枕頭思念著誰人的影子入眠.

真好.

其實, 真的好想好想好想好想(x10000000)去旅行, 尤其是想再去台灣. 但是這兩個月是工作上的peak season, 根本沒可能放假. 最快, 也要十月才可能成行.

撥了電話給好友E, 她說十月尾要跟朋友去九寨溝, 沒理由一個月內去兩次旅行吧. 於是一直頭痛. 要知道找個旅伴並不是件容易的事, 尤其本人乃是有名的奄尖聲悶麻煩之輩, 必須配合一個溫柔隨和善解人意的才行. 搜枯索腸, 也想不到在我的朋友當中有那個擁有以上特質的單身女子.

其實我也有過許多一個人去旅行的經驗. 好處是自由自在無拘無束, 喜歡上那裡做甚麼可以全憑當時一己的感覺行事. 只是一個人吃不了大餐, 而台灣的其中一個吸引之處就是吃吃吃; 加上一個人的住宿費又要比兩個人的貴.

突然, 想起身邊有個男朋友的好處.

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我想, 還是一個人去好了.

有想像空間的思念總是比較甜美. 好像將要出發的旅程總是比較刺激, 將要品嚐的大餐總是比較滋味, 將要觀看的電影總是比較精彩.

經過這些日子以後, 我終於懂得這個道理了.

躲懶. 貼一首近來很喜歡的歌.

令人懷念的熟悉的歌聲.



P.S. 雖然, 其實, 我更喜歡的是她跟蕭敬騰的那一首"一眼瞬間"...

由KUMI以及佐藤直樹組成的Love Psychedelico一直是一隊我好喜歡的日本搖滾樂隊. 早於約02年, 當我第一次聽到他們的出道單曲"LADY MADONNA～憂鬱なるスパイダー～"時, 便立即被那種帶著濃濃復古味道的搖滾口味吸引著. 他們的音樂總是令人感到輕鬆和愉悅, 彷彿置身於另一個世界. 當時的我, 時常跟好友在沙灘上邊曬著太陽, 邊隨著discman傳來的節奏搖動著身體; 感到天特別的藍, 海風特別的涼快, 心情也特別的好.

有別於一般的日本音樂, 他們的音樂中帶有大量的英文歌詞, 令即使不懂日文的我也可以略略猜到歌曲的意思; 加上女主音獨特的聲線及流利的英語, 使他們在日本的音樂界中別豎一格.

聽著他們的新專輯Golden Grapefruit, 突然想起另一隊好喜愛可惜卻已經解散了的樂隊The Cranberries. 突然間, 不知怎的忽然覺得有點傷感...



P.S. 剛剛上網查Love Psychedelico的資料, 發現他們的官方網頁竟然有中文版. 這麼的懂得替華人粉絲著想, 他們在亞洲的發展應該不俗. 他們的宣傳策劃應記一功!

延伸閱讀:
- Love Psychedelico
- 遇見Love Psychedelico

隨著時間, 心情與意願彷彿也在跟隨著變動. 上一秒熱烘烘的, 下一秒又會變得冷冰冰. 一直在胡思亂想. 猜度著你的心意, 猜度著自己的心意.

最令我苦惱的, 是究竟自己要些什麼, 連自己也不知道. 好像一件本以為不會再發生的事情竟然又發生了. 那樣的叫我不知所措.

(我真的願意, 放棄一個人自由自在的生活嗎?)

只是, 時常想起, 與及時常掛念.

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事情往往都發展得那麼快速, 快速得叫人感到措手不及. 在想回頭重新細想事情經過的時候, 才醒覺原來已經走得這麼遠. 於是一直的叫自己冷靜下來, 一直壓抑著自己的情感管束著自己的心.

然而又害怕事情會如以往般在一瞬間戛然結束, 害怕失去這種久違了的心動的感覺. 於是時常忐忑不安, 惶惶然不可終日.

而對於自己究竟是真的喜歡你, 還是喜歡上"喜歡一個人"的感覺, 還是感到迷茫.

(唉. 點算?)

單身的說寂寞
談戀愛的卻說其實不快樂
我一個人
呆在家中
呷著桃香四溢的伏特加
聽著Tizzy Bac跳躍般的旋律
想起她們說: 每個人的幸福其實都不一定一樣
那麼
我的幸福又在那裡呢?

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我看著站在遠方的你依然如此美好如往昔
But you know
有些話就是不能明說

我看著站在眼前的你依然如此美好如往昔
But you know
有些話就是不能明說

多年時光 都溫柔經過
那麼多人 來了又走
但也許我們只能遠望不相逢

一個人漸漸成熟 就會笑著淚流
總有些遺憾要學會放開
活到這把年紀也該明白

But I say you'll see, I'd make you see
Every detail of this damning life
I say you'll see, I'd make you see
You'll see

在這匆忙的世界裡
失去什麼 受不受傷 都一樣
But you know
只有你是如此絕對不同

不奢求哪天 我不要人懂
總在心底偷藏起這小美夢
這樣的溫柔已經足夠

一個人漸漸成熟 就會笑著淚流
總有些麻煩事人躲不開
活到這把年紀也該明白

But I say you'll see, I'd make you see
Every detail of this damning life
I say you'll see, I'd make you see
You'll see

我不斷聽你說 說著她的美好
說著你們的夢
這一切真的很重要
請你相信我 我真的什麼都不要
到底怎樣才能算是愛 請不要靠的太近
我背後柔軟的傷口 不想讓人觸摸
但在你轉身瞬間
淚在心裡滴成了河流

想念一個人的時候. 想念一個人而感到戰戰兢兢的時候. 想念一個人而感到戰戰兢兢卻又在腦海中編織著過度美麗畫面的時候. 畢竟是顆脆弱而又緊守了那麼久的心, 誰知道夢境會不會又"噗!"一聲的幻滅了呢.

於是自己跟自己說: 不要想不要想. 這不過是一個美麗的夢.

我清楚自己絕對是個情緒化的人. 喜歡/想做的, 我可以不顧一切的去做; 不喜歡/不想做的, 你威迫利誘我也不會去做.

今天, 張貼了生日遊艇派對的照片之後, 忙於回答朋友的回應本已令自己不能專心工作; 老闆還要不停寄電郵來查問那些十九幾年前現在連名字也想不到的客戶名單, 看我跟進的進度. 我一直在excel查, 她寄來一封又一封電郵的提示不停把電腦畫面跳回電郵, 煩得我冒煙, 令我更沒有心機工作. 頂, 我最討厭別人咄咄逼人. 心想不如今天早些回家休息好了.

有時我加班, 也並不是因為特別多工作, 或是勤力; 只是既然我突然不知發什麼神經肯認認真真的專心工作, 就順勢多做一點吧!

雖然, 這樣的日子, 就如曇花一現般罕見.

親愛的, 謝謝你們昨天給我慶生. 我真的真的非常開心, 及醉.

雖然, 我也不知道自己為什麼在酒醉後哭了. 我想, 大概是因為太久沒有試過如此高興, 所以感動得哭了起來吧!

不過我真的好想知道: 究竟是誰用墨水筆在我的左腳上寫上我的名字呢?!!

我捕捉　精彩的畫面
可是一閉上眼顏色就褪掉了
我穿上　最舒適的T shirt
可是一脫下來身體都僵硬了

我選擇　我最想要的
可是一個人呢　反而笑開了
我丟棄　對我最好的
可是一關上燈　全部都回來了

直到有一天　我徹底昏睡了
我太累了　我放開了
直到有一天　我失去了
太矛盾了　眼淚掉下來了

我捕捉　精彩的畫面
可是一閉上眼顏色就褪掉了
我穿上　最舒適的T shirt
可是一脫下來身體都僵硬了

直到有一天　我徹底昏睡了
我太累了　我放開了
直到有一天　我失去了
太狼狽了　眼淚掉下來了

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請不要再問, 我今年生日的歲數.

我什麼都忘記了.

我只想跟我愛的人們平靜而愉快的生活著. 這就是我小小的幸福.

你一直在過著這樣的生活. 喝醉, 嘔吐, 頭痛, 清醒. 喝醉, 嘔吐, 頭痛, 清醒. 在迷濛與清醒之間, 你想起了昨晚他的臉. 十年了. 這張闊別十年了的臉, 他的眉梢他的眼角, 彷彿還如記憶般一樣. 你在床上捧著頭, 看著他熟睡了的臉, 就彷彿看見了十年前那個稚嫩的自己. 然後你想起, 這些年來那些你愛過的, 與及愛過你的人的臉. 你想起當跟他們熱戀的時候, 他們凝望著你的眼神中那團熊熊的火. 你想像著他們現在在那裡, 過著怎麼樣的生活. 在他們午夜夢迴的時候, 腦海中可有一剎那閃過你的臉. 他們想起的時候, 又是否同時會想: 那個熱烈如火的女子...

然而他們不知道, 十年以後, 這個女子只剩下冷漠如冰的空洞.

對工作感到疑惑, 對愛情感到不信任, 對將來感到沒有希望. 越來越接近出生的日子, 人卻越來越覺得不安.

年輕的時候, 我曾經想像並艷羨, 這個年紀的我應該變得成熟, 安穩而老練; 然而事實是我仍然對日常與未來感到惶恐和不安. 而即使樣貌依舊, 我卻清楚的感受到因身體機能日漸衰退而造成生活上的無力感.

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如果, 死亡是一件悲傷的事情, 而多活一天代表越來越接近死亡, 那麼, 為什麼我們要慶祝壽辰呢?

Apple一直是一個我好喜歡研究的品牌. 熟悉行銷或市場學的人都應該知道, Apple今時今日能造成如此巨大的影響力, 除了是因為產品本身能窺知用家需要外, 更重要的是他們的市場策略做得異常出色. Apple的行銷人員準確地將產品的銷售目標鎖定於潮流帶領者 – 即一眾藝術, 廣告及時裝設計師 - 身上, 並通過情感銷售將品牌與消費者聯系在一起, 成功將Apple定位為一個緊貼甚至帶領潮流的品牌. 簡單一點來說就是令用家有一種"用Apple = 很酷"的感覺.

Apple的品牌策略的成功, 除了反映於它的實際銷售數字以外, 更厲害的是它對人們日常生活的實質影響. Apple這個品牌擁有一班瘋狂沈迷的信徒. 他們不但不會放過任何Apple發佈的資訊或產品, 更將品牌等同於自己的信仰. 他們甚至瘋狂至將品牌商標紋在身上, 以作其忠實信徒的標記.

嘿. 真的如Apple的tagline所說: Think Different.

全球氣候暖化問題日益嚴重. 大至水位上升河流暴漲堤壩缺洪, 小至每天的氣溫動輒三十四,五度, 中午走在街上毒辣的陽光曬下來皮膚只感到刺痛.


近日在法國Loire River的河口出現了一隻超巨大的黃小鴨. 其實這是Loire Estuary 2007戶外裝置展的一部份. 30多位歐洲甚至遠至日本的當代藝術家, 將他們的作品放置於從大西洋沿岸Saint-Nazaire一直延伸到內陸Nantes的Loire River河岸兩旁, 全程長達60公里. 遊人可以選擇步行, 踏單車或是乘坐遊覽船參觀展覽並欣賞Loire River的沿岸風景.



製造這隻超巨大的黃小鴨的目的, 是希望在這個因全球氣候暖化而變得越來越熱的夏天, 與及因政客帶來的戰爭混亂中讓人們有喘一口氣的機會. 就正如它的德國製造者Florentijn Hofman所說: "The Rubber Duck knows no frontiers, it doesn't discriminate people and doesn't have a political connotation. The friendly, floating Rubber Duck has healing properties: it can relieve mondial tensions as well as define them. The rubber duck is soft, friendly and suitable for all ages!"

由於這隻黃小鴨是漂浮於Loire River上的, 所以連這次展覽的籌辦主席Jean Blaise亦認為遊人也許會在不知不覺中組成了一隊"超大型黃小鴨搜索隊"呢.


延伸閱讀:
- 超巨大黃小鴨
- Why a giant duck? This summer, why not?
- Visit the River Loire outdoor art show

費了好些心機好些精神好些日子, 終於將新電腦的i-Tune弄回原狀. 順手將這幾個月積存起的新歌一股腦兒syn到i-pod裡去.

從前我是不喜歡聽演唱會版本的專輯的. 情況就像我從前不喜歡聽演唱會版本的DVD一樣, 覺得那些錄音錄影缺乏現場感. 雖然遇上了Madonna的The Confessions Tour令我對現場錄影稍為改觀, 可是對演唱會專輯卻始終是有些抗拒. 總覺得那些歌曲我都早已全在錄音專輯中聽過, 況且錄音版本不是應該音色更完美嗎.

直至, 我聽到陳綺貞的花的姿態演唱會.



也許是有緣無份. 自從許多許多年以前在(現在已經不記得的地方)聽過陳綺貞的一個小型演唱會以後, 這些日子以來一直再沒有機會看到她的演出. 有許多次她來香港, 我都是事後才知道, 再在這邊捶胸滾地. 又有好幾次計劃乾脆飛到台灣, 可是"計劃永遠趕不及變化", 不是人太擠定不到住宿就是工作臨時出現狀況, 結果總是不能成行.

尤記得喜歡上陳綺貞, 緣於非常林奕華劇場於2002年公演的十八相送 - 18個與愛人分手的故事. 話劇是由18個不同的分手的情景所串合而成, 而每到場景與場景之間, 就會有一位穿著白衣的女子拿著結他從背景轉了出來, 用清澈乾淨的聲音唱著悲傷的歌. 那時剛處於感情空窗期的我在看到某幾個熟悉的情景時, 鼻子本來已經酸酸的, 而後聽到那些歌曲淚水便不禁奪眶而出. 當時的我只是覺得訝異: 究竟這個女子是誰呢? 身軀如此嬌小聲線卻如此清澈如此悲哀, 彷彿蘊含著極豐富感動人心的情感能量.

後來, 我才知道她就是當時在台灣已經相當有名的歌手陳綺貞.

由那時開始, 我喜歡上她了.



這個花的姿態演唱會沒有很多的說話, 有的只是一首首動聽熟悉的旋律. 原來即使是由同一位歌手唱的同一首歌, 也可以有不同的面貌.

閉上眼睛. 嗯. 我坐在觀眾席上了.

圖片轉貼自K

又說要洗心革面在辦公時間專心工作. 一天後卻又故態復萌, 偷偷上網讀blog查電郵.

試問在讀了網友的台灣環島遊記以及看了K的蜜月旅行照片以後, 我又怎可能會有心機工作呢??!!!

好. 想. 去. 旅. 行. 呀!!!

那一片波平如鏡的海, 反映著深深淺淺的山的倒影. 微醺的我說起遙遠的夢. 躺在甲板上, 吹著微微的海風, 耳邊傳來的是Air沈重的旋律. 望著滿天閃爍的星星, 我想起人類的渺小與無力.

我努力的張開眼睛, 將這一刻深深的印在腦海. 太多美好的事物, 不是攝影機可以留下.

不是E的這個post, 我差點也忘記了昨天的這段短訊對話:

(下午, 烈日當空. 我正在街上大汗淋漓的趕往客戶的辦公室. 忽爾短訊接收提示的鈴聲響起.)

K: 喂喂, 可唔可以幫我查吓NDS的super Mario的隱藏world 4 and world 7點去呀, 我同H寢食難安呀.

(1. 眾所周知, 我是不打電動的.
2. K是我的好友, 跟H剛結婚. 最爆的是, 這時她應該是正在跟H在希臘 / 威尼斯 / 歐洲某處渡緊蜜月的囉!)

我: 玩嘢咩, 我唔打機架! 試下幫你問下人啦!!

K: 嘿, 就係挑中你人脈廣嘛. 上網都可能有架.

(叫人做嘢就識賣口乖...)

我: 我響街呀大佬, 點上網呀? 話時話你果度上唔到網咩?!

K: 無呀, 有都唔會desperate到roam返香港問一個唔打機的公主問打機的知識啦.

(我好似都要roam返d 短訊架喎, 仲要本身件事與我無關... 不過為了朋友之間的義氣, 我撥了給E, 問他應該怎樣過關. 而E, 其實乃是H的中學同學.)

我: E話要... 咁咁咁.....

K: 呢個H, 竟然唔醒起E! 你呢個router好得!

(嗯... 我什麼時候從公主變了router!!!)


整件事情中, 我覺得最勁的是不打電動的我在電話中問E怎樣過關時, 竟然明白他在說什麼, 還可以對他覆述一次: "即係呢... 咁咁咁, 跟住就去果度, 之後就咁咁咁... 呀嘛, 係咪?"
情況就好像一個從未到過埃及的人, 要在香港問人在埃及從A點到B點應怎樣走. 然後再教人喎!

後記
(香港時間凌晨四時)
K: 我地成功响威尼斯開拓了新孖寶世界啦! 唔該哂!!

唉. 蜜月旅行真的是這樣苦悶嗎?

網友的blog提及樂施會的網頁. 一看. 哈, 原來又幾得意.


每項捐助的物品都附上其不同的價格, 例如原來買一隻羊要五百, 買一套課室桌椅則只需百二. 我立即在心裡默默的計算了一下: 即是蒲少一晚可以買到一隻羊, 吃少頓飯可以買到一套課室桌椅, 買少個袋可以起個沼氣池... 用這個方法計算, 感覺彷彿真實與貼身多了.

你猜, 最後我買了些什麼呢?

原來, 在別人的blog中看到自己的名字, 是會有一種好"驚艷"的感覺. (我知道, 用"驚艷"來形容, 好像有點怪. 不過我又真的是這樣覺得的喎.)

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昨天下班後去了書店. 原本計劃想買的那幾本似乎尚未到港, 反而在已經很久沒去的樂文書店找到這兩本. 嗯, 都算是個意外之喜.

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"關於記憶.
我開始學會了放棄, 反正回想不起來的事物, 也沒有什麼大不了. 同樣地, 失去的事物, 打從一開始就逃避不了會失去的命運. 至於無法忘記, 永遠不會失去的事物, 我想我一定會稱之為愛. 我的眼睛只想留下那些事物的記憶."

"關於光.
光指的是既非形體, 亦非物質. 唯有眼睛感覺得到的明亮. 但是, 若是沒有了光, 世界將陷入一片黑暗. 光使得物質得以為物質, 使人能夠認知物質, 就這層意義而言, 光近似於愛."

"關於眼淚.
眼淚之所以從眼眶溢出, 是為了讓過度受光的眼睛休息. 我流淚是為了洗去所有的殘像. 只要將流淚與洗車劃上等號, 就沒有什麼好難過的了."

"關於眼睛的錯覺.
出現在地平線的月亮與高懸天頂的月亮, 看上去大小不盡相同, 但卻是一種錯覺導致的現像, 實際上大小是一樣的. 同樣地, 人類也會對愛情產生錯覺, 有時看起來如浩浩江水, 有時看起來如涓涓小溪, 其實一如月亮的大小之別."

"關於所謂的印象, 這個眼睛所見的海市蜃樓.
印象會騙人, 而眼睛則很容易被印象矇蔽. 即使如此, 人們還是喜歡憑印象做判斷.
人們喜愛海市蜃樓, 即使明知是海市蜃樓, 還是想要朝它走去. 人們將這種行為稱之為希望. 當人們明白其中沒有綠洲時, 目光早已搜尋著下一個海市蜃樓了."

- 摘取自幸福的結局

這是一本關於眼睛與人生的話語的筆記.

(罕有地)公事繁重的日子. 利用等人放工的空檔, 偷偷地貼圖.

嗯. 這些都是計劃中要被我擁有的書本.
叫我愛情小說狂. 嘿嘿. <- 明顯地做到傻了.

說的就是你. 你寧願遠距離地為電視劇中的男女主角在螢光幕前大笑流淚, 也不想在現實生活中跟別人談情說愛; 週末寧願一個人自由自在地在街上亂逛亂買亂吃東西, 或是穿著舒適的運動服孵在家中邊喝著啤酒邊上網, 也不想細意整妝再扮作一臉溫婉的去赴陌生男子的約; 寧願承受著一個人偶爾的孤單, 也不想忍受在關係中的寂寞.

於是當你束著頭髮盤著腿坐在電腦面前看著今季日劇ホタルノヒカリ(中譯: 螢之光) 時, 你覺得簡直就是在說著你的故事.

延伸閱讀:
- 一個人吃飯
- 再推介多套07年夏季日劇~ ホタルノヒカリ (螢之光) - 綾瀨遙~
- 干物女 (Update) <- 內附"干物女指數"測試
- 《螢之光》第一夜 ～ 與其戀愛不如睡覺...干物女陷入戀愛!?
- ホタルノヒカリ

要避免傷心的話, 真的只有這個方法嗎?

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到發現你所以為與你親厚的人其實並沒有如想像中般對你好的時候, 原來是會感到如此寂寞和荒涼.

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於是你知道. 每個活在這世界上的人, 其實都不過是個孤獨的個體.

今天, 超睏.

原因是我連續三晚熬夜, 終於看完了這齣天体観測.


會留意這齣五年前拍的日劇也不過是因為小田切讓. 如同其他"意料之外"的日劇一樣, 起初也是覺得這類明顯講述友情與愛情的故事情節好老土, 然而越看卻越陷了進去. 及至看到中段的時候手多多去看了特典, 大約猜出了小田切讓飾演的木崎武悲傷的結局, 一度不敢將故事看下去. 到看最後那幾集時, 也是一直哭一直哭. 一直到今早起床以後, 腦海裡還是不斷的在播放著故事的畫面.

這個故事以四男三女大學好友在畢業並踏入社會三年後重聚, 各自在友情, 愛情與工作上的迷茫和在夢想與現實間的掙扎而開展.

"狹山恭一（伊藤英明）積極的社會化，努力讓自己看來像個社會人；川村友也（阪口憲二）漂泊生活，看來還未與這殘酷世界真正的交手過，因此可以毫無顧慮的熱血；木崎武（小田切讓）在與這社會交手前就先跌了一跤，背負著父親龐大的債務，只能選擇作個社會邊緣人；美冬（小雪）在教師之路的夢想上受挫了，因而畏縮了起來；聰美（田佃智子）熱愛自己的夢想和工作，卻在婚姻生活中嚐盡了不如意；有里（小西真奈美）不知道自己所長，因而害怕寂寞，渴求愛的都會女子；健太（山崎樹範）不想甘於魚販的平凡生活，卻又無力掙脫的自卑男人；有阪七重（長谷川京子）害怕接觸人群，於是選擇生活在謊言中的寂寞女子."
- 摘取自【日劇】天體觀測

加上後來加入的一個角色, 這一共八位表現非常出色的演員, 正正是這齣劇吸引我的最大原因.


劇中太多感動的片段. 例如恭一在氣自己沒能力挽救家庭式企業而傷心得哭不成聲時, 卻要強忍著淚在電話中對女友美冬裝作沒事人般, 一邊說一邊在哽咽著. 例如武在對自己一再陷入圈套不能脫身, 憤而將情緒發洩在女友有里身上時, 有里只是輕撫著武的臉龐, 溫柔地說: "我跟你是在同一方的. 即使全世界與你為敵, 我也會站在你那方."

然而最令我難忘的, 是當友也在為自己只能99%相信武, 而不是100%時, 他的經紀人告訴他在現實的社會中, 找到一個可以99%相信的人已經是很難得的了. 那一刻我想, 究竟朋友當中有那幾個是我會99%相信, 又有那幾個是會99%相信我的呢?

這些都令我想起一件事. 曾經有一位好友, 是我覺得可以100%相信的人. 當時我相信即使全世界的人欺騙我, 她都不會令我傷心. 然而某次發生了一件事, 她深深的傷害了我. 雖然那只是一件小事, 卻已令我完完全全失去對她的信任, 於是我倆的距離變得越來越遠. 即使在事件過去了好久以後的現在, 即使我知道她一直想去挽回我們之間友情, 即使我好努力的想去重新相信她, 然而每當我看到她, 卻還是會不期然的想起她曾經帶給我的傷害. 於是我知道, 大概我們也回不去那些逝去了的日子了.

"只是全然的相信, 需要最大的勇氣."
- 摘取自美冬@天體觀測

而每集到最後結尾時, 那一段由小雪所飾演的澤村美冬所讀出的旁白, 往往都會令我陷入沉思當中. 深深的思索著自己的友情, 愛情, 與及人生.

希望, 有一天可以找到那一個我可以全然的相信, 把我的存在看得和宇宙一樣大的人吧!


P.S. 晚上重新細看了一次特典. 在結尾的時候, 八位主角被問及天體觀測這齣電視劇對他們來說是什麼. 大家的答案都很正常. 長谷川京子答"朋友", 山崎樹範答"開端", 小西真奈美答"寶貝", 田佃智子答"人生的教科書", 小雪答"尋找自己", 阪口憲二答"挑戰", 伊藤英明答"不能用一句說話來概括". 而我們的小田JOE呢, 他竟然答"熱騰騰的拉麵"! 真是敗給他了!!!

我想, 大概在那個時候, 他便已經種下在時効警察中霧山修一朗那種無厘頭說話方式的種子吧!


延伸閱讀:
- 【日劇】天體觀測
- 天體觀測~~尋找一顆指路的星吧!
- ★天體觀測~七人堅定的友誼★

讀著同事V小姐轉寄過來的電郵, 提及她朋友到佛山出差時在一間餐廳內看到的餐牌, 覺得太好笑了. 不禁擱下正在寫的文字, 先把這些張貼出來.

the frozen lemon is happy!!!!!!!!!

連ginger都happy!

至於呢個lemon就慘d.....seven....
(其實Frozen Mandarin Duck都好好笑!!)

讀著R給我的電郵, 腦海中便立即響起了這首歌.

(哼, 竟然在網上找不到這首歌的MV!!)

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我的驕傲無可救藥
我的懶惰也改不掉
我的脾氣控制不了
我都知道　我自己都知道

每次約會我都遲到
其實這也沒有什麼大不了
對你的愛不會減少
你要相信我　是為了你才這麼說

我的驕傲無可救藥
我的懶惰也改不掉
我的脾氣控制不了
我都知道　我自己都知道

每次約會我都遲到
為了討好你　把時間都忘掉
再給我機會讓你知道
對你的愛　沒有人能做到

我知道你愛我並不是
因為我是個乖女孩
我的習慣也不會為你更改
我知道你愛我並不是
因為我對你的依賴
你的放縱讓我捨不得離開

我的自私無可救藥
你的溫柔我躲不掉
我的藉口讓你受不了
我卻知道你的愛不會減少
我卻知道你的愛不會減少

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每次聽到這首歌, 都覺得好像在說著自己一樣.

不是網友說起, 差點也忘記我也收到了同一封電郵.

是的, 我的文字即將會被印刷在有價錢的書本上.

理應是一件可喜可賀的事, 但為什麼我卻彷彿沒有太大的感覺呢?

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曾經, 我的志願是成為一個作家.

讀小學的時候, 有一段日子, 我出版了一份類似雙週報的東西. 因為年代太久遠的關係, 已經忘記了當時是什麼原因激發起我這樣做, 也不大記得那週報的內容. 只記得那時年幼的我還不懂得使用文字處理器, 再說當時也沒有這樣的設備. 於是版面上滿滿都是我稚嫩的手寫的文字和幾幅醜陋的插圖 (要知道即使到現在, 我的畫畫技術也只是停留在"火柴人"階段呀!). 當時我是先設定會有那一些的內容, 而每種內容又大約會佔用多少的空間, 再決定版面的位置. 然後一字一句的將內容寫在一張A3尺寸的紙摺成4版的A4版面上, 待放學後便將它拿到學校附近的影印店影印, 好讓第二天可以回學校分發給同學.

在模糊的印象裡, 當時我好開心好開心, 一點也不覺得辛苦. 彷彿腦中那充斥著的過多的說話終於可以找到渠道宣洩. 每次, 當離開影印店, 感受著那還留有少許餘溫的製成品在手中沈疊疊的重量, 一份不能言喻的滿足感不禁油然而生.

到長得再大一點, 我明白到作家也許並不是一個可以賴以糊口的職業. 於是我改變初衷, 轉而想做一個業餘作者.

直到真的在社會上工作, 遇到許多想像以外的人與事, 讀過別人許多漂亮的文字, 知道自己的文筆是多麼的稚拙以後, 才瞭解幼時的志願是個多麼遙遠的夢.

幸好幾年前, 我終於搭上了科技的便車, 擁有自己的部落格. 否則, 我現在大概已經完全放棄寫作這回事了吧.

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小時候的我, 比起現在, 彷彿是厲害多了.

讀著網友談及她即將成行的台灣之旅, 想起自己原本定於七月尾之墾丁遊因公事關係被迫延期 (都不知道要延至何時少才能成行了), 簡直想對天搥胸大叫.

好想去旅行呀!!!!!!!

我知道. 不認識的都一定是從認識的連結. 然而那牽線丟失就是丟失了, 花了這許多的時間都找不回來. 可以找到的, 反而是那更遙遠的後來.

那中間, 彷彿就成為了糾纏在內心深處永遠的遺憾.

她發著甜美的夢. 醒來以後突然感到異常的空虛. 在浴室內她看著鏡子裡自己腫脹的眼簾. 走到街上, 踏在濕滑的階磚上腳底一滑她便跌倒在地上. 擦掉膝蓋上的泥巴. 坐在巴士裡看著維多利亞港上灰濛濛的天空. 沒來由的鼻子一酸, 淚珠便不斷不斷的從她的眼眶沿著臉龐滑下. 原本想立即把眼淚止住, 但她看見了在玻璃窗上自己倒影中空洞的眼神. 心念一轉低下頭她讓長髮半掩著.

也許很多事情都未能如願, 但她決定至少今天給自己痛痛快快的哭一場.

上星期五, 長假期前的一晚, 我滿心期待的跟朋友看音樂劇瘋女社.

只可以說: 這是我看過最差的一齣舞台劇. 差到我連問卷也沒有填便離開了.

而原來所謂"錄像演出", 是指只會在錄像中演出, 現場是看不到真人的. 意外的是, 即使只負責錄像演出的梁祖堯, 得到的掌聲也比某些有在現場演出的多.

二百五十元(優先訂票價). 真係好似掉左落海咁.

(有多差??!! 請看這裡.)

為不可以拒絕的別人過份的要求而感到心情極度低落, 低落得已經不知道再去說什麼才好. 沒有心機工作. 也許她說的都是對的. 可是在想努力達到目的的同時, 又應否顧及別人的感受呢?

幸好, 今天已是星期五. 未來的這三天將不用對著這個討厭的人了.

為月底的墾丁之旅找合意的民宿. 看了差不多六, 七十家的網頁以後, 只覺得雙眼發澀.

噓, 有沒有好的民宿跟行程介紹呀?

在網上找翔太君的資料和圖片, 誰料竟然給我找到將於9月在日本上映的ワルボロ的網頁.


這齣改編自板谷自傳式長篇小說的電影, 講述的是一班不良少年友情與愛情的故事. 雖然知道故事的背景是發生在八十年代, 但是演員俗到有力的復古造型也還是叫我大大的吃了一驚.

福士誠治

(這真是交響情人夢裡的黑木嗎??!!!)

木村了

(來季日劇花ざかりの君たちへ中的校園偶像中央千里為何會變成這樣??!!!)

城田優

(正常的他ok好多囉...)

尤其當看到男主角飛機頭的爆笑造型時, 我更是啞口無言.

天啊, 你們究竟把我冷酷帥氣的翔太君怎麼了??!!!!

看過了預告, 我還是惟有, 長嘆一聲: 唉~~~~~~~