總是被虛構的情節觸動著心靈. 在巴士上讀著久違了的張小嫻最新的小說. 故事開始講述女主角被初戀男友瞞騙和拋棄. 我讀著讀著便突然的悄然淌下了淚水. 於是記起那些自以為違忘已久的錐心的片段. 那一幕幕是如此清晰的浮現, 清晰得連當時的場境, 對白, 以至周遭的人的反應都歷歷在目. (所以你在說愛的同時. 但又叫我怎再去相信呢.) 說真的. 如果可以, 我真的希望自己可以如從前般繼續天真的相信下去. 我也確曾真心的努力過, 但終究不能. (如果你可以聽到, 那心碎成片片時清脆的聲音.)

至於那些大團圓結尾, 大概都是留給故事情節好了.

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於是我翻出你曾經送我的我好喜愛好喜愛的pop-up童話書. 那是著名的”愛麗斯夢遊仙境”. 然後我記起, 你會買給我大概是因為我當時嚷著要你送給我吧.

也許你不會明白. 我那希望心愛的人可以送我一件窩心的禮物的心情.

而如今我想起以後才醒覺. 其實也許那都只是自我編織出來的美夢吧.

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你, 相信愛情嗎?

我相信那美好的片刻, 卻不再相信會有絢爛的永遠.

忙得連靜靜地坐下來看書的時間也沒有. 於是趁午飯時看一點, 坐車時看一點, 在巴士站等車回家時在昏暗的街燈映照下看一點, 臨睡前在床上又看一點. 一天下來竟也可看完一本三百頁的小說.

只要是自己喜歡的, 大概就算多忙也總可以找到時間去做吧. 所以別老是把忙碌掛在咀邊做藉口了.

"To do or not to do." As simple as that.

嚴重失眠. 每天晚上睡到床上卻都總是在輾轉反側. 即使是好不容易睡著了, 不一會又會自惡夢中驚醒. 然後會發覺自己混身冒汗. 這種惡劣的情形已經維持了差不多兩個禮拜. 朋友叫我去看中醫. 我說不用了. 事實是自己清楚的知道這根本是一個心理而非生理上的問題. 其實也曾經嘗試將問題解決. 怎料最後卻還是越陷越深. 於是我嘗試分散自己的注意力努力埋首於工作與玩樂. 但往往卻在午夜夢迥之際一切卻又浮現眼前, 怎樣也逃避不了. 我也不知道這樣捱下去我還可以捱多久. 在崩潰以前. 我惟有努力的生活著.

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為了抗衡苦悶的生活, 我今天終於電了個鬈髮了.

做什麼都離不開萬惡的金錢. 網友投訴聽不到放在blog上的歌. 到貯存歌曲的freewebs檢查才發覺原來bandwidth超了額. Reset day是下個月的九號. 在之前要暢快地在blog中播放自己喜愛的歌曲便需要升級. 於是乖乖地填上信用卡資料繳費. 其實除了寬頻月費以外, 數數手指也因喜歡上網而繳付了不少不同網站的升級費用. 有為了增加貯存容量的, 也有很多是為了可以享有更多額外的功能.

原來, 做隱蔽青年也不是沒有支出的.

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Office hour後留在公司OT指導年紀比自己大但資歷比自己淺的同事關於工作上的事情. 才發覺原來自己都幾demanding. 坦白說我知道我的脾氣不好欠缺耐性, 偏偏這同事是屬於反應較慢領悟力較低的那一類. 我唯有按捺著自己的脾氣耐心的教導. 一邊教一邊覺得頭好痛. 待她離開辦公室以後我才可以靜下來繼續完成自己的工作. 放工的時候看一看錶. 原來已經又是晚上十時多.

我只希望明天她不會重新問我同樣的問題便已經心滿意足了.

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今天晚上, 我最慶幸的是自己終於對某個纏繞在內心已久的事情感到釋然.

為自己不長不短的頭髮感到極度苦惱. 嘗試在網路上尋找適當的髮型, 但不是太誇張便是根本不適合一個正常人日常所擁有. 近來常常為這些日常的芝麻小事所煩惱. 如新長了的暗瘡. 如痕癢的脖子. 如發炎的眼睛. 如敏感的鼻子. 都是一些細微但卻老是會教人覺得混身不舒服的小毛病. 想起那天A說. 現在慢慢發覺周圍的朋友都開始患上一些以前想也不會想的毛病. 才突然醒覺原來我們都開始老了.

也許, 跟別人相比, 我有的只是這些小毛病也經已算是幸褔的了.

終於還是按捺不住想哭的衝動. L在推介這套電影時說: 你看這個必定會流淚. 當時我看著VCD封套上那毫不動人的相片半信半疑, 買了回來後就一直的將影碟擱在一旁. 今天晚上無意中翻出它來播放, 看了不久便如L所言鼻頭酸酸眼眶如漾起了一層薄霧. 其實故事情節異常簡單. 不過是說一對小時熱切相愛的初戀情人因家境懸殊被逼分開. 多年以後雙方於女主角婚前重逢愛火重燃. 故事尾聲是女主角患上嚴重的老人痴呆症, 但男主角都不離不棄決意一心守候在他一生最愛的她的身邊. 其實故事最令我覺得窩心的並不是那激情澎湃的前半部, 反而是講述男主角老年時怎樣愛護珍惜女主角. 有關激烈情感的情節即使在現今世上不難遇到, 我自身亦曾經遇過. 但是這些所謂的激情每每遇到困難便會化為灰燼. 那句句"我愛你"在遇到問題時便立刻變成"我覺得大家其實並不適合對方". 那麼容易放棄, 那麼容易放手. 離開是如此輕省, 因為堅持往往叫人覺得沉重

我想. 此志不渝的愛情大概是只活在電影中的了.

(然後我突然發覺, 原來有些傷害還是一直的存活在這裡.)

在鬧市中突然懷念起那陌生的言語. 於是跟朋友分開後獨個走到HMV. 向店員描述那連自己也找不到言詞去形容的熟悉的歌聲. 在不同線索牽引下翻出了一堆類近的唱片, 拿到詢問處旁的CD機試聽. 我不禁想起讀書的時候也是常常這樣蹺課到學校附近的HMV試聽不同國家不同語言不同種類的歌曲. 店員耐心的替我解說並推介好聽的唱片, 其專業及知識豐富程度令人咋舌. 終於在店將要關門時聽到那熟悉的異國歌聲. 雖然我不能明白其言語的意義, 但他的聲音不知恁的卻總是牽引著我的心. 曾經有多少個無眠的燠熱的晚上. 我一個人在家中. 呷著冰凍的混合酒. 一口一口的抽著香煙. 靜靜的坐在沙發上聽著他的歌聲如水般流瀉. 然後心靈也會隨之而悸動.

我知道. 這是能夠直透至我靈魂深處的聲音.

這是Caetano Veloso.

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其實都不過是因為王家偉的"春光乍洩".

他們都說. 我們不喜王家偉的電影因為我們根本不知道他的電影在說什麼. 他們說著說著我只沉默不語. 其實我好想說我好喜歡尤其是"春光乍洩". 我喜歡電影中那淡淡的悠然的氣氛. 熾熱的情慾汗流浹背的火熨. 你會明白嗎. 那些對一個人愛恨交纏的感覺. 就好像我讀著村上春樹的書我老是弄不明白故事的情節, 但對那文字與文字之間交織出的感覺總是覺得好震撼. 彷彿言語並不是用來論述事情而是透過其組合帶來不同的視覺效果.

我想. 大概就是因為不明白不理解所以就更加經過自己的直覺牢牢的縴絆在心裡吧.

就像我對你的感覺.

整晚都是夢魘. 夢中我發夢想著跟你繾綣的片段. 夢醒了你致電給我. 我躺在床上笑著跟你絮絮的說著情話. 一陣刺耳的電視聲吵醒了我. 然後才發覺原來都不過是發夢.

其實一切也許都不過是一場夢.

總是不能自制的對短髮女子傾心. 如closer中的Natalie Portman. 如范曉萱. 如王菲. 突然間想起了黃耀明在演唱會中唱”暗湧”, 於是翻出了王菲的這張唱片. 聽著聽著竟然覺得黃耀明唱得比王菲好. 拿著唱片看著封套上短髮的王菲, 久久不能移開視線. 我摸了摸自己正在留長的髮鬢.

唉. 好想剪短頭髮呀.

喧鬧的房間內. 我呷著杯中的酒, 靜靜的坐在一旁看著別人玩樂. 有人喝醉了將酒打翻弄濕了我的電話. 然後電話死掉什麼反應也沒有. 離開到了別個充塞著熟悉面孔的房間. 氣氛高漲. 有人唱歌有人說笑有人手牽著手. 我別過了頭裝作什麼都看不見. 回到家中媽媽已經起床. 母女倆就絮絮的談了起來. 洗過了臉換上T裇短褲躺到床上睡覺. 閉上眼簾還是覺得光灼灼. 然後才發覺原來已經天亮了.

真的很久沒有試過這樣生氣了.

坦白說我承認起初我是有那些微一點點的好感. 但隨著相交的日子愈久我只是越來越覺得煩厭. 加上那天晚上你粗魯的行徑得罪了我的好友, 更加逼使我只想跟你保持適當的距離. 誰知那客氣的公式化的婉拒竟然會令你誤會日深. 對於這事我深表歉意. 我只是不明白. 為什麼有人可以將事件用自己的幻想浪漫化然後用曖昧的手法寫出, 故弄玄虛令別人信以為真. 還沒有攪清楚事情就胡亂的對號入座, 不經別人同意就擅自挪用別人的文字. 這一切一切令原本已為自身的感情問題苦惱不而的我立時三刻的炸了起來.

所以對於今天晚上我那極度惡劣的態度, 我深表歉意. 不過我還是希望你可以清清楚楚的明白, 我從來沒有愛上過你.

希望你不要再誤會了.

只是一直在訕笑自己的愚蠢. 我在心裡默默的數算著. 七百多個日子. 在經歷了那麼多的傷痛與失敗以後, 我竟然還沒有學到變得聰明一點. 今天晚上跟L到了好友A新開張的小店. 我絮絮的向她訴說著事情的始末. 當得悉我仍然心存綣戀時她說: 想不到由開始到現在不論他怎樣對待你你都還是會待在他的身邊. 她的語氣極為平靜, 沒有輕視也沒有憤慨. 我聽了怔了一怔. 在回家的路上這句說話一直在我的腦海裡迴盪. 上了巴士照舊拿出mp3機戴上了耳筒卻沒有在看書. 只是呆呆的望著窗外的景色想著A的說話. 然後想著想著突然替自己覺得委屈了起來. 是嗎是這個原因令你一而再再而三的得寸進尺嗎. 是這個原因令你覺得你可以肆意的愚弄我, 不用珍惜和理會我的感受嗎. 我懷疑究竟自己是真的如此愛你還只是因為不甘心. 我看著玻璃窗上反射的自己的影子. 然後滾熱的眼淚流下了冰冷的臉頰.

然而我清楚的知道這些眼淚是為著痛心自己的愚昧和無知而流的.

終於, 還是來到了結束的時候.

而我還是一如以往般平靜. 平靜得連一滴眼淚都不曾落下.

其實這早已是在自己意料中的事, 所以也並沒有太大的傷感. 今天晚上的天氣很冷. 我披著厚厚的毛衣坐在電腦面前, 拿著手機給你發那最後一通的短訊. 你回覆說你其實真的很愛我. 這個我相信. 只是事實上你愛你自己遠遠比愛我還是多很多. 你曾經說過我是這個世界上最瞭解你的人, 所以我知道你根本就不可能狠得下心去做任何決定. 在曾經跟你分開的這段日子裡其實我也改變了很多. 我除了學會一個人也可以快快樂樂的生活以外, 最重要的莫過於曉得怎樣去愛自己疼自己. 所以即使我是如何的喜歡你, 我也不可能如從前般坐在一旁默默的守候.

雖然分開是一個令人遺憾的結果, 但大概已是我們可以擁有的最好的結局了.

謝謝你的愛曾經令我覺得自己是世界上最幸福的人.

祝你永遠快樂.

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等於結束的愛情
我和你從兩個窗口看出去
往事遠遠地
演著一場無聲的電影　
沒人注意

躲著回憶的身體
帶領我和你的名字向前進
作廢的曾經
留在離開你那天　
揮不去　

因為太了解所以很傷心
沒有你只好聽著風的呼吸
卻有種叫做時間的東西
說沒問題
最後我們會痊癒

因為太了解我無法堅定
這一次會要掉眼淚的決定
有些遺憾只能一個人聽
很對不起
我還是珍惜

躲著回憶的身體
帶領我和你的名字向前進
作廢的曾經
留在離開你那天　
揮不去　

因為太了解所以很傷心
沒有你只好聽著風的呼吸
卻有種叫做時間的東西
說沒問題
最後我們會痊癒

因為太了解我無法堅定
這一次會要掉眼淚的決定
有些遺憾只能一個人聽
很對不起
我還是珍惜

因為太了解我無法堅定
這一次會要掉眼淚的決定
有些遺憾只能一個人聽
很對不起
我還是珍惜
所有的事情

說過那些都是對的 – 原來在太難過的時候想要哭也不會哭得出來.

於是我只可以默默的祝福你. 在知道這一切的真相以後. 於是所有謎底都給解開了 – 所有我從前弄不明白的事情.

我真的好想哭, 但是我真的哭不出來. 所以只有默默的微笑.

(正如你不會明白那是怎樣的錐心的痛.)

跟老闆開了四個鐘頭會以後, 我發覺大部份的老闆都有一個特點: 就是將簡單的事情複雜化, 然後再各自用十多種不同的說話技巧表達出來. 我不耐煩的在把玩著手機, 又不時偷望手錶上顯示的時間. 到總結的時候才發覺四個鐘頭也只是討論了那幾個points. 而當時已是晚上十一時多了.

I hate meetings. What a waste of time.

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他說你又回來了. 我說我知道. 他提議大家不如碰個面吧. 我斷然的說不. 我差點想問你是否為著我而回來, 但礙於那過強的自尊我忍著將問題吞回肚子裡. 收了線以後也不明白自己為何會如此頑強的執著. 其實見了面又怎樣呢. 你們總是這樣. 在我的生活裡生命中走了又來來了又走. 高高興興的來了然後一聲再見珍重也就又再度離開. 於是在最需要別人的時候我總是發覺只剩下自己一個.

所以請不要再給我那麼多無謂的幻想. 就讓我自己靜靜的一個人生活便算了.

開頭都總是這樣. 死纏爛打無所不用其技. 為的是可以天天可以相見. 少見一天都好像會沒命似的. 管接管送沒有一絲抱怨. 做盡所有事去討對方歡心. 然後日子久了熱情漸漸冷卻下來. 什麼事都提不起勁. 見個面都要排隊預約. 咀裡老是嚷著要有自己的生活空間. 跟著開始互相抱怨, 說發覺彼此其實性格不合. 最後在街上碰到都彷如陌路, 男婚女嫁各不相干.

所以請不要再跟我說那些什麼"要對愛情有信心"的說話了.

對於這些老掉牙的情節, 我只是覺得極度厭倦.

你是個沒有愛心的人因為你不喜歡飼養寵物. 你曾經說. 我解釋了千遍萬遍. 這跟愛心並沒有關係. 反而就是因為我知道每個人都應該為自己的決定和行為負責任. 所以在明知自己沒有足夠能力承擔的情況下, 我是不會草率領養一個小生命的.

就好像即使我不相信兩個人可以永遠相戀, 但並不代表我不尊重婚姻制度. 當你說出"我願意"的同時, 並不代表你會一生只跟對方相戀而彼此沒有異心; 就好像即使你成為了某個宗教的信徒以後也不代表不會受到誘惑那樣. 我覺得婚姻的美好在於即使你會遇到另一個令你心動的人, 但你還是會選擇堅守你曾經許下的承諾. 畢竟, 除了剎那間迷亂的情感以外, 真正的愛情是應該還包括例如責任等種種其他的東西. 坦然我是一個自我中心道德觀念薄弱的人. 我只是覺得, 每個人也應該有責任承擔自己曾經許下的承諾. 假使你覺得自己沒有能力繼續承擔下去, 便應該撇撇脫脫的來個了斷.

"愛便是縱使有更多更好的放在我面前供我去選擇我也不要我寧可選擇你."

就好像我常常說著的那樣.

所以我希望你可以明白並諒解我的抉擇.

Did I disappoint you or let you down?
Should I be feeling guilty or let the judges frown?
'Cause I saw the end before we'd begun,
Yes I saw you were blinded and I knew I had won.
So I took what's mine by eternal right.
Took your soul out into the night.
It may be over but it won't stop there,
I am here for you if you'd only care.
You touched my heart you touched my soul.
You changed my life and all my goals.
And love is blind and that I knew when,
My heart was blinded by you.
I've kissed your lips and held your head.
Shared your dreams and shared your bed.
I know you well, I know your smell.
I've been addicted to you.

Goodbye my lover.
Goodbye my friend.
You have been the one.
You have been the one for me.
Goodbye my lover.
Goodbye my friend.
You have been the one.
You have been the one for me.

I am a dreamer but when I wake,
You can't break my spirit - it's my dreams you take.
And as you move on, remember me,
Remember us and all we used to be
I've seen you cry, I've seen you smile.
I've watched you sleeping for a while.
I'd be the father of your child.
I'd spend a lifetime with you.
I know your fears and you know mine.
We've had our doubts but now we're fine,
And I love you, I swear that's true.
I cannot live without you.

Goodbye my lover.
Goodbye my friend.
You have been the one.
You have been the one for me.
Goodbye my lover.
Goodbye my friend.
You have been the one.
You have been the one for me.

And I still hold your hand in mine.
In mine when I'm asleep.
And I will bare my soul in time,
When I'm kneeling at your feet.
Goodbye my lover.
Goodbye my friend.
You have been the one.
You have been the one for me.

I'm so hollow, baby, I'm so hollow.
I'm so, I'm so, I'm so hollow.
I'm so hollow, baby, I'm so hollow.
I'm so, I'm so, I'm so hollow.


下班. 陰霾的天空一直下著綿綿的雨. 沉重的空氣凝結成點點水珠. 拿出mp3機插上了耳筒. 流出的是James Blunt沙啞蒼涼的聲線. 聲嘶力竭. 然後眼淚靜靜的流下了臉頰. 其實也並沒有什麼過於複雜的悲傷情緒. 只是在這樣的環境下這樣的一首歌. 心裡脆弱的部份就好像被突然的戳了一下. "I'd be". 如果, 或許, 我應該. 一切一切都不過是假設的用語虛無的幻想.

而到最後, 我們都不得不說再見.

在浴室洗澡的時候. 我抬頭望出氣窗外的天空. 突然. 不能自制的哭了.

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不. 不是因為你. 我說.

是因為, 我想到我自己. 究竟是自什麼時候開始, 我不再相信恆久的愛情.

事實是, 我有看到在身旁發生的事情. 我看到在我身旁的好友發生的種種有關愛的美好的事情. 我只是不相信這些事情會再發生在自己的身上. 你能否理解. 對於那些藏在甜美背後的錐心的痛, 我實在是怕了. 每當我嘗到蜜的甜美之際, 我總是不能自控的想像到將會帶來的悲慟. 所以我, 只可以如隔岸觀火般看著別人的纏綿.

我只是, 再也承受不起失去的痛楚.

是的. 你說得對. 這是我曾經說過而現在仍深信的話.

"只有不愛, 才可以得到自由."

累. 極度疲累. 下了班跟K去看想看了很久的"斷背山". 電影完了以後走到銅鑼灣的街上. 冷冽的空氣撲面而來. 而我猶自被戲中深切真摰的情感深深的感動著. 可以想像嗎. 一個人跟另一個人相戀二十多年, 而且他們的愛情是唯世所不容. 我只是不明白, 在戲中許多感人的場面, 觀眾卻偏偏都笑了出來. 好像是當艾美撞破自己的丈夫跟他口中所謂的好友親吻的時候, 戲院內的觀眾都在哄堂大笑, 但我卻只是為她而深深的覺得傷痛和悲哀. 我無法想像, 若果有一天我發覺以為深愛著自己的丈夫原來一直都是愛著另一個人的時候, 那種悲慟和失望可以有多重. 重得我看著看著也不禁為她而覺得難過起來. 我想大概所有人或多或少都應該感受過這種悲痛吧. 那又怎可能會笑得出來呢.

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誠實的面對自己的情感也許可以免除不必要的傷害. 然而在表面上開放但實際思想仍然迂腐的世俗眼光下, 要誠實又談何容易?

什麼是戀愛呢?

是剎那間迷亂的情慾, 還是長久的相依相伴相依賴的感覺?

我只是知道, 我好久沒有嘗過深深的戀上一個人的滋味了.