多了另一個家, 請按此.

這段日子疏於更新這裡, 是因為我的生活經歷了翻天覆地的轉變.

新的生活, 記錄在新的部落格裡.

而這裡... 嗯... 我想我"偶爾"還會來逛一逛吧.

日子飛快的過.

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總是有好些事情可以令你知道你在別人心中的分量. 於是我在看了那些照片以後還是覺得受到了傷害, 久久說不出話來. 以為自己早已看化了一切. 誰知道原來根本做不到如此洒脫.

然而難過以後還是得如沒事人般以笑臉相對.

這幾天, 沒來由的感到異常煩躁不安. 常常為了一點小事便炸起上來, 連累身邊的人受苦. 即使一個人的時候還是坐立難安. 彷彿有一團怒火在心中醞釀著, 隨時得找地方宣洩.

我只想, 一個人暫時的離開.

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後來, 讀了很多人的文字以後, 心才慢慢地靜了下來.

於是知道, 令我莫名地煩躁不安的, 原來是缺乏新的養料. 你有沒有過這樣的一種感覺呢? 新的注入, 也許是某首歌曲, 也許是某本書, 也許是某人的某句說話. 於是你覺得自己的人生充實了, 不再有那空蕩蕩惶然不安的感覺.

於是我知道, 我要的, 也許只是一個新的目標.

一些事情正在發生, 一些改變正在進行. 有時候, 為著那未知的將來, 我們總要冒險地放棄現在所擁有的.

其實我真的不知道這是否值得. 我只知道, 我不想放棄這個渴望已久的機會. 即使必須放手一搏.

我只可以, 靜靜的等待.

太多的時候, 都覺得自己是被遺棄的一個.

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Are you really here
Or am I dreaming
I can't tell dreams from truth
For it's been so long
Since I have seen you
I can hardly remember your face anymore

When I get really lonely and the distance calls its only silence
I think of you smiling with pride in your eyes
A lover that sighs

If you want me, satisfy me
If you want me, satisfy me

Are you really sure that you believe me
When others say I lie
I wonder if you could ever despise me
You know I really try
To be a better one to satisfy you
For you're everything to me
And I do what you ask me
If you let me be free

If you want me, satisfy me
If you want me, satisfy me

If you want me, satisfy me
If you want me, satisfy me

在悶熱的夜裡, 開一瓶冰凍的白酒, 調暗燈光, 空氣中蕩漾著輕快的爵士音樂. 慵懶地躺在舒適的沙發上, 我邊呷著酒邊翻著心愛的小說.

如此良辰, 夫復何求.

然後第二天, 什麼工作的心情也沒有了.

其實
我從來沒有忘記過
那些充滿寂寞哀傷的歲月
那片灰色的雲霧
總是在時間斷裂的某一剎那
悄悄的罩滿心頭
然後在微醺中留下一滴眼淚

新書上架

- 9時正. 老闆還未回到公司. 是誰說這幾天要8時半前回到公司的呢? 我已經連續兩天6時起床了. 好累...

- 開會的時候公佈了一大堆要加價的項目. 在這個市場競爭得如此激烈的時候, 這個消息對我們來說各簡直是平地一聲雷. 想起將要對無數投訴作出解釋, 我的頭又痛起來了.

- 當那些曾經不被相信的預言一一實現的時候, 你不得不信服於這些詭異的現象. 至於那些你不願相信的呢?... 我都是先不要想太多好了.

早上吃過太豐盛的早餐. 中午呆在辦公室在網上亂逛, 忽爾便讀到了這一句: "成熟是一種能力. 是一種讓自己在生活中盡量減少麻煩, 並且增加快樂的能力."

如醍醐灌頂. 連我都以為自己的性格改變了, 再沒有那個從前纖細敏感的自己. 沒有特別的心事, 也沒有突然想潸然淚下的衝動. 人縱然是簡單了開心了, 但總有種不很對勁的感覺. 就好像跟以前我自己是大大的不同了. 現在才醒悟, 也許這便是長大了吧.

到最後, 無論你願不願意, 我們都是會長大的.

好友S將會於清明節長假期去台灣. 臨行前她問我有沒有什麼書要幫我買, 於是匆匆忙忙我走到台灣的網路書店找相關資料, 才發覺原來在台灣的網路書店買書比在香港買便宜多了. 一直以來, 也以為兩地的價格差不多. 因為若純粹將書本的台幣定價轉換成港幣, 也就跟香港樓上書店的價格相差不了多少. 但細心留意, 便發覺原來台灣的網路書店還會提供特惠折扣. 即使要支付郵費和手續費, 但若果一次性的多買幾本還是比香港樓上書店便宜.

由於近來愛上看厚厚的英語的翻譯小說, 也不忍心叫好友S要幫我抬那麼重的一大堆回來, 心念一動, 不如自己在網上郵購. 誰知那些繁複的登記程序叫我卻步. 各樣資料的設定諸多限制, 這又不行那又不行, 簡直令我抓狂. 尤其是對海外郵購的讀者 (=我) 而言, 我怎麼會記得自己的護照號碼是什麼呢? 另, 要我手提電話號碼又有何用呢?

到最後我還是放棄了. 若這些網路書店再不改良用戶的登記程序以配合海外讀者, 我想它們的市場還是只可以局限在台灣本土的了.

已經忘記有多久沒有看英語的翻譯小說, 已經忘記多久沒有可以一整天窩在家中看書. 已經忘記是在那裡看到的一篇書評, 已經忘記看到當中的什麼字句觸動到我的心靈, 驅使我到書店尋找這本書. 只知道我一頭栽了進故事以後便沈溺於其中. 整個人好像身處於故事所敍述的空間, 情緒為故事情節而牽動.

都是作者在序言中得對: “當你沈浸在書中而忘我, 不管周圍的環境多麼吵雜, 也都自動安靜下來了; 不管你心裡有多少擔憂掛慮, 也自然消失了. 你自然而然就變成一個「幽靈讀者」, 進入故事裡面的世界, 到裡面去纏擾書中人的想像力.”

因為它, 我又重新開始看英語的翻譯小說了.

從前的問題是短缺, 現在的問題是太多. 太多資訊, 太多選擇. 太唾手可得, 太容易厭倦. 悶了, 隨手拋棄, 轉頭又換過新的. 太多以後是短缺. 過度虛耗到最後原本唾手可得的都變成稀世奇珍.

無論人, 事, 物, 甚至感情. 放諸四海皆準.

坦白說, 難過的感覺並非沒有.

要不要說清楚呢? 想了又想. 也許說會比較好. 始終在我心中, 你是有著一定的份量. 但是說了又怎樣呢? 可以改變你的看法嗎? 我自以為你是了解我的. 但原來了解並不等同接受, 但原來我們的關係並沒有去到這樣的一個層次. 我以為, 你是會接受並尊重這些令我變得更快樂的改變, 正如當時我接受並尊重那些曾經令你變得更快樂的改變那樣. 但原來不是這樣的. 但原來我們的關係只是如此脆弱. 就像滿街那些擦身而過的關係那樣.

人生本是如此. 都已經習慣身邊的人來來去去, 也許我都應學習不再黯然了.

原本以為忘記帶手提電話並不會帶來太大的不便, 只要回到公司設定遙控轉接便行. 卻又發覺原來比想像中麻煩. 好像剛才吃午飯的時候想起了G, 一心想回到公司後致電給她, 待坐下才醒覺沒有帶手提電話所以沒有她的電話號碼.

於是想起正在讀著的叛逆行銷. 當中說到現今人們對手提電話形影不離的依賴, 除了是由於方便, 安心, 還有遭逢險境時用以求救以外, 最主要的一個濃烈的心理因素就是在我們壓力大, 或是覺得自己很孤獨, 很渺小的時候, 會覺得有個人可以連繫. 我們可以確信自己不是孤單一人, 確信自己是擁有需要自己和愛自己的人的. 這種"隨時可以跟其他人聯繫"的感覺讓我們覺得自己不再孤單, 讓我們都可以感到安心.

所以, 是再沒有比打電話時老是沒有人接聽或是給轉接到語音信箱更令人感到討厭的了.

(嗯, 你知道我是在說你就好了.)

還未到五時, 便已經停下工作了.

我可以躲懶早點回家嗎?

臨返回工作模式的星期日晚, 總是特別多夢魘. 夢中, 我彷如有著另外一個人生, 過著悲慘的生活; 然而暗地裡又好像知道這不過是個夢境. 於是好努力想自夢中醒來, 掙扎間苦苦的哭著, 哭著哭著便彷彷彿彿的醒來了.

而後又再悠然入夢. 夢中我變成了如彼德潘中的小仙女. 拍著背上的雙翼在人世間欣然飛舞著. 我笑著喃喃自語, 在半夢半醒間轉身轉到他的懷裡去.

都不過是亂夢片片.

讀著同事放假日期的通告, 心裡暗暗羨慕著真好. 還有廿多天, 才可以結束我的試用期, 才可以努力的揮霍那廿天的年假. 好想放假呀呀呀呀........

這陣子, 連一向極度討厭數字的我, 都開始學習投資技巧.

也不全然是因為週遭的同事閒聊的話題往往都牽涉到股票之上. 是眼看美元一直下跌, 連累掛鉤的港幣也都一直在貶值; 是眼看衣食住行的支出日漸增加, 擔心人工加幅的速度追不上通脹. 在街上看到貧窮潦倒的老年人, 往往會感到心寒, 怕那會是將來自己的寫照.

其實我只是希望可以活得自由和有尊嚴. 而金錢, 無可否認是非常重要的一環. 只有可以經濟獨立的人, 才有資格談及自由與尊嚴. 這是媽媽從小就跟我說的道理.

投資和賭博最大的不同, 便是後者靠的是運氣, 前者靠的是努力和經驗. 雖然不勞而獲的事偶有發生, 但是光靠運氣, 畢竟是叫人感到不安和不踏實. 橫豎我一直想找些事情增值一下自己, 也許現在正是時候開始學習這個課題吧.

讀著從前那些悲慟的文字, 那些激烈的情感. 也許在這些都給燃燒殆盡以後, 一切也就都雲淡風輕了.

- 後來, 我就想: 其實都不關我的事. 我只擔心屬於自己的真的會突然消失掉. 然後一邊想一邊覺得自己涼血.

- 因為一句沒有說的話, 我跟同事們這幾天一直在忙的事情都絡付之一炬. 我們邊喃喃的咒罵, 邊將事情重新做過. 唉.

- 都是煩人的瑣碎事. 同事M說, 如果你認真去對待它們, 便要花上十倍的心血. 我笑說我知道, 可是我也知道若果現在敷衍了事, 將來受害的都只是自己. 於是繼續埋首於電腦, 在那一個個的檔案與一封封的電郵中抽絲剝繭, 期望可以尋求出事情的真相.

每間公司裡, 都總有其獨特的不合乎常理的情況. 新工作開始了差不多兩個月, 這些詭異的事情漸漸浮現. 於是今天跟同期進公司的同事出外吃早餐的時候, 彼此都爭相傾訴各自所見的奇聞. 好佩服的, 是她常常都可以用新奇的語氣說出這些怪事, 彷彿那只是報紙上的異事, 與自己並沒有太大的關連. 於是我在心裡重覆著她那句 "真的好騎呢囉". 唸著唸著, 忽爾便覺得那其實也不過是一件沒有什麼大不了的事.

最終還是抵擋不了病菌的攻擊. 一個早上接連不斷的工作以後, 下午終告敗陣. 頭暈暈, 額頭發熱, 喉嚨乾涸, 鼻水流個不停, 於是惟有舉手宣佈投降. 跟朋友在msn上取消了晚上的約會, 望著電腦螢光幕上那一大堆問題不知如何解決的電郵, 頭又開始痛了起來. 只想快些下班, 快些回到溫暖的被窩中…

討厭的是週末前才發病. 可以預計, 接著這兩天的假期都會用在休息與及等待康復之中. 真是浪費極了!

今天早上看報紙, 影入眼簾的第一段新聞, 終於不再是淫照風波. 而是一段令我讀得眼眶濕濕的報導.

"少 女 黃 雅 芝 ， 農 曆 年 三 十 當 天 在 秀 茂 坪 遇 上 車 禍 重 傷 ， 翌 日 年 初 一 她 16 歲 生 日 那 天 ， 醫 生 說 她 的 腦 幹 已 死 亡 。 「 我 個 女 未 死 ！ 」 黃 爸 爸 和 黃 媽 媽 在 過 去 一 星 期 ， 人 人 開 心 過 年 之 際 ， 他 倆 衣 不 解 帶 的 在 病 榻 旁 邊 陪 伴 女 兒 ， 還 給 了 她 兩 封 利 是 討 吉 利 。 直 至 年 初 六 ， 他 們 知 道 死 神 真 的 要 帶 走 雅 芝 了 ， 才 同 意 拔 喉 讓 愛 女 離 世 ， 並 願 意 捐 出 雅 芝 的 心 臟 、 腎 臟 、 肝 臟 和 眼 角 膜 。"
- 蘋果日報, 08年2月14日

我想像著, 那雙悲傷的父母, 在人人歡天喜地的日子裡, 過的是怎樣的一個新年. 愛女生辰的日子裡, 他們面對的卻只有寂靜無聲的身軀. 於是我想起, 這些日子裡每逢到寺廟去祈福, 第一樣祈求的都是自己, 家人和朋友可以平平安安. 人大了, 才瞭解這些以前以為是隨手可得的事情, 其實便是最大最根本的幸福. 那些榮華富貴, 都不過是些錦上添花的事情.

你, 又有沒有填寫器官捐贈卡呢?

公司的email server壞了, 才終於有時間寫下片言隻字.

新工作開始以來, 不止是疏於更新部落格, 就連讀別的部落格的時間都少了.

不光是由於新工作的工作量較繁重, 更重要的是必須花大量時間去重新學習新的工作程序, 適應新的工作環境. 雖說我仍然是從事銷售, 但畢竟這次是轉到了一個跟以往完全不同的行業. 無論是行內的術語, 銷售的流程, 以至工作的模式都是大大的不同. 要重新學習新的產品, 可是同事老闆根本忙得連跟我training的時間也沒有. 於是每天都要獨自摸索著如何解決問題, 在不知底蘊的情況下作出決定. 於是常常膽顫心驚, 生怕做錯了決定; 又好像走在伸手不見五指的迷霧裡, 不知前面有些什麼.

於是每天都過得緊張刺激. 怪不得我每晚都睡得不好了.

有些時候, 總是會叫人覺得相當洩氣. 這已不光是能力高低的問題, 而是有沒有在意, 有沒有上心. 有嘗試去做, 有嘗試去想, 還是光坐在位置上說'我不知道'. 而我, 誰都知道我最討厭長氣. 我懷疑, 這樣的日子還可以維持多久 – 在一切崩壞潰爛以前.

新工作. 忙起來的時候覺得事情多到自己好像在玩兩手接三/四/五個球, 整個人瘋掉. 靜的時候卻又悶得發荒在MSN裡到處找人聊.

這份工作好像真的比較適合自己. 自由的工作環境工作氣氛, 活潑友善的同事, 不太過份的工作量. 日常的工作, 最主要都是幫客戶提供解決問題的方案. 這是我尤其喜歡的部份.

而情感的部份, 也都穩定下來. 生活, 彷彿也不再需要有更刺激的事情.

於是, 我還有什麼要說的呢?

我不要 將你多綁住一秒　
我也知道天空多美妙　
請你替我瞧一瞧

天上的風箏哪兒去了　
一眨眼不見了
誰把它的線剪斷了　
你知不知道

從前的我們哪兒去了　
路太遠我忘了
如果你想飛我明瞭　
你自由也好

我不要 將你多綁住一秒　
我也知道天空多美妙　
請你替我瞧一瞧

天上的風箏哪兒去了　
一眨眼不見了
誰把它的線剪斷了　
你知不知道

我不要將你多綁住一秒　
我也知道天空多美妙　
請你替我瞧一瞧

看你穿越雲端飛的很高　
站在山上的我大聲叫喔...
也許你呀不會聽到　
把夢想找到要過得更好

我不要 愛情的低潮　
我會微笑 眼淚不准掉
我很好 後來的你好不好　
你會知道 我沒有走掉　
回憶飛進風裡了

天上的風箏哪兒去了...

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原來, 即使後來我活得很好, 有些傷痕還是會一直存活在心底.

以為事情終於解決了, 原來卻還是留有尾巴.

好煩. 究竟要到什麼時候才可以讓我安安樂樂呢?

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朋友說, 你為何竟然對自己沒有信心呢? 這可不像一般的你呀! 我說, 我一直都相信一個說法: 當一件事好得不像真的, 那大抵它都不是真的. 朋友說, 我很久以前已經想告訴你這是錯的了.

這說法真的是錯的嗎? 在失望過太多次, 看過了太多美好事情的真像以後, 你又叫我怎去相信世上會發生如斯美滿的事兒呢? 於是在幸福得過份的時候我總告誡著叫自己警醒. 不斷的去試圖找出當中的缺陷, 找到了以後便能安心的告訴自己這並非那些美好得不真實的事情.

然後我忽然想起, 喜歡你, 當中大概也有一點是因為你的不完美吧.

"計劃永遠趕不上變化". 於是事情正以不能控制的速度往意想不到的方向快速發展. 處身於其中, 我只是覺得頭暈目眩, 沒有應有的狂喜, 有的反而是越來越不真實的感覺.

好友們都叫我多給自己一點信心.

我只是輕聲的問自己: 我真的可以嗎?!!

好一段時間沒有更新部落格. 這些日子裡, 一直在為事業與未來而蠕蠕不安. 直到年末前的最後幾天, 事情才展露了轉機, 為那灰濛濛的前路帶來一點曙光. 而我, 也終於可以稍稍的鬆一口氣.

對於那彷彿光明滿滿的前路, 說實在的還是信心缺缺. 怕自己其實力有不逮, 怕自己不能達到別人的要求. 於是事情還未臨頭就已經感受到沈重的壓力, 接連幾個晚上都在睡夢中驚醒. 所以當別人問我, 為什麼發生這樣好運的事兒都不見你雀躍的呢? 我只可以用個苦笑來表達自己悲喜參半的心情.

2008, 對我而言, 又會是怎樣的一年呢?