Wednesday, June 30, 2004

不可以愛的時候, 我只可以恨. 憤怒, 唾棄, 厭惡, 鄙視, 憎恨.

於是我像個將快要遇溺的人般掙扎着逃離深沉的水底. 懷疑所有曾經相信的. 放棄所有曾經珍惜的. 討厭所有曾經深愛的. 而一切的感覺是如此的不真實一切的臆測是如此的不可信.

到最後. 所有的堅持都是自我欺騙的幻想罷了. 只有鐵一般的事實給鏗鏘地擲在面前.

而有些事情. 即使是作出了決定以後, 每當想起還是會覺得好痛好痛.

< 我知道. 曾有多少的歡笑. 就會有多少的眼淚. 所以我沒有怪誰. 我只是一個人靜靜的承受. 而承受是多麼的沉重. 我唯有沉默. >

畢竟這是我的選擇.

< 而現在. 我沒有淚. 只有長存的微笑. >

所有人都離我而去了. 包括你.

而我又回復至靜靜的一個人了.

< 其實我想說. 蜜糖是怎樣在漂亮的玻璃杯中溶化. 微風是怎樣的輕輕的拂過我的臉龐. 我的髮梢又是怎樣的在飄揚. 而我是多麼多麼多麼的想跟你分享我生命中的一切一切. 我的笑與淚. 歡樂與悲哀. 甜與苦. 重要與瑣碎. >

但我只可以微笑着跟你道別.

- This is my writing on April 18 & I just feel that it can also describe my feelings rite now. This is written for the same person who keep on hurting me while he says he luvs me. But watever bygone is bygone. Today is the last day of June & tomorrow will be a new beginning. I decided to forget about you & move on. So THATZ IT.

< 反反復復, 想同一件事情, 無法從一件事情之中釋放, 如果是愛, 只有不愛, 才可以得到自由.
只有不愛, 不願意感覺, 不願意知道, 從不發生, 拒絕生命的危險, 想像, 開闖, 創傷, 希望與失望, 說: 不應如此, 才可以得到穩定.
愛與渴望, 最最可怕. >

Tuesday, June 29, 2004

當你聽到久沒聯絡的朋友從遙遠的地方傳過來的聲音, 並得知她最近那令人快慰的消息. 你不禁欣喜若狂. 你笑着祝賀她. 在電話的另一頭的她的聲音仍如十多年前你剛認識的她那樣, 只是與仍然輕佻任性的你比較多了點沉實穩重的感覺. 你們怱怱的交換了近况. 她仍然殷殷的說着担心着你的說話. 收了線以後你想起了你自己, 無論感情工作生活也是一片空白. 你依舊的為不值得的人付出傷心流淚, 並逐漸的對人對感情失去信心. 和她談話以後你突然感到釋懷和安慰. 雖然過程是如此的令你心如刀割, 但你知道這是一個正確而理智的決定. 至少在還相愛的時候分開, 彼此還沒有恨怨還有着美麗的記憶. 於是你學會了理解世情學會了要放手學會了接受命運的無奈與遺憾. 你細細的翻算着那些悲喜交集的回憶片段並牢牢的記着. 因為你知道那是你唯一可以擁有珍惜而不會被掠奪丟棄的貴重的東西. 你幻想着晚年的時候獨個兒望着夕陽時你知道你所能緊握的也不過是這些而已.

而這是一個正確而理智的決定. 每一次在突然間感到鼻子發酸並開始流下眼淚時你也會在心裡對自己這樣默默的唸着.

Saturday, June 26, 2004

不過是生命中充滿失望. 不過是被自己所編織的美夢沖昏了頭腦. 不過是太過天真.

不過是, 碰巧對一個人愛錯.

Friday, June 25, 2004

也許事情並不是太壞. 而我也並不是太傷心.

也許只是沙粒剛被吹進了眼睛.

所以. 我才流下了眼淚.

Thursday, June 24, 2004

怎樣去論述那難以言喻的感覺. 我忽然覺得我所認知的詞彙是那麼的貧乏. 於是當我聽着一首又一首令人心酸的情歌時我才發覺原來一切已是早被預知.

而我, 實在實在是心痛得無法再言語.

是什麼原因 甜蜜的回憶 全變成逐漸消失的泡沫
要如何分辨死心和塌地 是不是感應

失去的總是太美麗 總讓人無法呼吸 貼近耳邊呢喃話語
指間流轉的氣息 要多少勇氣 才填滿愛情空隙

不管那哪裡 也碰在一起 那是我們不可思議的默契
我愛的是你 我怕的是我 過後才發現愛到不成比例
太多這樣讓人沮喪的話語 愛錯了還不捨離去

不管到哪裡 也碰在一起 到底是你還是我開始放棄
我愛的是你 我怕的是你 會讓我推動了最初的自己
想問一個不想回答的問題 我是否還愛你

不管那那裡 也碰在一起 那是我們不可思議的默契
我愛的是你 我怕的是我 過後才發現愛到不成比例
想問一個不想回答的問題 我是否還愛你

我們現在還有多少的距離 才回到最初的關係
你去到那裡 那裡 那裡

不管那哪裡 也碰在一起 那是我們不可思議的默契
我愛的是你 我怕的是我 過後才發現愛到不成比例
太多這樣讓人沮喪的話語 愛錯了卻讓人不捨離去

- 我是否還愛你‧應昌佑

雨又在下了 看外面又濕了
我一直等著 讓屋裡燈都亮著
這樣傷心地睡了 這樣壓抑地醒了
想著你要來了 可該變的都變了
孤獨是什麼 心冷是什麼 情是什麼 你是什麼
我不要再想了 我已經倦了
我不想再唱了 我已經哭了
想陪你坐著 想聽你說著
想知道我值得 以為我們還愛著
把窗戶都開著 風也是涼的
我一個人唱歌 聲音也變成冷的

- 哭了‧范曉萱

Tuesday, June 22, 2004

他說. 你要重新習慣自己一個人的感覺. 他說. 即使你心裡感受着那如撕裂般的痛楚也請你不要表露出來.

她說. 她不知道自己為何曾經浪費了那麼多時間浪費了那麼多眼淚. 她說她為着曾認識了我而感到興幸並欣慰.

而你說. 你不知道自己在做些什麼. 你問我你作出這樣的抉擇是否很儍. 你說你的心在痛你的淚在流. 你輕輕的說着你愛我.

於是我感到迷茫與困惑. 於是我已再無法分辨愛與不愛, 要或不要. 正如我不能清楚知道自己的意願究竟是應該離開或留下. 對於這一場長久的理智與情感的拉鋸戰我只感到厭倦和疲累. 所以我拒絕再去感受與思索. 因為將一切冰封至麻木以後事情將會變得簡單得多.

於是我閉上了咀. 靜靜的聆聽着他人的說話並默默的記下.

Monday, June 21, 2004

回家的時候剛下完了一場大雨. 空氣中隱隱的滲着樹葉剛被沖洗過的清新氣息. 我一個人, 穿着泳衣吊帶背心短褲人字拖. 慢慢的踏着細碎的步伐走着走着.

< 如果可以直截了當的說愛, 或是不愛. 是多麼美好而令人愉快的一件事. 如果可以任意的說着任性的說話做任性的事並妄想他人會得明白體諒. 如果可以真的拿得起放得下並瀟洒的離開. >

腦海裡一直在浮現剛才H的說話. 關於我的命運. 關於我不想面對的真相. 跟着我想. 假如我一早便預料到會是這樣的結果那麼我還會不會跟你開始.

< 而一切也在我預計之內. 所有故事情節都不過是按着預先編排好的軌跡發展並早早已記載在我以往寫下的文字中. >

然後我想起那天看的Eternal Sunshine of the Spotless Mind. 當中最令我感動的情節是男女主角即使知道他們最終會是分離還是不顧一切的再次走在一起. 所以我想縱使我知道如今跟你的結局當初還是會跟你開始的吧.

< 而我一直也沒有忘記我曾經說過的話. 那些美好的日子愉悅的片段甜蜜的感覺已給牢牢的記印在我的心中. 對於現在發生的一切悲哀與痛心我並沒有怪誰. 因為我知道那不過是命運的安排. 我將所有傷心失望的感覺記下, 並感激我還可以擁有這種心跳的感覺. >

Sunday, June 20, 2004

一切不過是意料之內. A說. 你不如理智點現實點. 於是我抹着不停的淌下的眼淚. 試着去理智點現實點. 然而無論怎樣理智現實. 心總會痛淚總會流.

然後我想起我曾經說過的話. 關於美好的事情於我身上永遠不可以恆久. 關於一切都是命運的安排. 所以心總會痛淚總會流. 所以並沒有什麼大不了.

一切不過是意料之內.

< 其實我想說. 我諒解. 我明白. 然而我又好討厭自己為何會諒解明白. 我不明白的是, 為什麼諒解明白的我反而會感到受傷感到痛. 而你說, 你也感到痛. 但我只可以看着你悲哀的臉緩緩把刀刺進我的心中而我只可以木着臉. 說着我諒解我明白. >

Saturday, June 19, 2004

星期六的下午. 天氣好熱好熱. 開着了風扇室內的熱空氣在流動着. 我喝着加了冰塊的橙汁. 聽着Portishead的Over.

我在等待.

< 想念是一種習慣. 可以培養. 也可以戒掉. >

我在等待. 等待冰塊在玻璃杯中溶化. 等待窗外的蟬不再鳴叫. 等待樹上的葉枯黃落下.

等待在街上看見情侶手拖手甜蜜地笑時不用再心酸得怱怱的別過了頭. 等待在漆黑的戲院中看到動人的情節時眼淚不再不停的沿着臉龐滑下. 等待不再每隔半個小時便拿起電話查看有沒有你的來電或留言. 等待每晚在床上臨睡時不再在心中默默的跟你道晚安. 等待不再抬頭看着在牆上掛着的鐘然後猜測你正在做什麼. 等待當別人問我有沒有男朋友時我不用再垂下頭無言以對並苦笑.

所以我默默的忍受着燠熱的天氣. 正如我默默的忍受着苦痛的煎熬.

因為我知道. 我有天會習慣不再想念你.

我在等待這一天.

當愛情的感覺漸漸遠離. 無聲無色地, 從我倆的身邊悄悄溜走.

我張開眼睛. 縱使再累亦不能入睡.

心酸. 但已無話可說.

而所謂思念. 都只不過是半夢半醒間殘餘的空虛感覺.

Wednesday, June 16, 2004

終於回復至那種朝九晚六七八九的生活. 數數手指原來已過了差不多十七個月風流快活自由自在的日子. 我比我想像之中更不費吹灰之力便重新適應這種生活模式, 一點也沒有覺得不習慣. 只是覺得時間過得飛快, 和老是覺得睡得不足夠.

而今天晚上跟舊同事吃晚飯的時候. 我發覺我們竟然用了大部份的時間來談論關於健康的話題.

於是我想. 我真是開始老了.

唉.

Friday, June 11, 2004

於是再也不能自由了‧當星期五的清晨我失眠‧當我聽着Moby的Natural Blues‧當我喝着摻了vodka的橙汁‧當煙裡的薄荷味太重‧與及‧當我想起你的臉的時候

Thursday, June 10, 2004

當有一件秘密被埋藏在心中. 不能宣之於口的時候. 就等於語言失去了其意義, 文字失去了其功用. 是多麼的令人忐忑不安. 於是會感到焦慮和浮躁. 心緒不寧. 口乾唇枯. 憂心忡忡. 夜裡會得輾轉反側不能成眠. 然後你會發現, 原來有時候說話也會變成這麼困難的一件事. 你擔憂因為你不能確切地知道當事實給赤裸呈現出來以後會有什麼後果. 你無奈因為你知道到最後你總不得不說不得不提出這件難以啟齒的事. 你覺得好辛苦好辛苦. 你好想好想將這個叫你憂慮的擔子卸下.

- 而最後. 在秘密給揭露了以後. 竟然沒有你所自以為的鬆了一口氣的感覺. 反而有種悵然若失的空虛感. 於是你只感到無比的失落.

Monday, June 07, 2004

我一會兒再打電話給你. 他說. 每次掛斷電話以前他總說. 我好忙. 我有空再打電話給你. 她聽到了以後總是答. 好吖. 然後飛快的在聽到那叮一聲以前掛上電話. 只是這一次她在收線以後還拿着電話呆坐着對着半空苦笑. 怎麼他總以為還有一會兒. 怎麼他總以為還有以後. 她攏了攏頭髮. 也許下一秒就是世界末日. 那天她看 The Day after Tomorrow. 那女主角說: 我以前那麼努力讀書那麼認真做事, 所做的一切一切都是為了將來. 誰知道原來根本就再沒有將來. 看到這段的時她想起了他. 想起了他口中常常唸着的一會兒. 但他永遠不會知道. 就是因為跟他一起沒有將來所以他跟她也就沒有了以後.

好多人. 他們坐在同一個位置上. 在我的右手邊左手邊又或者是對面. 不同的聲線音調語氣但問的是同一樣的問題說的是同一樣的說話. 我穿着白色無袖背心深藍色半截裙黑色兩寸半的高跟鞋. 冷氣好凍. 我拉了拉披在身上的黑色長袖羊毛外套. 好凍. 為什麼總是將冷氣開得這麼的凍. 不論是可以容納四人的, 十人的, 抑或是二十多人的會議室. 不同的格調不同的裝修不同的桌子椅子分佈方式, 但冷氣都是開得同樣的好凍. 我微笑着點頭. 眼神堅定而帶着自信的望着坐在我的右手邊左手邊又或者是對面的那個人. 面長面圓面方面尖面扁. 長髮短髮曲髮禿頭. 有戴眼鏡或是沒有. 男或女. 問着同一樣的問題說着同一樣的說話. 有句語熟練的自我口中吐出. 一樣的聲線音調語氣內容. 熟練得像已背頌得滾瓜爛熟已排練上成千上萬次的劇本對白. 我微笑着點着頭述說着我的過去我的現在我的將來我的期望. 腦海卻是混沌的空白一片.

每次論述到最後. 我總是輕輕的搖頭表示沒有其他問題. 然後站起來拿起我黑色的agnes b 的袋子. 拉一拉我的裙子. 伸出手用力的跟對方握一握, 並微笑着點頭道謝.

然後大門重重的在我背後關上. 我鬆了一口氣. 脫下身上的黑色長袖羊毛外套. 我攏了攏頭髮. 然後大踏步離開.

< 死亡不那麼羅曼蒂克, 因為已經很接近. >

譬如心死. 讀着黃碧雲的”沉默。暗啞。微小。”時我讀到這一句.

< 觸到痛, 但無法感到痛. >

在洗手間洗面時. 我盯着鏡內自己蒼白的臉孔. 我只覺得好累. 只想沉沉的睡去.

假如是一個不能解決的問題. 我只可以靜靜的坐在你的面前, 垂下頭盯着腳尖. 選擇沉默. 假如分離, 斷絕, 隔開. 假如扮作從不認識. 假如沒有渴望, 目標與理想. 假如沒有明天, 後天或將來. 假如停止說話停止溝通. 假如一直的繼續做着沒有結果的事並一直的繼續為沒有結果而感到焦慮和不安.

假如. 可以選擇不再愛戀及思念你.

但我不可以. 那麼我唯有一個人在半夜裡對着電腦記下自己的絮語. 那麼我唯有努力的嘗試令自己不再愛你. 例如. 淡化你的優點並將短處無限放大. 例如. 不停的告訴自己你並不重要. 例如. 停止對你無止境的要求和渴望.

放棄. 並選擇沉默.

假如這是我唯一可以努力去做的. 嘗試解決一個不能解決的問題. 嘗試慢慢的將你從生活習慣中删除. 嘗試不在乎, 不在意, 不上心.

我知道. 一切都只不過是習慣. 正如習慣傷心. 習慣在困苦中掙扎. 習慣流淚. 習慣悲哀. 習慣痛.

然後我想起. 今天早上我在電話中告訴你我愛你多過愛我自己. 你叫我應該愛自己多一些愛你少一些. 我迷惑. 因為我從來只懂得愛與不愛, 而不曉得怎樣多一些少一些. 愛或是不愛.

如果不是愛, 那就是不愛. 那就代表失望, 心淡, 離開.

假如. 生活回歸至單純和美好. 雖然有些時候心還是會揪着似的痛.

Saturday, June 05, 2004

太多的時候. 我覺得跟你也許是一場美夢. 夢醒了就要再歸於現實.

於是打着一通又一通永遠沒人接的電話. 聽着一首又一首令人心碎的情歌. 想念着一幕又一幕令人傷心的往事.

至少我現在是這樣覺得. 至少現在我是醉了.

Friday, June 04, 2004


At the Dophine Bay... Posted by Hello

太久沒有這樣的感覺. 看完了故事但情節還是不停的在腦海中打轉. 都是一些打從心底裡渴求但在現實中得不到滿足的願望. 例如有人會為自己曾許下的諾言而努力的去實踐. 例如有人會為自己的理想而不屈不撓的去實現. 例如有人會為所愛的人的幸福而甘願犧牲自己的快樂. 例如有人會一直守候着保護着自己喜歡的人而永遠不會放棄. 那些偉大的情操是多麼的感人. 我重覆又重覆的聽着電視原聲大碟. 聽着張韶涵那天籟般的歌聲. 回味着一幕又一幕浪漫動人的畫面. 雖然我也不能解釋為何我能在一齣電視劇中感受到久違了的戀愛般的感覺.

而當我現在想着想着. 感到心突然變得脆弱. 鼻子酸了一酸. 然後淚水湧上了眼眶.

< 有的人說不清哪裡好 但就是誰都替代不了 >

每當我聽着張韶涵的”遺失的美好”中的這一句時. 我總是想起了你.

Wednesday, June 02, 2004

這幾天迷頭迷腦的在看着台灣的偶像連續劇”海豚灣戀人”. 沉醉於當中老土但感人的情節並因而感動落淚. 然後到現在只剩下最後一集卻又突然覺得不捨. 人總是這樣子的吧. 縱使是又美好又悲傷但知道將會完結時也會感到難過. 並會為自己曾有的歡笑和眼淚所感動.

< 戀愛從來都是一種冒險. >

突然間我記起曾記下了的劇中的一句對白. 然後我頓覺釋然. 關於我近來太專注於自己的沉鬱當中. 既綣戀跟你在一起的時候的甜蜜時光, 但又對於看不見將來而感到不安與迷惑. 但我想, 也許戀愛都不過是一場有趣但又會令人落淚的冒險而已.

< 在我心裡有一座山. 彷彿只要走到山頂, 伸手就能碰觸天上的雲. 我好想你可以跟我一起走到山頂, 俯瞰全世界. >

多老土的對白. 但這也是我好想跟你說的一句話.