聽著聽著歌，舊事不禁湧上心頭。

那些零碎的片段。那些夜半的日子裡，我在shaw hall煮了個麵，上山又下山的一個人走到engine build給在捱夜的你吃個溫暖的夜宵，再一個人上山下山的走回hall裡去睡覺。然而那時我都不覺累，只覺得心裡熱烘烘的正在燃燒。

而現在的我，總慶幸當天曾熾熱過的自己。

太多的時候我會想：如此微小的事。

然而微小的積累下來，也不比大事渺小。於是微塵漸漸變成淺灰、變成炭灰、再變成一身暗黑。

於是在按捺不住的晚上，如火山爆發般所有應該說的不應該說的都洶湧而出。說出口的話收不回來，但始終是心裡一直在想著的。

只是話說了，又如何？

因為勿忘初衷，所以以後還是一直要走著那一直走著的路。

直到，那一天.....

而我。在我終於看到你的那一刻。我對於自己感到的那份歡喜的感覺；其實我真的感覺自己很沒有用。

所以我想。我是真的很喜歡你的，

到了那一刻，我不能再裝作沒看到。

八年的時間。說長不長，說短不短。

只是在這一刻，印證我曾經想的是對的。

如果要說我能夠教曉女兒甚麼，就是：不要少看妳的直覺。不要被妳的感情蒙蔽；不要以為那只是自己的錯覺 - 因為到最後，所有的事實，都會印證妳當初所想的，是對的不得了。

於是我這刻後悔得不得了。

那一首「羅生門」真的很恐怖。於是我一邊聽著，一邊想起以前的你、以前的我。於是夢裡都是你。

真的。數數手指頭，原來碰巧十年了。

而說真的，那些日子那麼短，其實你我也沒有多認識對方。於是還可以說我曾經最愛的是你嗎？還是只是  剛好  在我身邊的是你？

而如果，我跟你一直走下去，又真的可以走到地老天荒嗎？

  

其實問題仍未解決，一半是我的責任 - 總是不夠堅持。冷面到半路也就暖了。 你承諾的那些，做不到，我怨了數句，最後又不了了之。於是日復一日。那些不滿仍在。而我總在惱你沒有改變的決心。

然而真的是你的錯嗎？抑或是我太過軟弱、耐不住自己的寂寞？

於是我總會一而再再而三的倒向你的懷裡；然後又憎恨自己的脆弱。我很怕，那些一直在積累的怨，到底會到達那一個頂點。

因為我知道，到了那一點我再也不會回頭。