總是有些畫面在腦海中毫無防避的突然出現.

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你左手控制著方向盤, 右手牽著我的手, 在異國寬闊的道路上飛馳著. 我問你我們要趕著到那裡去. 你只是轉過頭向我展現一個燦爛的笑容. 天色一路一路的變得昏黃. 暗紅色的太陽在我們的正前方慢慢墜落. 車子一直一直的走, 彷彿要走到那極遠的地平線. 涼涼的風吹拍著我溫熱的臉頰輕拂著我一直蕩漾著笑意的咀角. 最後車子終於在海邊停了下來. 脫下了鞋子我們手牽著手在長長的沙灘上踏進溫暖的細沙. 我呆呆的望著那漫天燈色的紅霞. 然後你說:"沒有什麼. 我只是想跟你來這裡一起看看我好喜歡的日落."

這已是多久以前的事了. 不知道已經好久好久沒見的你又是否會記得這樣的一個黃昏. 只是那時的我並沒有預料到, 這會是一個在後來常常只會在夢中出現的畫面.

那天你喝醉了以後只是一直一直的哭. G說.

其實並沒有什麼悲傷的事情. 日子一天一天的過, 生活一天一天的重覆. 上班下班回家吃飯上網洗澡睡覺. 然後又是一天. 沒有吶喊沒有嚎哭也沒有太大的傷感. 只是在自己心裡清楚的感覺到寂寞的感覺如濤天的海浪般不斷的將自己淹沒吞噬. 胸膛裡的感覺空空的, 好像裡面什麼也沒有. 徒然剩下一個空空的軀殼, 表面裝作正常般努力的生活著. 沒有想念著誰也沒有被誰想念. 沒有愛著任何人也沒有被任何人愛著.

然後才發現. 原來可以有一個人可以被自己深深的愛著, 就已經是天下間一件難能可貴的好幸福的事.

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無論是如何不願意, 離開的人總會帶給留下的人無法彌補的傷害. 或許, 時間夠久, 那個傷口會變得小一點, 變得不那麼痛. 可是無論隔了多久, 那些傷痛還是會一直存在在這裡.

夜再深 , 再深一點就好了. 聽著窗外隆隆的雷聲跟嘩啦嘩啦的雨聲, 她在心裡默默的唸著.

可是夜再深, 不就是天亮了嗎?

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凌晨三點的寂寞, 就好像站在白色無盡頭的沙漠中, 看著在地平線盡處慢慢升起來的太陽那樣, 照亮了整個瞭闊的天空.

遺忘不是一件容易的事. 電視劇中的主角如是說.

靜下來以後我將這句說話再仔細的想了一遍. 是嗎. 遺忘真的不是一件容易的事情嗎. 那麼為什麼我們可以如此輕易的忘記自己曾經深深的愛過一個人, 然後又再去愛上別人呢. 為什麼我們可以如此輕易忘記自己曾經發過的誓言, 曾經許下的承諾. 那些曾經以為可以永遠的感動與心悸, 到最後也總是如美麗的泡沫在空氣中一剎那也就破滅掉. 而所謂的幸福其實都也只是不堪一擊.

所以其實不容易遺忘的大概也只是些悲慟與痛心的事吧. 我想. 那些快樂的片段, 我都早已經忘記了.

一直在等待這一刻的來臨; 然而原來早已經來了, 但我卻不知道.

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因為擁有, 所以害怕失去.

於是我決定乾脆不擁有好了.

總是會被單純的事情感動. 當我看著情節老土的台灣電視連續劇, 卻忍不住為當中真摰的情感落淚. 女主角那種好勝的死口不認輸的個性令我想起了自己. 由小至大看相看命理都總是說我是個”命硬”的人. 所謂”命硬”是指固執硬頸不肯妥協的性格. 所以”命硬”的人的命理大多也是比較坎坷.

大抵這便是”性格控制命運”吧.

早上. 遲到上班. 回到公司以後秘書遞給我一件厚疊疊的包裹, 上面是異國的郵票和陌生的字跡. 翻到背面看到寄件人的名字, 驚喜的感覺由心裡湧現出來. 是在網上認識然而從沒有見過面身處不同土地上的Y. 然後我記起那天她神神秘秘的問的拿我的郵寄地址, 大概就是要寄這個給我吧. 還未拆開包裝紙我就已經猜到裡面的是什麼. 果然是夏宇的詩集沒錯.

沒有想到是我在香港老是找不到的書, 反而會從別國遠道而來. 更沒有令我想到的是那在虛構的世界中建立的友誼可以是如此的實在. 在經過了那麼多次的出賣與失望以後, 說真的其實已經學會了對人與人之間的關連不再寄予厚望. 今天那些所謂對你好的, 難保不就是明日傷害你的那個. 關係越親密傷害性也就越大. 想起那天看MI III時Tom Cruise要Michelle Monaghan不管如何也要絕對的相信他. 當時我只是想, 若換了是我便大概做不到吧. 是明哲保身也好, 是害怕再受到傷害也好, 我早已不能再單純的去信任一個人. 不是我不想去相信, 而是經歷了那麼多口蜜腹劍的壞經驗以後, 你又叫怎我可以再單純天真呢.

其實我只是想說: 謝謝你, 親愛的Y.

還記得年少時的夢嗎
像朵永遠不凋零的花
陪我經過那風吹雨打
看世事無常　
看滄桑變化
那些為愛所付出的代價
是永遠都難忘的啊
所有真心的癡心的話
永在我心中
雖然已沒有他

走吧　走吧　
人總要學著自己長大
走吧　走吧　
人生難免經歷苦痛掙扎
走吧　走吧　
為自己的心找一個家
也曾傷心流淚　
也曾黯然心碎
這是愛的代價

也許我偶爾還是會想他
偶爾難免會惦記著他
就當他是個老朋友啊
也讓我心疼
也讓我牽掛
只是我心中不再有火花
讓往事都隨風去吧
所有真心的癡心的話
仍在我心中
雖然已沒有他

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某人在網上post了這首久違了的歌詞, 讓我惆悵了一個早上.

忘掉了書寫的感覺. 只是麻木的, 怱怱忙忙的上班下班. 原來當不再去思索, 日子會變得如此輕省而平靜. 某人曾經說過, 喜歡書寫的人大概都是哀怨的. 通常感人的文字都是將悲慟的情感放至無限大才會得叫人心靈顫動.

於是我將敏感的觸角收起. 想著明天要面對的人和事. 我想我應該早點去睡了.

昨天晚上的這個時候. 我拖著疲累私身軀下班. 回家的途上我一直的想像著24個小時後我跟朋友在台灣大街上玩樂的身影.

誰知24個小時以後, 我還是獨個兒坐在這裡.

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他們常常說: "Everything happens, happen for a reason."

於是我努力的思索著今次事件的意義. 我想, 大概是那通電話叫的清清澈澈的知道, 我在你心目中的地位吧.

很多你自以為會是永遠的東西其實都有期限. 而過了期的, 人們大多都不會再接受. 何苦還要獨個兒戀戀不捨呢.

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我看見自己懷著戰戰兢兢的心情將一顆心送上, 卻還是落得被一手揮落在地上碎成片片的下場.

也許他們都說得對.

當我喜歡一個人的時候. 我總是沒有了低線的喜歡著他.

那麼, 我是否又應該放棄了你呢?