失眠. 躺在床上輾轉反側. 睡了又醒醒了再睡. 整晚都是連綿不絕的夢魘. 夢裡我上班遲到業績不理想被上司在眾人面前責難. 我努力的抗辯解釋但眾人都只是冷漠的看著我. 然後我驚醒發覺出了一身的冷汗. 面上長滿了暗蒼無論睡得多早吃得多清淡它們還是爬滿了我的臉. 走訪不同的中西醫他們都不約而同的說已經不再青春才有的青春痘十居其九都是過份壓力所導致.

雖然對於究竟這其實是工作還是我自己本身的問題, 我還是感到困惑.

電話響起. 我看了看沒錯是你的來電. 關掉了鈴聲我任由電話在桌面震動. 我可以想像, 你會如沒事人一般在電話那頭絮絮的說著你的近況. 然後一切又會重新回到起點. 我實在是累了, 所以不可以任由這些情節一而再再而三重覆又重覆的發生. M說我是寧缺勿濫. 其實我並沒有那麼偉大. 我只是不想再浪費氣力在這些沒結果的事情上. 我試過愉悅我試過悸動我試過心酸我試過悲慟. 我見過你們眼神中那灼熱的影子. 我聽過那些甜蜜的喃喃耳語. 我嘗過淚水滑下臉頰流進咀角的味道. 我感受過心撕裂似的痛.

那就足夠了.

親愛的. 我說. 當你默念著我的名字的時候, 我的身影已化落成灰塵跌宕在你的腳邊. 如羽毛般輕. (我應該怎樣去詮釋.) 天氣又開始轉冷了. 天氣冷了又熱, 熱了又冷. (像極你對我對你的態度那樣.) 弄得我鼻敏感的老毛病又發作. 一下子鼻塞得不能呼吸, 一下子鼻水又不停的下. 吃了藥, 腦袋昏昏沉沉. 我坐在巴士上看出窗外灰藍色的天. 巴士行駛時帶動著有節奏的搖晃. 我閉上了眼聽著mp3機流出的熟悉的旋律. 突然間我想起了你. 想像你正架著墨鏡在寬闊的馬路上走著. 雙手插著褲袋, 咀角帶著彷彷彿彿的一抹微笑.

然後我才發覺. 我又睡過站了.

朋友　我當你一秒朋友
朋友　我當你一世朋友
奇怪　過去再不堪回首
懷緬　時時其實還有

朋友　你試過將我營救
朋友　你試過把我批鬥
無法　再與你交心聯手
畢竟　難得有過最佳損友

從前共你　
促膝把酒傾通宵都不夠
我有痛快過　你有沒有
很多東西今生只可給你保守至到永久　
別人如何明白透
實實在在踏入過我宇宙
即使相處到有個裂口
命運決定了以後再沒法聚頭
但說過去卻那樣厚

問我有沒有　
確實也沒有一直躲避的藉口　
非什麼大仇
為何舊知己在最後變不到老友
不知你是我敵友　
已沒法望透
被推著走　跟著生活流
來年陌生的是昨日最親的某某

生死之交當天不知罕有
到你變節了至覺未夠
多想一天彼此都不追究
相邀再次喝酒　待葡萄成熟透
但是命運入面每個邂逅
一起走到了某個路口
是敵與是友　
各自也沒有自由
位置變了各有隊友

問我有沒有　
確實也沒有一直躲避的藉口　
非什麼大仇
為何舊知己在最後變不到老友
不知你是我敵友　
已沒法望透
被推著走　跟著生活流
來年陌生的是昨日最親的某某

早知解散後各自有際遇作導遊
奇就奇在接受了各自有路走
卻沒人像你讓我眼淚背著流
嚴重似情侶講分手

有沒有　
確實也沒有一直躲避的藉口　
非什麼大仇
為何舊知己在最後變不到老友
不知你又有沒有掛念這舊友
或者自己早就想通透
來年陌生的是昨日最親的某某
總好於那日我沒有　
沒有遇過某某

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每次聽到這首歌我都忍不住想起一位舊朋友. 曾經在我覺得徬徨無助失聲痛哭的時候, 是她在電話那頭輕輕的安撫著我; 然而, 在她不知所措傷心痛哭的時候, 是我當時的男友在她身旁溫柔的輕撫著她的頭髮. 關於舊男友的一切我經已沒有任何感觸; 然而每當我想起那我曾經當作是好友的她, 還是會覺得惆悵和茫然.

畢竟, 相比起情人的離去, 好友的背叛更是叫人感到措手不及的難過.

你有沒有試過這種經驗?

想將自己從世界中摒棄出來. 不是因為情緒上的不安或是困擾, 只是單純的想在某段時間內自己是完完全全孤獨的一個人. 不想聽電話, 不回答別人的提問, 不回應朋友在msn裡的訊息. 不想跟別人談話或作任何形式的溝通. 絕對而純粹的, 自己跟自己相處.

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近來發覺自己對這些獨處時間的需求越來越強烈. 很多時候都不想跟朋友約會. 放了工都只是想一個人四處逛逛, 吃個飯, 逛逛書店又或是乾脆在咖啡店內靜靜的一個人看看街景看看書. 完全沒有覺得寂寞或難過, 反而會有種舒適隨意的清爽, 好像在燠熱的夏天裡有一陣清涼的風吹過的感覺. 就像是為經過一天繁重工作而累垮的身體重新注入新的能量. 靜靜的在鬧市中走著, 看著途人用節奏明快的步速從自己的身旁掠過. 街道上的店舖陳列出各式各樣的新產品. 街角的小食店傳來陣陣的食物的香味令饞嘴的我忍不住又吃了起來. vcd舖前總是圍著一群途人在駐足觀看放在門口的電視機播出的暄鬧的畫面. 有時候自己也會停下來看一陣子, 看到有趣的片段也會跟別人一起笑了起來.

突然間我覺得. 活著的感覺是多麼的美好.

事實是對那些朝令夕改的制度感到異常的厭倦. 上司說今期的數實在是太差所以要重新分配你們的客戶名單, 由明天開始執行. 她轉過頭問我有什麼意見. 我答我沒有意見. 她再三的問著同一個問題我再三的答著同一個答案. 於是她笑著說她現在才知道原來我是一個如此無所謂的人. 我低下頭盯著枱面的煙灰缸沒有作出分辯. 事實是我知道無論我說什麼也不可能改變那些所謂高層的定斷. 她的那一句"當然最後都是由公司決定啦"已清清楚楚的表明了態度那為什麼還要假惺惺的問我意見. 我情願你乾乾脆脆的告訴我你想怎樣勝過你要我加班三個小時在會議室內看著你怎樣表演假民主.

我只是不明白一間歷史這樣悠久的所謂大公司怎會一而再再而三地犯下這些無聊的錯誤.

我想. 我又是時候開始搵工了.

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E指著我對跟我第一次碰面略懂看面相的友人說. 你幫我看看我的朋友什麼時候嫁得出. 他看了我一眼然後說: 你想清楚自己是真的適合結婚嗎. 你看你水汪汪的一雙桃花眼. 我說沒有呀我已經單身了好一陣子. 他說是你的要求太高吧. 也許你裝扮得樸實平凡一點不要那麼型你便可以找到一個老實的好男人. 我莞爾. 我只是覺得每個人無論對自己抑或別人大概都應該是有要求的吧. 畢竟有要求才會有進步. 而若果要我裝扮得樸實平凡一點才會喜歡我的男子大概都是些沒甚自信的人. 我不能想像我怎樣可以跟這樣的所謂"老實好男人"一起渡過我的下半生.

雖然對於我是否適合結婚這個問題, 連我自己也覺得非常懷疑.

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為什麼寫著同一件事說著同一個話題但硬是別人寫的較生動好看?

覺得自己好像越來越孤僻. 星期五的晚上一個人在銅鑼灣逛街逛書店逛vcd舖.朋友致電來說她也在附近想跟我碰個面. 我想: 嘩又要約時間又要等又剩咁. 於是我說不用了我一會兒便會回家. 事實是越來越享受一個人獨處的時光. 想起以前總喜歡呼朋喚伴的跟一大班朋友在一起, 現在反而覺得自己一個人不用寒暄不用遷就不用理會別人感受的生活不知多麼愜意. 自己喜歡吃什麼就吃什麼去那裡就去那裡. 工作以外的時間已經小得可憐若果還要應酬別人那是多麼痛苦的一件事. 然而我只是懷疑自己是否還適應要跟別人在一起的生活.

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跟異性越是談得來便越是想只跟他做朋友. M說. 我們彼此都是在愛情路上跌過痛過心碎過的人, 怎會不明白朋友可以比情人的關係更持久. 對越是親暱的人我們的要求便會越高, 於是就越是容易會感到失望. "君子之交淡如水". 沒有了激烈的情感牽絆關係反而可以更加長久. 因為從來不曾擁有所以永遠也不會失去.

然而總還是有些人會令我們不能自控的一頭栽下去吧.

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而我對你的思念, 你會曉得嗎?

我在2006年的其中一個新年願望是希望以後可以真實面對自己的情感. 再沒有假裝, 隱瞞, 掩飾.

但如果, 我喜歡了一個永遠不會屬於自己的人, 那該怎麼辦?

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一直以來對辦公室政治都覺得異常煩厭.

從來我都是獨來獨往的一個人. 不喜歡埋堆, 更不喜歡說三道四. 每次買了報紙以後被我立即丟掉的, 除了馬經便是娛樂版. 即使是吃午飯的時候, 我也寧願一個人躲起來, 邊吃飯邊悠閒的看小說, 勝過跟同事在一起東家長西家短. 不是要自我撇清, 而是對別家的私事實在是沒有興趣. 但最近卻老大不願意的被捲入了辦公室政治中. 每天上班都總要戰戰兢兢, 生怕得罪/偏袒了任何一方. 這對於工作已經異常繁重的我可謂百上加斤.

如果人人都可以先做好自己的才去理會別人的事也就天下太平了.

不過這大概也只是我痴人說夢話吧.

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是的. 其實我相信每一個人也有不同的面貌.

只認識我而不認識我的文字的人, 大都以為我只是一個好玩的樂天女子. 也許這是我的習慣吧. 我喜歡以書寫來抒發我的悲慟, 並從而分析事件, 使自己可以更瞭解自己. 已經記不起這是從多久以前培養成的習慣了. 只知道即使在感到最悲傷, 最委屈的時候, 只要可以寫下來心裡便會覺得舒服得多. 而在我覺得極度郁悶的時候, 書本便是我最好的朋友. 它永遠不會令你失望, 永遠不會缺席; 有時它更能為你帶來一夜甜美的夢.

不過這也只是一個可以暫時讓人忘掉世俗繁囂的港口. 畢竟夢醒了還是要回到現實世界親身去面對種種的失望與悲慟吧.

夜深. 離開公司以後才發覺自己墮入深深淺淺的霧色中.

遠遠近近都是白茫茫的一片. 抬起頭也看不見天. 只見四周本來光彩亮麗的霓虹燈如今卻變成了一圈又一圈色彩斑斕的光環. 在街上佇立了一會, 身上的絨毛外套就已經沾滿了點點霧水. Mp3機中傳出陳綺貞清脆冷冽的歌聲如水銀般流瀉. 我心情愉快的邊哼著歌邊輕快的在路上走著. 馬路兩旁紅綠燈的人型公仔好像聖誕樹上的燈飾般在閃個不停.

又是回南天. 春天已經來了, 我最喜愛的夏天還會遠嗎?

而我是完完全全的感覺到, 那個憂傷郁悶的我已經漸漸遠去了

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(以下純屬不吐不快)

今天晚上以後, 我終於相信這個世界是有"報應"這回事的.

話說昨天被新同事A小姐激到頂上喉嚨頂. 自問我是公認的世界女與擦鞋精, 一直自恃天下間沒有不能溝通與應付的人. 遇到了同事A可說是碰到了命中的尅星, 可謂句句頂頸下下"腰"心"腰"肺. 誰知今天晚上開會的時候她被老闆指桑罵槐的說了老半天卻哼不出一句聲. 我在旁一臉嚴肅的正襟危坐但其實心底在冷笑連連.

(大概這也是我今天晚上心情超靚的一個主要原因.)

我這才發覺, 原來有時自己都可以幾bitchy.

如果我說. 成長的意思是不再任意妄為去做一些沒結果的事; 要為自己的行為付責任; 不要為短暫的甜蜜而不顧可能帶來的無窮無盡的傷害.

那麼你可會體諒今天晚上我在電話那頭說出的那些狠心的話語?

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好久沒有渡過一個這麼愉快的情人節了.

已經記不起上次可以跟情人一起渡過情人節是多久以前的事. 只記得每年的這個時候不是剛失戀就是跟情人吵架冷戰.

今年會覺得特別平靜愉快, 大概是因為已經解開了一些一直以來纏繞著的心結. 對於街上雙雙對對的情侶也沒有了當初的艷羨和妒忌. 在經歷了那麼多以後, 我明白世上總沒有免費午餐. 在別人幸福的背後大抵有許多不為人知的付出, 犧牲與努力. 也許是我還未遇到一個認為值得付出的對象吧. 何況兩個人在一起總不免要涉及忍耐與遷就. 一個人雖然有時會覺得寂寞但卻可以擁有絕對的自由. 我自問是個比較自我中心的人. 所以我大概還會單身好一陣子吧.

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如果你真的愛護我. 我想. 你應該為我的蛻變而感到慶幸.

好累. 我說. 身心疲累. 整個人病懨懨的. 下了班什麼都不想做什麼地方都不想去. 回到家吃過了晚飯洗澡上網. 朋友都問: 你怎麼竟然會在家. 彷彿我週末待在家中是件奇怪的事. 或許是我愛玩的形象太鮮明又或許是人們的想像力太豐富. 我問: 為什麼不可以在家. 跟著我看了一回兒書便倒頭睡去. (直至日出.)

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他說. 若果你三十三歲嫁不出我便娶你. 我聽了只是笑. 笑這個戲言. (然後我想起當我廿多歲時也有人曾經對我說: 若果你三十歲嫁不出我便娶你.) (而如今, 三十歲彷彿只是明天的事.) 於是我記起, 關於希望與幻滅. 人們的承諾是那麼輕易又那麼沉重. 縱使我相信所有諾言在脫口之際都是出自真心. (所以才有: 希望與幻滅.)

而我. 除了笑還可以怎樣去面對.

(雖然我真的好想問: 為什麼一定要三十三歲?)

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斷交代表: 沒有, 不再有希望. 遠離並隔絕.

那是我為自己埋下的陷阱. 於是我只可以對自己說: 不可為. 於是我只可以斷交. 遠離並隔絕.

(其實我只是不想再受到傷害. 我真的好累了.)

我去睡了.

頓悟的意思大概就是指在剎那間頓然領悟了一些以前不曾瞭解不曾感受的事情吧.

- 就好像今天晚上再次遇到你那樣.

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遠遠的看到你走過來, 咀角不自覺的揚起了笑意. 我向你揮一揮手, 感覺彷彿碰到好久沒見的老朋友般. 我們微笑的寒暄著. 曾經在想像中預設的場景並沒有如預計般出現. 我看著你的臉只是感到納罕. 怎麼自己會曾經毫無理性地深深迷戀著這樣的一個人. 經過了這些日子, 我才明白那我當初以為激烈的情感也許並不是愛. 那只是迷戀, 佔有, 沉溺, 嫉妒, 猜疑. 也許我根本從來就沒有愛過你. 我愛上的只是那個自以為可以為愛而甘於犧牲一切的自己. 而曾經我竟然就誤以為那是我偉大的愛情.

原來頓悟的感覺. 真好.

悲慘的事情每天都在發生. 工作至深夜回到家中讀著網上新聞. 回教徒火併, 排隊拿電視節目門票人踩人, 展覽館天花板倒塌, 甚至去旅行都有可能遇到車禍. 每天有幾多條生命, 不分年齡性別種族膚色, 就瞬間從這世界上消失掉.

"死不是生的對等, 而是它的一部份... 死在生的最中央, 一切以死為中心不住地旋轉."

我記起村上春樹在"挪威的森林"中曾經這樣說過. 我們自以為活在死亡的對岸, 卻不知道其實是活在其中. 我們為將來的每一天小心的計算著, 可是誰也不能保證自己一定可以活得過今天. 關於自己心愛的人也許明天已經不在的故事我們從電影電視歌曲電郵中看到聽到了許多但是我們仍然每天跟心愛的人為無聊的事情而相互謾罵. 我們明白時間的珍貴但仍然每天努力的揮霍著.

正如我們知道愛情的期限但仍然每天相互折磨踐踏那樣.

但我知道終有一天我們會明白 - 就在這一切一切結束後的那一天.

你是否相信, 生命的某一個瞬間, 可以成為定格的永遠?

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他說著我經常說著的話. 而他的眼梢他的眉目. 我說. 我曉得. 他揚起了咀角,　我已經知道他想要說的話.

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飛馳的速度裡我將車子的玻璃窗開至最大. 狂風陣陣撲向我的臉吹亂了我的髮. 頭髮在胡亂的飛揚. 狂亂的感覺夾雜著輕微的醉意. 我想起了年少的狂妄和迷亂.

而我卻清醒的說. 我明天要一早起來上班.

有時候, being an adult是多麼令人洩氣的一件事.

"People always over-value what they already have."

- "The Science of Influence - How to Get Anyone to Say YES in 8 Minutes or Less!", Kevin Hogan.


讀著有關行銷的書本時讀到這樣一個有趣的理論. 大概這理論亦同時解釋了我們為何在失去戀情時會感到如此悲痛. 我們總以為曾經擁有的是那麼的美好而不可取代, 即使可能事實並不是這樣. 為了避免痛苦, 我們往往願意付出更大的努力; 我們寧願保住自己所擁有的, 也不願花太大的氣力去得到額外的東西.

我們害怕失去的恐懼, 比期望得到的慾望更強烈.

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一直以來我也對人類作出種種行為背後的原因深感興趣. 我們總以為不同的人即使在同樣的情況下也會有不同的反應, 但事實卻不然. 在閱讀過很多有關人類行為研究的書本以後, 我發覺原來大部份的人在同樣的環境或刺激下其實都會作出相同又或是類似的行為模式. 我們通常不知道自己要什麼, 也不知道當我們得到時會有什麼感受, 甚至一點也不了解自己. 反而一些完全陌生的人卻可以準確地預測我們的行為, 正確度不比我們自己要差. 我們的意識期望準確, 但是潛意識卻希望舒服. 這說明了為何很多時候我們即使知道應該做或怎樣去做一件事, 但最後卻力有不逮.

- 就好像你們老叫我要放下. 但難道你們以為, 理智上我是真的不知道應該放下嗎.

我想, 大概我也是個"潛意識主導"的人吧.

我想說一個故事. 一個關於一個女子與一個男子的故事. 他們相識, 相愛, 然後分開. 就好像無數個曾經與我擦肩而過的男男女女的故事那樣. 沒有轟轟烈烈的畫面, 輕淡得連一聲嘆息也沒有. 相遇的時候沒有電流在空氣中閃過, 相愛時沒有如蜜的氣息流動, 分開時甚至連"噗"的一聲也沒有.

如果真的可以如此, 那多好.

(051230)

他們說, 獅子座的人怕老怕悶怕寂寞.

大概他們都說對了.

於是我簇擁著朋友夜夜笙歌. 而我害怕那遙遠未知的將來. 那天在澳門吃晚飯的時候電視播放著港台的節目, 內容講述關於居住在政府轄下單身公屋的女性長者. 我對朋友說, 那大概就是我的將來. 朋友都以為我在說笑, 沒有看出我心底的惶恐. 於是近來開始常常念著有關將來的事. 記得某本書的故事情節描述一對夫婦由中年步入老年是"兩個人手牽著手慢慢走過人生的下坡". 如果人生的起落真是有一個分水領, 我大概已步入由高峰滑落的部份了. 我只是, 真的, 好想可以找到一個人跟我手牽著手慢慢的走過這個下坡; 在任何情況下, 互相支持接納包容鼓勵分享, 不會遺下對方.

"無論疾病困苦快樂幸福將一同承擔終生不渝". 從前我不明白婚姻誓詞的意義, 現在卻是深深的領悟了.

大概你是對的 - 我實在是不應該要求再多的了.

說到底, 我是你的誰呢. 不過是一個你曾經喜歡, 臭脾氣和常常醉掉而要你擔心的人.

但你真的是關心我麼. 我的快樂與悲慟. 當我一個人在默默的承受著一切的時候, 你又是在那裡呢.

而我, 總是帶著太過份的懷緬與希冀. 妄想以為一切可以重來.

- 即使最終你也如其他人一樣遺下我.

也許, 都是我想得太多了.