都是一些快樂的事. 例如早上要去見客所以可以睡得遲些才起床, 而乘搭地鐵時又有座位可坐. 例如太陽伯伯乖乖的躲了起來, 叫我在街上四處奔走的時候不用熱得汗流浹背. 例如K來了公司附近跟我吃午飯. 例如讀著別人探訪剛生產完在醫院靜休的好友的有趣經過讀得笑了起來. 例如晚上可以去做瑜珈然後跟好友碰面談天說地.

其實, 快樂都只不過是一些如此微不足道的事.

早幾天才說覺得白夜行不好看, 誰知看著看著又陷了進去.

於是一邊看一邊眼濕濕一邊心揪著似的痛. 這齣日劇的感人之處跟一般的日劇不同. 我看到的, 是兩個深深愛著對方的靈魂, 為了對方不惜犧牲自己. 就好像兩個快遇溺的人不斷在水中掙扎想將對方推向水面可惜卻越墮越深. 人性的脆弱, 自私, 陰險, 冷酷, 都完全赤裸裸的展現. 為了生存, 連自己最親, 最疼愛自己的人也要消滅掉. 那種灰暗沈鬱的色調令人看到覺得說不出的鬱悶. 但奸險欺詐背後的動機卻是如此的單純. 在稚嫩時期埋下的愛意成為了男女主角一生的牽繫, 也成為了他們悲劇般的命運的序幕. 若果他倆不是深愛著對方, 大概故事也會完全改寫吧.

值得一讚的是男女主角的演出. 一直以來我也覺得山田孝之的臉孔怪怪的, 而對綾瀬はるか(綾瀨 遙)也沒有太大好感. 不過看了這齣日劇以後, 可是對他們大大的改觀了. 他們演技的深刻度對於拿揑男女主角的深沈無力真的絲絲入扣. 而其他角色如飾演男女主角童年的小演員也是演得相當的讚.

有關這齣日劇的筆記實在有太多, 所以詳細的劇情和評價就看看其他人怎麼說吧.

延伸閱讀:
- 《白夜行》沒有太陽的世界
- 在幽暗中吶喊的靈魂---白夜行
- [白夜行]，渴望在太陽下牽手的幸福

好喜愛的彭秀慧做導演 + 好喜愛的梁祖堯負責錄像演出 + 一眾潮人烈女(葉宇澄、葉佩雯、茜利妹、有耳非文、Eunix)的演出 = 好似好好睇咁喎.

注意: 網上優先預訂的最後日期是今天呵!

(網頁連結請按圖)

親愛的:

那天, 收到你的短訊以後, 就已經好想捎給你這樣的一封信.

我從來都不是一個懂得安撫慰藉別人的人. 記過你曾經說過, 我跟你絕對是大難臨頭各自飛的關係. 也許這樣說是太坦白殘忍了點, 但我不得不承認你說的都是對的.

不過, 關於你的哀傷.

我怎會不明白呢. 曾經有多愛有多依賴有多珍惜, 失去的時候就有多痛. 無論對象是誰結果都是一樣. 時間或許會有長短, 但任何關係的結果都必然是分離. 人生聚散本平常. 這是你我都曉得的道理. 曾經投入了的感情, 得到過的快樂, 總會在我們的回憶裡留一個位置.

我知道你明白這些道理. 但是我也明瞭即使是如何清晰的明白這些道理, 離別的時候還是不免悲慟.

所以. 親愛的. 我也許不能分擔你的哀慟, 但在你獨自承受著一切的時候, 只想你知道, 我一直都在.

I'll be here whenever you need me.

R

日子相隔越久, 距離相距越遠, 那些細微得當時根本留意不到的小事卻反而越發清晰地浮現.

於是在午夜漫長的路上. 我看著玻璃窗外灰色的天, 重覆又重覆的聽著這首歌, 咀裡一遍又一遍喃喃地唸著歌詞, 就像在默默的對你說著話.



你, 會不會呢?

親愛的E, 生日快樂.

因為渡部篤郎的關係, 我看了白夜行.



這齣囊括了第48回 アカデミー賞(日劇學院賞) 最佳作品, 最佳男主角, 男配角及女配角的日劇在網路上也大受好評. 有很多的網友都說這是一齣沉重而令人震撼的劇集. 可是我在看了數集以後卻感到有點失望. 也許是由於故事是倒敍的關係吧. 一開始便宣告了男主角山田孝之的死亡, 叫人知道無論男女主角多麼努力最終也得不到好結果, 於是一邊看, 一邊感到對人生的無力感. 而且我好喜愛的渡部篤郎在劇中只是特別出演的演員, 戲份不多; 加上他飾演的大爛人角色的行為實在是太爛了, 破壞了他在不需要愛情的夏天裡建立在我心中的"殘酷而溫柔"的形象, 叫我看得很沒癮頭. 所以我在看了數集以後又走回去重新看一遍不需要愛情的夏天了.

其實有時覺得一齣劇集好不好看, 絕對是相當個人的事, 尤其是與自身經驗的對照有莫大的關連. 我想我會如此喜歡不需要愛情的夏天, 大概也是由於我在男女主角的身上看到了自己的孤獨與殘缺吧.

"...在我決定要放棄的時候, 我卻找到了... 所以, 請救我..."

"...我以為我再也不會愛上一個人了. 可是我卻遇見了妳. 到我察覺的時候, 已是愛到覺得世界上沒有一個人比妳更加重要... 這應該就是愛上一個人的心情吧..."

聽著渡部篤郎低沉沙啞的聲線, 心中柔軟的部份又緩緩的痛了起來.

木村呀!!

"人常常會掛念著沒有選擇的那一邊，沒有走的那一條路，以為那樣就會少一點崎嶇，或者多一點幸福，可是我卻不這樣想。

我不相信沒有發生過的事情就會比較好，因為我們都不知道選擇了另一邊或另一條路，會不會有更多阻礙。"

節錄自【激情物件Ⅱ‧Omelet for two】

終於, 開始了我的第一堂瑜珈課.

已經忘記了上一次做瑜珈是多久以前的事. 現在夏天來了, 我看著穿著比堅尼時露出的小小愛的扶手與粗壯的大腿, 便決心要除掉它們.

因為晚上要跟親戚吃飯的關係, 只有一班Freestyle Dance的時間適合. 雖然我不知道這是什麼, 不過見是跳舞, 心想都應該ok卦. 早上致電登記時名額竟然已經滿了, 要到下午才找到後補的位置. 趁老闆不在的日子準時下班. 到達瑜珈會所時, 我倒抽了一口冷氣. 只見接待處前已經排了一條長長的隊伍. 登記後立即更換衣服. 想看看是否到了上課時間, 沒有帶電話又忘記戴手錶的我抬頭四處張望, 整個會所竟然連一個時鐘也沒有! (是不想學員們知道時間嗎? 在我印象中, 好像只有賭場麻雀館等希望顧客賭得天昏地暗渾然忘我的場所才會不設時鐘的喎!)

走到拿毛巾處問職員, 才發覺上課時間已到. 急忙跑到課室. 嘩, 這裡是趁墟嗎? 大約五百尺的房間內已經擠滿了六七十人! 大家好像已經對這麼多人的情況習以為常的在說說笑笑. (需知道我以前只參加過十多人的小型瑜珈班, 實在是沒有見過這樣的大場面呀!) 於是我走到一旁, 裝作神態自若的如別人般坐在地上.

等了大約五分鐘, 正當同學們有些少鼓譟的時候, 導師便進場了. 同學們立時如歡呼般叫囂起來. (小人之心的我便立即想: 不知道導師是否如開演唱會的歌星般, 特意要聽眾等到有點心焦才肯進場哩.) 開著了揚聲器, 明快的旋律充斥了課室, 我的身體不禁跟著節奏舞擺. 導師逐部分的示範著舞步, 我一邊跟著跳一邊感到心跳加速身體發熱, 汗水不斷的從皮膚滲出, 想像著那些拜拜肉遲些便會離我而去, 心情立時三刻好了起來.

有些同學很明顯是長期來上這一班的. 她們的舞姿熟練, 多數比較年輕, 喜歡站在前排的位置, 身形通常會令你質疑她們來這裡幹嗎. 不過, 幸好大部分的同學都如我般笨拙, 在應該舉右手時舉起了左手, 在應該踢左腳時踢了右腳. 起初大家都有些拘束, 不過後來熟習了舞步後都放鬆的盡力跳起舞來.

下課以後, 雖然混身是汗, 但卻感到心情愉快精神抖擻. 不知是否運動過後胃口會大增, 晚飯時明顯比平時吃得多. 看來, 又要多跳幾堂舞才可以抵銷那些卡路里了.

讀著quncy: 珠光寶戲 - 法國咖啡放了美國的奶和糖, 想起自己也剛看了這齣由我好喜愛的Audrey Tautou主演的法國電影Hors de prix. 看罷電影, 覺得還ok啦. 不過是好老土的女交際花被窮小子感動繼而愛上他於是即使騙得過所有人也騙不過自己的故事. 說真的, 戲迷如我都不過是想看看心愛的Audrey精湛的演技與性感的演出. 當然充滿著浪漫情懷的法國街頭背景也是賣點之一. 意料之外的驚喜是Gad Elmaleh的表演; 他演繹的男主角跟女主角學習當牛郎的那一段頗為惹笑. 他那種靦腆中帶著堅持的表情實在令人覺得他好charming.



於是我又想起剛剛看畢的日劇愛なんていらねえよ,夏(中譯: 不需要愛情的夏天)

看了Slow Dance後想看看広末涼子的其他演出, 於是找出了這齣02年的日劇. 卻因為近來私事頻繁加上要應付新一季的日劇, 所以就把它擱起了. 上星期百無聊賴拿出來看卻立即完全被深深迷倒. 故事跟Hors de prix有點相似, 說的是一名在歌舞技町享富盛名的牛郎, 他不相信愛卻滿咀的跟不同的女人說著愛, 為的只是要騙取金錢. 對愛麻木的他, 即使發生什麼事, 即使別人為他死, 他連眉頭都不會皺一下. 因一次事故鎯鐺入獄的他出獄後欠下巨額金錢, 為了要在短時間內籌措這筆款項, 於是在一個契機下他扮演了一位富裕的失明女子失散多年的兄長, 為的是窺覬她父親留給她的巨額遺產. 起初自小孤獨以致性情乖僻的她對這個突然回來的哥哥一點也不領情, 可以日久冰冷的心也漸漸的溶化; 同時一向狂妄冷靜的他在她的身上看到了自己內心深處孤獨的影子, 於是也不知不覺的愛上了她.



剛開始看這齣日劇時我就知道這斷然不會是一齣高收視的劇集, 因為劇中的那種灰暗沉重淒美的氣氛絕對不同於一般高收視的主流劇集, 然而卻正正是這種感覺震撼著我. 尤其出色的是著名導演堤幸彦的功力. 整齣日劇無論是鏡頭角度的運用, 配樂的編排, 整體的感覺都充滿濃厚的電影感, 在純粹的藝術觀感上可說是一齣不可多得的好戲. 我最最喜歡的是鏡頭的選取, 令每個畫面美得彷彿如在訴說著男女主角內心深處的孤獨和淡淡的哀愁. 於是一個發生於夏天的故事卻散發著濃濃的冰冷的氣氛.

這是我第一次看男主角渡部篤郎的演出, 但我卻立即愛上他了. 他的臉孔絕對不是很帥的那一種, 起初我甚至覺得他的樣子好殘, 懷疑找他當這個角色會不會不太適合. 誰知一直看下去, 卻越來越覺得他的"殘樣"帶出的滄桑感卻正好透徹的表演出男主角頹廢冷酷玩世不恭的性格. 那些低沉沙啞的慵懶的語調, 走起路來跩跩的樣子, 實在是酷極了. 最殺死人的還是他那種透露出心底想愛不敢去愛卻又控制不了自己的感覺的充滿掙扎欲言又止的眼神. 那一臉滿不在乎卻又瀰漫著悲哀的殘酷而溫柔的神情, 噢, 真的是酷斃了. 值得一提的還有最近熱紅的電影死亡筆記的男主角藤原竜也在這齣日劇中擔任了主要男配角, 他當年的表演也就已經相當出色哩.


劇中某些細微的情節如尖銳的刀刃般刺中了我的心. 例如孤僻的広末涼子愛上了渡部篤郎以後, 她為了渡部篤郎沒有陪伴左右而感到不開心: "從前我不會覺得孤單, 即使一個人也不會覺得有問題. 可是現在我卻再也不想一個人了. 他不在我的身邊, 我便會覺得他離我好遠好遠." 例如當藤原竜也問西山繭子什麼是愛時: "愛大概就是想念吧. 想念卻不能透露的心情, 叫人心都痛了."

真的好喜歡好喜歡這齣日劇.

延伸閱讀:
【naoki日劇筆記 】 【私‧日劇】《夏天。不需要愛情》之三
不需要愛情的夏天(愛なんていらねえよ,夏)

為什麼會這樣子的呢, 總是做著跟事實背道而馳的事情. 在應該坦誠的時候說著謊言, 在應該假裝的時候卻說著真話. 就好像在非常生氣的時候口中卻溫柔地說著安撫的說話. 就好像明明想念得心揪著似的痛卻擺出一臉不在乎的樣子. 就好像明知道這是沒結果的事卻還是一頭栽了下去.

而原來有些事情, 放在心裡比說了出口更叫人覺得苦澀難受. 例如思念.

我只是知道, 平時嘻皮笑臉的人認真起來的時候會是認真得相當可怕.

好有趣的一張海報. 他們三個的樣子, 實在是太可愛了! (好鍾意那對兔牙和熊貓鼻)

差點忘記了時間與距離的差異, 而誤以為我就在妳的旁邊. 忘記了, 我們根本未曾碰面, 就連話也未曾說過一句. 讀著妳辛辣的文字, 每每便有奇異而不能用文字去銓敘的感覺湧上心頭. 我幻想著妳的樣子. 想著想著竟然便想起了我從前的模樣. 想起, 我們曾經尖銳的菱角, 怎樣慢慢被歲月磨光耗盡.

於是今天當我讀著妳溫婉的文筆時, 才驀地驚覺原來我們都已經長大了.

收到N傳送給我的小故事:

12星座小孩

獅子座
獅獅去參加奶奶的壽宴。到了吃壽包的時候, 獅獅問: "我們為什麼要吃這種像屁股的壽包？" 眾人聽了臉色大變。
接著獅獅撥開壽包, 看看里面的豆沙, 說: "奶奶, 快看! 里面還有大便!"
眾人暈的暈, 吐的吐。
(以自我感受、不怕旁人眼光的驕傲的獅子)

嗯. 事實上我亦曾作過完全一模一樣的事情. 直到現在, 每逢在家族的壽宴上上壽飽時, 我還是會衝著我的表弟妹叫: "快些來吃pat pat吧!" 一邊說一邊還會從壽飽中間的裂縫將豆沙擠出來...

x x x x x

其他星座的小孩:

白羊座
媽媽經常叮囑羊羊: "穿裙子時不可以蕩秋千; 不然, 會被小男生看到里面的小內褲哦!"
有一天, 羊羊高興地對媽媽說: "今天我和小明比賽蕩秋千, 我贏了!"
媽媽生氣地說: "不是告訴過你嗎？ 穿裙子時不要蕩秋千!"
羊羊驕傲地說: "可是我好聰明哦! 我把里面的小內褲脫掉了, 這樣他就看不到我的小內褲了!"
(勇敢直率、敢做敢為的白羊)

金牛座
賣瓜小販: "快來吃西瓜, 不甜不要錢!"
饑渴的牛牛: "哇! 太好了, 老板, 來個不甜的!"
(持家、想出軌又顧全自己的金牛)

雙子座
媽媽叫雙雙起床: "快點起來! 公雞都叫好幾遍了!"
雙雙說: "公雞叫和我有什麼關系？ 我又不是母雞!"
(自我意識強烈、自行思維的雙子)

巨蟹座
公車上, 蟹蟹說: "今晚我要和媽媽睡!"
媽媽問道: "你將來娶了媳婦也和媽媽睡阿？"
蟹蟹不假思索: "嗯!"
媽媽又問: "那你媳婦怎麼辦？"
蟹蟹想了半天,說: "好辦, 讓她跟爸爸睡!"
媽媽: "!@#$%︿&*(……—"
再看爸爸, 已經熱淚盈眶啦!
(戀母情結、依戀的巨蟹)

處女座
處處對肚臍很好奇, 就問爸爸。
爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下, 說: "嬰兒離開母體之後, 醫生把臍帶減斷, 並打了一個結, 後來就成了肚臍。"
處處: "那醫生為什麼不打個蝴蝶結？"
(好奇心強又追求完美的處女)

天秤座
父親對天天說: "今天不要上學了, 昨晚...你媽給你生了兩個弟弟。你給老師說一下就行了。"
天天卻回答: "爸爸, 我只說生了一個﹔另一個, 我想留著下星期不想上時再說!"
(聰明、權衡利弊的天平)

天蠍座
蠍蠍剛睡著, 就叫蚊子叮了一口。
他起來趕蚊子, 卻怎麼也趕不出去。沒法, 便指著蚊子說:"好吧, 你不出去我出去!" 邊說邊出了房間, 把門使勁關嚴得意地說: "哼! 我今晚不進屋, 非把你餓死不可!"
(搞不懂、不按常理出牌的天蠍)

射手座
射射: "爸爸, 為什麼你有那麼多白頭發？"
爸爸: "因為你不乖, 所以爸爸有好多白頭發阿。"
射射: …… (疑惑中)
射射: "那為什麼爺爺全部都是白頭發？"
爸爸: !@#$%︿&*(……
(喜歡思考的射手)

摩羯座
一天, 羯羯跟媽媽上街﹔走在路上, 突然下起雨來。
媽媽拉過羯羯的小手,說: "下雨了, 快往前跑阿!"
羯羯慢條斯理地問: "那前面就不下雨嘍!？"
(明白現實懶得改變的摩羯)

水瓶座
瓶瓶問媽媽: "問什麼稱蔣先生為『先人』？"
媽媽說: "因為'先人'是對死去的人的稱呼。"
瓶瓶說: "那去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？"
(天生的另類、腦筋思考永遠和常人不一樣的水瓶)

雙魚座
爸爸給魚魚講小時候經常挨餓的事。
聽完後, 魚魚兩眼含淚, 十分同情地問: "哦, 爸爸, 你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？"
(富含豐富同情心、不分情況對象的雙魚)

x x x x x

你的星座有說中了嗎?

讀著自己星座的故事時, 覺得"是呀, 我就是這樣子". 就像事情是如此的理所當然. 但當讀著別人的星座的時候, 卻會有種"真的有可能發生這樣的事嗎"的感覺. 這大概就是世上有著不同性格的人的有趣之處吧.

PS. 我真的好喜歡水瓶座的那個小故事. 超爆笑的說.

我不諳政治, 亦不喜對自己還沒有深入瞭解的事情作出評論. 所以即使身為中大的畢業生, 我也未曾為近日被炒作得沸騰騰的中大學生報事件說過片言隻字. 然而, 讀著網友Cherrie轉貼蔡子強於明報發表的文章, 一邊讀, 淚水便不由自主的由眼角滲出, 視線也漸漸模糊了起來.

世界不斷的在進步. 我們得到的越多, 要求也變得越高之時, 舊有的一些美德和標準卻彷彿一點一滴的在流失. 人變得越來越自我. 於是往往都只會執著於自己的位置與觀點去批判別人. 不容許錯誤. 別人跌倒不是爭相走避便是裝作看不到.

批評是那麼的輕省. 隔岸觀戰煽風點火.

我想說的, 是尊重與包容.

我們以為, 我們所謂的"愛", 是佔有, 是嫉妒, 是控制. 幸而這個世上還有好一些人, 身體力行的去告訴你, 其實, 什麼叫"愛".

"雖然我並不同意你的觀點, 但我會至死也捍衛你說出那個觀點的權利."

我沒有很偉大的理想與深遠的宏志. 我只是覺得感慨: 在這個訴求要讓人人獲得更多自由的年代, 為什麼我們的視野與心胸卻會變得越來越狹窄的呢?

x x x x x

愛在漫天風雨時——再評中大學生報事件 蔡子強
A33明報 15-5-2007


蔡子強1987 年中文大學學生會會長

如果要我說出自己最敬佩的大學校長，或許有人會覺得我不識時務，因為我心目中的人選，不是一位會為大學掙得很多捐款，也不曉得誇耀自己把大學建設成世界「第幾大」的人，但他卻有著教我更加心悅誠服的胸懷——那是中大前校長高錕教授。

記得1993 年，中大30 周年校慶，舉辦了盛大的「開放日」來慶祝。但碰巧那時，也是六四事件後，香港學運最「激」的幾年，學生組織最恨歌舞昇平，於是便執意要與校方對著幹。

高錕校長的故事

在開放日那天，中大喜氣洋洋，冠蓋雲集，正當高錕校長要致辭時，冷不防被激進的學生衝上主禮台，在眾多嘉賓、家長、同學、校友的眾目睽睽之下，誓要搶走校長手中的「咪」，以表達另類聲音，結果令台上亂作一團，擾攘達數分鐘之久，令人覺得中大丟盡面子。他們又把抗議的單張放在吹脹的避孕袋內，向現場人士派發，極盡挑釁之能事。

事後，當校長步下禮台時，《中大學生報》的記者第一時間衝前採訪，詢問校方會否懲罰學生，怎料校長卻一臉詫異的說：

「懲罰？我為什麼要懲罰學生？」

那位學生記者頓時為之語塞，頗覺自己就像以「小人之心，度君子之腹」。

我記得幾年後，有一晚與老師關信基教授促膝談心，提起這件往事，他才透露，事後差不多各方都排山倒海的要求紀律處分該等學生，但卻有3 人由始至終堅持反對，最後才能頂住了壓力。3 人中的其中一位，原來就是當事人，本來該是最受屈辱、最應意憤難平的高錕校長。

老師的訓勉

至於另一位，就是當日身為學生輔導長的關老師。我記得老師當時是如此跟我講的：

「大學校園，本來就該是引發思潮、帶動社會前進的地方，如果我們的步伐和界線，都與外面社會的一模一樣，那又豈能起到帶動的作用呢？」

我完全能夠想像，當日身為輔導長的老師，會為此受盡多少壓力，受盡多少委屈，但當他道出那一番說話時，就是那麼一臉淡然，就像一切本當如此，像高錕校長當日一樣。

老師的學養，做學生的限於資質，學不上皮毛；但老師所講過的做人道理，做學生的，卻一直未敢或忘。

但可惜當年中大的學生組織，卻不領情，因為校長接受北京委任為「港事顧問」，而一直對抗到底。例如出版學生報，大字標題刊出「港事顧問粉飾太平，中大校長一事無成」等辛辣、侮辱性字眼，令不少教授為之側目。但高錕校長本人卻一直以平常心待之，甚至每年從個人戶口中拿出兩萬元，捐助有財政困難的學生組織中人；又每年都親筆撰寫書信，多謝學生組織對大學的貢獻；更幫助學生排難解紛，在一場教授與學生可能因教學評核而對簿公堂的官司中，為學生順利調解。

而另外一些更加偏激的中大學生，更加出版一系列以粗口諧音作為名稱的「小報」，刊登一些不雅、性器官的照片，尺度遠比今天的大膽，但當時校方也只是循循善誘，屢加勸喻，卻始終沒有紀律處分。

「法國思想之父」伏爾泰（Voltarie）曾經講過： 「雖然我並不同意你的觀點，但我會至死也捍衛你說出那個觀點的權利。」從當年的中大校園，我完全能領會到這句說話的境界，也就是這些點滴和積累，令我們那一輩的學運反叛分子，至今仍十分熱愛中大。

「昨非」與「今是」

近日《中大學生報》的情色版，惹起軒然大波，都說同學偏離了社會標準，公眾不能接受。但社會標準，又真的應是學生運動及校園討論的極限嗎？

我記得80 年代初「香港前途談判」，中大同學冒著天下之大不韙，提出香港應該脫離港英殖民管治，民主回歸祖國。當時在這個醉生夢死的殖民社會，這是何等的離經叛道，與所謂的「主流社會標準」，差距又豈能以道里計，公眾也是絕不接受，甚至更罵同學為「共諜」、「死左仔」。更有聲音說這些中大同學畢業後公司將永不錄用，甚至催促中大應予以警誡。但20 年後，事實證明，究竟又是誰對誰錯呢？

今天中大視為顯赫校友的鄭海泉先生，70 年代曾是因為在街上張貼「保釣」海報而被抓過的學運分子。朋友王慧麟曾到倫敦翻閱業已解封的殖民地機密檔案，才發現原來竟然有這位「鄭大班」的黑材料， 他被形容為「extreme radical student」，視之為麻煩搞事分子。

我相信當日也曾經有不少聲音，批評過這些同學影響校譽，損害中大學生形象。但幾十年後，一笑便已風雲過，鄭海泉已成了匯豐「大班」，當日搞學運的何安達，那個曾經拿著水槍在宿舍「知行樓」周圍射，憤世嫉俗、玩世不恭的「死飛仔」劉細良，卻已成了行政長官曾蔭權的左右手。學生年代的稜角，本來就是理應如此。

那是一張倔強而非猥瑣的臉

上周四，我有透過電視直播收看學生報編委會的自辯論壇，在一張又一張同學的臉上，我看到的是一臉的倔強和純真，而不是淫褻猥瑣。雖然過去言語間，或許他們有頂撞過個別老師，但我相信他們都是真誠的。

我相信，如果有一天同學願意反省，又或者歉疚的話，原因一定不是因為校方處分了他們，而是我們這些作為老師的，曾經以極大的耐心和誠意，來看待他們所做過的事；如果好多年後，學生仍會惦記我們的，多半不會是因為我們教授過他們什麼具體知識，而是我們曾經以身作則，教導他們如何處世做人。

周六回到校園，得知政政系的同學，在考試季節，大家都在捱更抵夜的時候，還是奮力「開夜車」，趕出了一份聯署聲明，並邀請我加入聯署。這群同學本來不是直接牽涉在內，但都能如此見義勇為，做老師的常常鼓勵學生要有judgment，要有initiative，如今還夫復何求，即使再有些什麼，也只是枝葉，於是立即簽名。

為什麼我們這樣愛中大

事件中，我一直只是個旁觀者，只是在旁邊說些風涼說話，我知道真正要負責的中大老師和同事，卻處身熱廚房，壓力都很大。

在民粹主義肆虐的今天，傳媒會動輒不問情由，指摘我們「包庇」學生，把整間大學的校譽也「擺上枱」。我完全體會到校方調查委員會做決定時的難處，而大學輔導長何培斌教授，早前接受記者訪問時亦透露，有需要時，他個人願意為學生提供法律支援，並以「有理想、有看法、有堅持」來形容學生報的委員。但我只想補充多一句，能對學生寬容的，希望都能盡量寬容。

現在差不多每一間大學，都說鼓勵學生獨立思考、批判思維，但當學生的看法與我們一模一樣時，哪用大家多作lip service；相反，正正是當學生的看法與我們南轅北轍，與我們不同的時候，校方仍能表現出的尊重和包容，才真正最能體現出我們對獨立思考和批判思維的真誠，才最彌足珍貴。

我們都愛自己的學生，但當學生飛黃騰達，名成利就時，我們的愛充其量只是錦上添花；相反，正正是當漫天風雨，壓力鋪天蓋地，學生茫然無助時，我們的愛，我們所表現出的承擔，才是學生最需要的。

我們那一輩都十分愛中大，因為那是一個曾經容許我們犯錯、容許我們跌倒，以及容許我們跌倒後重新站起來的地方。我真切的希望，很多年後，我們的師弟、師妹、學生，也能夠有幸因同樣的原因，愛著同一間中大。

x x x x x

在這個見風駛利, 欺善怕惡的俗世裡, 我好慶幸尤有一些有承擔, 有理念, 有堅持的老師如清泉般存在.

這是送給你的. 如果你有在看.

然而日子即是日子. 隔了日子, 什麼都可以丟淡. 譬如思念.

於是你從電話那頭只可以聽到我淡然的聲線, 而從不知道在我心底裡那曾有過灼熱的悸動.

讀著別人給別人的信, 心情也跟著沉重起來. 就像從別人述說的句語當中看到了自己心深處的恐懼傷痛突然清晰赤裸的展現眼前那樣. 恍惚間我就想起了身在異鄉的那個夢. 夢境的時間比日子本身還漫長. 然而在我猶自甜甜笑著的剎那, 便突然從夢境中驚醒過來. 醒來以後發覺出了一身的冷汗. 清醒的時候, 只感到無比的荒涼和不實在. 那種荒涼的感覺是如此的熟悉, 熟悉得叫我顫抖. 就好像沒底的思念背後帶來的剖心似的痛. 日間那有意識的抑制在夜靜的時候全然崩塌, 湧上心頭的寂寞如巨浪般瞬間將我淹沒. 然後驀然發覺, 曾經以為緊握著的一切原來都只是虛無.

我們都以為, 黑暗以後總有光明; 就好像夜深的盡頭都總可以看見太陽. 那為什麼我卻只可以佇立於那連綿不斷的黑夜裡呢.

對於我來說, 無論去那一個地方, 最喜歡的始終都是陽光與海灘. (當然還有香菸和酒精. 嘿嘿.)

五月的新加坡以後, 應該選擇六月的布吉, 還是七月的墾丁呢?

PS. 我之前的胃痛最後被醫生診斷為急性胃炎, 是吃了不潔的食物所引致. 離港前胃還在痛只好乖乖吃藥. 誰知在新加坡第一晚喝了酒以後竟不藥而癒. 嗯. Alcohol is the best medicine. 原來都是真的.

俗語有云: 話不可以說得太滿.

原來都是對的.

前幾天剛跟G沾沾自喜的說起自己從未犯過胃病. 就算喝多少酒亂吃什麼東西也從來沒有問題. 然而這幾天狂吃狂喝的後遺症終於出現了. 昨天晚上睡覺的時候, 肚子突然痛得叫我半夜從夢裡驚醒. 坐在為床上抱著肚子, 感到裡面的腸臟彷彿絞作一團. 強忍著痛楚走進浴室, 我抬頭看到鏡中蒼白的臉龐, 額角流下豆大的冷汗. 怱忙的找出胃藥吞下, 等好一點的便躺回床上沉沉睡去. 然而一段時間以後痛楚又再次出現. 我爬起來按著肚子深呼吸, 待疼痛稍緩又再度睡去. 就這樣睡睡醒醒, 醒醒睡睡的折騰了半天, 早上起來的時候我忍不住吐了起來.

直至吐出了大半盆的黃色的汁液以後, 我終於感到好了一點.

請保佑我在旅途中能平平安安.

究竟發生了什麼事哩. 不停的在吃. 明知道幾天後便要穿著比堅尼在異國的沙灘上行走. 還是自早到晚不停的吃吃吃. 無論吃多飽飽得嘔吐都還是覺得肚餓, 就好像肚子裡面有個黑洞. 昨天去看心愛的品牌出了什麼新的泳裝. 試穿滑水褲時才驚覺有好些款式竟然要穿中碼. 看著自己微隆的肚子, 想起初穿比堅尼時穿加細碼也嫌太過寬鬆, 到今天竟然要穿中碼!!! 當中的過程簡直令人不堪回首.

而G說. 你的空腹感應該是源自你惡劣的心情吧. 那麼為何吃了那麼多我的心情卻沒有好一點呢.

(在下午五時, 終於覺得沒有那麼郁悶. 我想, 大概是因為將近下班時間吧.)

這幾天經常成為別人情緒發洩的對象, 加上身體不知怎的長期異常疲憊, 心情本來已不好. 於是感到超不爽.

頭很痛. 不說了.

因為脆弱, 所以尖銳.

你明白嗎. 在這個世界上可以保護我的, 終究也只不過是我自己罷了.

昨天去看了Black Book. 今天早上在巴士上一直想著故事的情節. 本來還想偷懶不寫這齣戲的筆記, 不過讀了思定：教學助理成魔之路後, 我還是忍不住了.

Black Book說的是在第二次世界大戰時一位美艷的猶太藉女子的傳奇故事. 故事情節可看Yahoo電影, 所以在此就不贅再述. 我想說的是, 每次當我看完這些戰爭電影, 心情都會不期然的變得非常難過和沈重. 在那個時代, 人與人之間是如此的不能信任, 在身邊最親近的往往就是傷害你最深的那個; 被欺騙, 被出賣彷彿都是最日常而理所當然的事. 我無法想像, 如果我是生存在這樣的一個時代裡, 我又會變成怎樣. 我是否又會變得如其他人一樣奸詐和黑暗呢.

忽然我想起, 也許現在我是活在沒有戰爭的時代. 不過這些事情還不是每天都在發生著嗎.

x x x x x

而原本, 我是如此單純的一個人, 渴望著如此單純的事情. 是你告訴我: 貓的眼睛是紅色的. 我只是跟循著你的方式去迎合你. 我不明白. 怎麼現在錯的那個好像倒是我呢.

x x x x x

不想看的, 可以不用看. 正如有很多事情, 我不想知道, 所以從來也沒有過問.

陽光燦爛的日子躲在幽暗的房間裡睡覺. 充斥著狂歡後香菸與酒精的氣味, 我躲在溫熱的懷抱裡靜靜的聆聽著陳綺貞清脆而冷冽的歌聲. 我閉上眼睛, 感到自己正在快速地墜落.

"我在漸暗的房子想著你. 但你已經不在了. 我還愛你麼?"

那些日子終究還是過去了.

"原來日子即是日子, 即使什麼事情都沒有發生, 隔了日子再清晰都會模糊起來. "

而我問自己: 你快樂嗎? 我只是無聲地笑了.

x x x x x

每一次聽到動人的歌曲時我都會感到疑惑. 究竟那些音樂人是如何"做音樂"的呢? 他們怎樣取捨與拿捏, 那一個音符應該放置在那一個位置, 並應該由那一種的樂器演奏出來?

於是在聽著陳綺貞的歌曲的時候我又想到了這些.

總是在重要的關頭想逃開.

就像是按了快速搜畫的按鍵那樣, 一切事情都彷彿沿著斜線在倍速的發生著. 於是在預知即將有些什麼會發生的時候, 會立即想到要離開.

你會明白並體諒嗎. 那種渴望但又害怕的無力感.

x x x x x

然而每想起你, 我還是會打從心底笑了出來.

這篇, 實在是太正點了. 就好像K說的: 一矢中的.

不得不特別的大大推介一下: [薇小說] 眼淚

不想說話的時候, 我假裝不在. 假裝聽不到電話鈴聲. 假裝收不到短訊.

而你問我: 你在生我的氣嗎?

- 光是聽到這個問題, 我便已經不想回答了.

淨掛著跟朋友吃喝玩樂的後果是日常上班時變得異常疲累而整個腦中都是想著今天放工後要去那裡遊玩. 不安於室的慾念又在蠢蠢欲動. 於是很多一早計劃了又應該做的事情沒有做, 很多新的書本新的劇集囤積著沒有看, 差點連信用卡的賬單都過期沒有付(幸好昨天晚上突然記起). 彷彿又回到那些渾渾噩噩的日子.

於是又到了一週的最後一個工作天. 這個星期, 究竟我幹過些什麼哩.

x x x x x

我今天要專心工作. 不說了.

1. 好想睇五月天.

2. 昨天晚上真的過得很開心. 親愛的, 謝謝你.

3. 迷失好久之後, 終於好像在工作上找到了新的出口. 希望這次自己會生生性性. 阿門.

4. 你有什麼權利生氣哩. 這所有的一切, 都不過是我從你身上學會.

5. 期待. 下週末.

老掉牙的中西諺語其實都是對的. 例如. 路遙知馬力, 日久見人心. 例如. 相信自己的直覺. 例如. 如果一件事好得不像真的, 那麼它大抵都不是真的. 例如. Time will tell.

x x x x x

那些連鎖電郵, 常常說著有喻意的故事, 告訴我們應該珍惜並享受眼前的一切; 但若果真的選擇活在當下, 又會被說是任性, 沒有好好去計劃有關將來的事.

我覺得好困惑. 關於我究竟應該選擇面前那好像沒有結果的快樂, 還是守候那不知道會否出現的未來.

x x x x x

今早上班的時候. 巴士在東區走廊上的車龍中緩慢地移動. 睡不著我望著璃窗外的維多利亞港被濃濃的煙霞籠罩. 突然念記起. 我的一臉強悍. 我的溫柔與脆弱. 於是感到心頭有一股淡淡的哀愁在流動.

我彷彿又看見那個抱著洋娃娃蹲在角落裡痛哭著的小女孩用她那雙帶著淚痕的大眼睛無助地望著我.

還是覺得受到了傷害.

x x x x x x

縱然我是如此的小心翼翼保護著自己. C說. 無論做什麼都好, 記謹要全身而退. 於是我想起了那些日子, 想起了不愛之慧. 想起曾經有人跟我說: 從來都不相信的, 不要嘗試去相信.

原來都是對的.

就好像缺了一塊的拼圖那樣. 當真相被揭穿以後, 一切都變得完整了.

x x x x x

清醒以後記起了一切. 你說. 為什麼你不哭的呢. 我只是靜靜的回答: 從很久以前開始我已經是一個不會在別人面前哭泣的人. 眼淚總是只會在睡夢中, 又或是微醺的時候悄然落下.

而我是好勝的獅子座. 我又怎可能輸呢.

x x x x x

好笑的是, 你所說的話, 在許多年以前我已經分別從不同的人口中聽說過了.

都只不過是又一次的失望.

x x x x x

在連續玩了四個晚上以後, 也許都是時候醒過來了.