只是一直在訕笑自己的愚蠢. 我在心裡默默的數算著. 七百多個日子. 在經歷了那麼多的傷痛與失敗以後, 我竟然還沒有學到變得聰明一點. 今天晚上跟L到了好友A新開張的小店. 我絮絮的向她訴說著事情的始末. 當得悉我仍然心存綣戀時她說: 想不到由開始到現在不論他怎樣對待你你都還是會待在他的身邊. 她的語氣極為平靜, 沒有輕視也沒有憤慨. 我聽了怔了一怔. 在回家的路上這句說話一直在我的腦海裡迴盪. 上了巴士照舊拿出mp3機戴上了耳筒卻沒有在看書. 只是呆呆的望著窗外的景色想著A的說話. 然後想著想著突然替自己覺得委屈了起來. 是嗎是這個原因令你一而再再而三的得寸進尺嗎. 是這個原因令你覺得你可以肆意的愚弄我, 不用珍惜和理會我的感受嗎. 我懷疑究竟自己是真的如此愛你還只是因為不甘心. 我看著玻璃窗上反射的自己的影子. 然後滾熱的眼淚流下了冰冷的臉頰.

然而我清楚的知道這些眼淚是為著痛心自己的愚昧和無知而流的.