在孟買的酒店房間裡, 我一個人靜靜的躺在床上. 玻璃窗外突然傳來一陣急速的雨聲. 忽爾我想起你躺在棺木裡平靜的臉, 然後心胶著似的痛.

我一直以為, 我們會一起長大, 一起老去, 然後各自向對方訴說著自己子女的頑劣, 就好像我們的父母所作的一樣; 然而現在這一切都已經是不可能的了. 在以後我們日漸老去的日子裡, 你永遠都會是那麼年輕而愉快, 就像是你在世最後的日子那樣.

親愛的表弟, 今天是你的追悼儀式舉行的日子. 雖然我身在外地, 但也是一直在思念著你.

剛跟大老闆開完會, 頭很痛. 原本已經因昨晚熬夜煲劇以致睡眠不足, 在對應完老闆疲勞轟炸式的一大堆問題後現在頭簡直好像想爆炸似的.

想起開會後定下的那一大堆工作, 和以後每週都要跟大老闆開會直接跟她交鋒, 即時覺得灰爆.

我想, 我的好日子大概也再沒有多少了.

這個, 真是一個多事的八月.

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今早剛回到公司, 同事便逐一被頂頭老闆召入房間單獨面談. 等待被召的我一直在憂心忡忡, 還以為自己會因為今個月的銷售成績不能夠達到目標而被"照肺".

我戰戰兢兢的進入房間後, 老闆只是輕鬆的問我最近的工作進度, 和為將要去的公幹準備得怎麼樣, 跟著便出期不意的提起原來她已請辭, 在我公幹回來以後她便已經離開公司. 那一剎那, 我除了愕然還是愕然.

說真的, 雖然老闆對我們非常嚴厲, 平日總是嘮嘮叨叨, 不過她卻是一個有承擔的上司. 即使對內我們時常挨罵, 但在對其他部門又或甚至大老闆的時候, 她都會極力的維護保護我們. 有時她的嚴厲和原則會令她受到其他部門的同事埋怨, 可是她也絕不退讓. 而且她真的非常聰敏和勤力, 為我們樹立了一個好榜樣. 即使有好幾次我差點因為跟她工作模式有分歧而萌生起辭職的念頭, 可是我還是不得不承認她是一個令我佩服的上司.

一直以來, 我也是個在工作上懶散的人. 在我剛進這家公司的時候, 她時常找我"照肺", 威迫利誘用盡辦法希望我可以改變工作態度. 好幾次, 她私底下告訴我, 因為她覺得我有潛質, 所以她願意花時間栽培我; 可是結果我卻常常令她非常生氣, 是她工作生涯以來要花最多時間培育的下屬. 最後她說, 看到我在這一年多以來的轉變, 也是她離開這家公司的其中一個最大的安慰.

我一方面覺得可惜, 另一方面也感到安慰. 可惜的是經過了這些日子, 當我跟她終於習慣彼此的工作模式和步伐, 當她終於可以令我臣服, 她卻要離開; 安慰的是眼見她一直很辛苦的在工作和家庭之間努力平衡, 現在終於可以專心在家中照顧年幼的女兒, 這也算是一個很好的抉擇.

縱然會有不捨, 不過人生聚散本平常, 我祝願她以後會過得更幸福快樂.

沒有什麼特別的. 只是太久沒有玩到這麼早才回家 (還要是清醒的噢!), 特此記念一下而已.

難以言喻的對自身的不安. 就像是一齣電影, 一頓晚飯, 一個約會, 都變了如此難以得到的東西. 於是跌進了一片虛無. 比對著孰輕孰重, 拿揑著分寸. 彷彿跳著舞二人. 你後退一步, 我踏前一步; 你踏前一步, 我後退一步; 然後你牽起我的手, 我再翩然的轉一個圈.

等到那一刻, 也許我會變得不耐煩, 然後甩掉你的手轉頭離去.

只是, 鬱悶得好想死.

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昨天收到稅單, 見到那五位數字, 真的好想死. 是的, 今年的我是賺多了, 但也不至於要交那麼多稅吧?!! 看清楚明細, 才發現原來稅項分為今年的實際稅款與及明年的預繳稅款. 由於往年的收入較少, 預繳今年的稅款也較少, 只有今年實際稅款的十分之一; 於是今年實際要繳交的稅款差額加上明年的預繳稅款... 我想, 我的日本滑雪之旅 + 勞力士夢想應該泡湯了...

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工作上遇到好煩的客．一向對客的態度我都是可以做到幫到的, 都不厭其煩去做 (雖然暗地裡可能會有兩句怨言). 不過這個世界, 並不是"你對人好, 人家便一定對你好". 有些人老是喜歡得寸進尺. 隨傳隨到不得已, 你說從地鐵站走到我公司好遠, 要我從公司走到地鐵站找你拿隻CD也算了 (難道我走, 距離便忽爾會縮短了嗎?!!). 橫豎有空我當account servicing, 但是老屈我便不能夠接受. 熟悉我的朋友都知我其實是面精心懵鱷魚頭老襯底, 常常被人欺負都不哼一聲 (雖然, 我也時常欺負別人.). 但是明明是你沒說 / 我沒聽到的, 你不能平白的說你說了 / 我聽到了吧?! 那麼, 是否以後見客也要拍片呢??!!!

現在, 我要在覆他的電郵中又要為自己辯護又要不可以得罪以免他取消訂單又要迫他另作決定... 好想死呀!!!!!!!!!!!!

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我只是, 想快些放工去喝一口涼快的啤酒...

彷彿從寬闊的世界走向細小的圈子

不喜歡胡思亂想
不喜歡煩躁和不安
不喜歡一個人的寂寞
不喜歡情緒被別人的行為影響
不喜歡這個連自己也不喜歡的自己

好討厭唷!

只是, 很喜歡這首歌.

只是, 很喜歡喜歡的感覺.


片段中　有些散落
有些深刻的錯
還不懂 這一秒鐘
怎麼舉動　怎麼好好地和誰牽手
那寂寞有些許不同
我挑著留下沒說
那生活還過分激動　
沒什麼我已經以為能夠把握

而我不再覺得失去是捨不得
有時候只願意聽你唱完一首歌
在所有人事已非的景色裡
我最喜歡你

片段中　有些散落
有些深刻的錯
就快懂 這一秒鐘
怎麼舉動　怎麼好好和你過
那寂寞有些許不同
我挑著留下沒說
那生活還過分激動　
沒什麼我已經以為能夠把握

你知道
你曾經讓人被愛並且經過
畢竟是有著怯怯但能　給的沉默
在所有不被想起的快樂裡
我最喜歡你

而我明白覺得失去是捨不得
有時候只願意聽你唱完一首歌
在所有人事已非的景色裡
我最喜歡你

而我不再覺得
而我不再覺得

你知道. 曾經有多麼激烈的愉悅, 就會有多麼沈重的悲慟. 所以你緊緊的按捺著自己過份的喜悅, 提醒自己要站穩陣腳, 不要又被沖昏了頭矇閉了心.

可是你那不自覺地揚起的咀角還是掩蓋不了那份溢滿的甜蜜.

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今天整天都覺得異常暈眩. 大概, 只是昨天睡得太晚吧.

昨天依舊沒有心機工作. 一直只是覺得好睏好睏. (基本上近幾天都是這樣子.) 真的好想好想離開香港找個沒有電腦沒有電視的地方, 讓我可以好好的靜下來聽音樂讀書看海. 於是想起花蓮那長長的東海岸和那些沒有電腦沒有電視面對著一望無際海洋的民宿.

這兩張海巢網站的照片, 就是對我的致命吸引

上年計劃台灣之行時上網看到海巢, 便立即被那簡樸的屋子所吸引. 最重要的, 是那個近門口的小平台!! 我想像著, 下午坐在晴朗的天空下眺望著海景吹著涼涼的海風... 打瞌睡(笑). 那該多讚!

這兩張都是網友E小姐在花蓮拍的照片 (她拍的照片都好美噢!)

越牆工園是昨天才上網看到的. 跟海巢差不多, 也是簡樸的建築, 也沒有電腦沒有電視, 不過這邊有狗呀貓呀雞呀鴨呀鵝呀等等...


看了網友的照片, 誰還有心情在這個充滿holiday mood的星期五工作? (嘿, 根本是老早就不想幹~)

喂, 有誰十月有空陪我這個奄尖聲悶麻煩友到花蓮一遊呀?

PS. 下午繼續游走於花蓮民宿的網頁. 竟然給我發現在自己家B&B有罕有的單人套房出租! 住宿費從第二天起還要是半價!! Eerrr... 雖然是沒有了向海的小平台又要自行整理房務, 不過價格也相對地便宜了很多... 好像可以考慮一下.....

這兩天一直都睡得不穩. 早上坐在巴士上閉上眼睛假寐, 身體緩緩的隨著車子搖晃的節奏擺動. 突然間我想到表弟在他那最後一段的車程是否也是如此的擺動著身體. 在最後電光火石的那一刻, 究竟他想起什麼呢. 彷彷彿彿間我看見年幼的他笑著向我跑過來.

然後我想起, 小時候的他並不是一個突出的孩子. 由於跟他同年的另一位表弟比較活潑好動, 相比之下他就較為安靜. 所以對於小時候的他的記憶, 也是相當模糊.

- 可是這幾天, 他小時候的笑臉卻一直浮現在我的腦海裡.

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昨晚回到家中, 向媽媽問阿姨的情況, 媽媽卻只是泣不成聲.

夜深躺在床上, 還是隱隱約約聽見媽媽的哭聲.

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親愛的表弟, 我看到了. 那張表妹傳給我的在事發後現場拍的照片.

我看到變形扭曲的白色車身深深的陷入了路旁的樹木中, 只可以依稀認出車尾的部份. 他們說是車軚爆裂引致車子失控撞上路旁的樹木然後起火. 司機被拋出車外, 乘客則被困在車內. 而你, 就是被困在車廂中的那個.

我只希望你在火舌蔓延於身上之前早已陷入昏迷, 好讓你不用承受那麼多的痛苦.

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親愛的表弟, 雖然你現在已經安然的在你的天父身邊, 但請你也好好憐恤你在地上的父母. 祝願他們可以堅強的去渡過這一段日子.

而我們呢. 經過了這件事以後, 我們也要好好珍惜還在地上的彼此. 因為我們永遠不知道, 明天會發生什麼事.

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我的心好痛好痛. 而眼淚還是會偶爾不自控的自眼角滲出.

她提起了激情和熱度, 那些我已經不再擁有的情緒. 什麼跟什麼正在不斷的改變, 由最初的彆扭轉變至今時今日的泰然自若. G說, 沉悶也許就等同於穩定與可靠. 然而這是否必然的定理. 或是我是否應該試圖接受, 並抱著有可能中獎般的心態去嘗試發掘.

而我只是, 對於這種不知是否屬實的道理, 感到相當的疲累.

翻出表弟臨離開香港以前跟他最後一次吃飯時拍的照片. 看著照片上他的笑臉, 好像還聽到他笑著打著我叫我不要再拍了. 然後我想起這幾年間一一離去的親人. 他們的聲音語調笑容, 甚至某些微細的小動作, 彷彿都還歷歷在目.

人越大, 身邊離開的人的數目亦正在以倍數增長. 雖然難免會為離去的人難過, 然而我覺得更重要的, 是活著的人以後的每一天.

親愛的, 所以當我跟你們說"要把握時間去玩"的時候, 也不是全然說笑; 我說這話的意思, 其實是指我們應該把握著我們還不知剩下多少的時間, 去活得更開心, 去做更多自己真正想去做的事. 當然, 這也是要以不傷害別人為大前提.

所以, 親愛的, 你們實在不用為我擔心. 正如我跟媽媽所承諾: 也許我不會太富裕, 也不會太成功, 但我過的一定會是個開心快樂的人生.

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親愛的表弟, 你現在在那邊應該已經碰到外公了吧. 請好好的照顧他.

有一天, 我們定必再相聚.

剛剛收到爸爸的電話, 傳來這樣的一個惡耗: 我那個剛在上年十二月到澳洲遊學一年的表弟昨天在澳洲車禍逝世.

我們這幾個表兄弟姊妹, 因為年紀相若的關係, 由小至大都一向走得比較近. 還記得他臨離開香港以前, 有一晚我們聚在一起吃飯為他餞行, 我還特別買了一本關於一個女孩子單人匹馬到澳洲遊學時所寫的記錄的書給他, 好讓他可以作為參考. 還有, 他那頭無論我怎樣說都不肯剪掉的長髮, 叫我討厭極了...

於是在爸爸說著這個消息的時候, 我只是握著聽筒怔住, 什麼話也說不了.

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剛剛跟表妹通了電話. 她在電話那頭只是哭著叫著"表姊". 叫我想起她小時候跌倒在地上時, 也是這般的哭著叫著我. 叫得我心都痛了.

什麼都是命中注定的. 我說. 她嗚咽著說她知道, 可是事情實在是發生得太突然; 而我親愛的表弟, 又實在是太年輕.

然後, 我就說了這個故事. G, 我記得這是我曾經承諾過要告訴你的故事.

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住在A城的僕人有一天驚慌地跑到主人家中, 對主人訴說著他在市集碰到了死神, 還看見祂對他扮鬼臉. 僕人感到非常害怕, 要求主人准許他先到B城暫避. 主人批准了, 於是僕人匆匆忙忙的收拾行李離開.

主人對於死神作弄僕人的行為越想越氣, 於是走到市集找死神理論. 當他質問死神為何會對僕人扮鬼臉的時候, 死神回答說: "我完全沒有要作弄他的意思, 我只是覺得訝異 – 明明我今天晚上應該會在B城接的他, 為何竟會讓我在A城碰到呢?"

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而這個惡耗, 在我接收了的四十五分鐘以後, 仍然是一點真實感也沒有.

忍不住的思念, 重新看了一遍上次台北之遊的照片, 才發覺原來那已是上年十一月份的事了.


記憶中最懷念的場景, 是在陰霾滿佈的傍晚時份, 從金山到淡水的那一段長達兩個小時的車程. 公車沿著海岸線一直一直的走. 打開玻璃窗, 間中夾雜著海水咸味的涼涼的風撲面而來. 天色慢慢地暗下去, 窗外的海面也變得只剩下層層疊疊深淺不同的灰藍色. 看著海浪一下又一下的拍打著岸邊, 聽著陳綺貞嘹亮的歌聲. 突然間, 不知怎的, 有一股想哭的衝動.

然而, 眼淚最終還是沒有掉下來.

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好. 想. 去. 台. 灣. 呀.............

擁抱著謐靜而安逸的愉悅. 像是在狂風暴雨的日子裡跟好友躲在溫暖的房子內談天說地. 像是睡到自然醒然後觀看好喜愛的日劇再跟好友逛街吃飯. 像是晚上躺在床上抱著枕頭思念著誰人的影子入眠.

真好.

其實, 真的好想好想好想好想(x10000000)去旅行, 尤其是想再去台灣. 但是這兩個月是工作上的peak season, 根本沒可能放假. 最快, 也要十月才可能成行.

撥了電話給好友E, 她說十月尾要跟朋友去九寨溝, 沒理由一個月內去兩次旅行吧. 於是一直頭痛. 要知道找個旅伴並不是件容易的事, 尤其本人乃是有名的奄尖聲悶麻煩之輩, 必須配合一個溫柔隨和善解人意的才行. 搜枯索腸, 也想不到在我的朋友當中有那個擁有以上特質的單身女子.

其實我也有過許多一個人去旅行的經驗. 好處是自由自在無拘無束, 喜歡上那裡做甚麼可以全憑當時一己的感覺行事. 只是一個人吃不了大餐, 而台灣的其中一個吸引之處就是吃吃吃; 加上一個人的住宿費又要比兩個人的貴.

突然, 想起身邊有個男朋友的好處.

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我想, 還是一個人去好了.

有想像空間的思念總是比較甜美. 好像將要出發的旅程總是比較刺激, 將要品嚐的大餐總是比較滋味, 將要觀看的電影總是比較精彩.

經過這些日子以後, 我終於懂得這個道理了.

躲懶. 貼一首近來很喜歡的歌.

令人懷念的熟悉的歌聲.



P.S. 雖然, 其實, 我更喜歡的是她跟蕭敬騰的那一首"一眼瞬間"...

由KUMI以及佐藤直樹組成的Love Psychedelico一直是一隊我好喜歡的日本搖滾樂隊. 早於約02年, 當我第一次聽到他們的出道單曲"LADY MADONNA～憂鬱なるスパイダー～"時, 便立即被那種帶著濃濃復古味道的搖滾口味吸引著. 他們的音樂總是令人感到輕鬆和愉悅, 彷彿置身於另一個世界. 當時的我, 時常跟好友在沙灘上邊曬著太陽, 邊隨著discman傳來的節奏搖動著身體; 感到天特別的藍, 海風特別的涼快, 心情也特別的好.

有別於一般的日本音樂, 他們的音樂中帶有大量的英文歌詞, 令即使不懂日文的我也可以略略猜到歌曲的意思; 加上女主音獨特的聲線及流利的英語, 使他們在日本的音樂界中別豎一格.

聽著他們的新專輯Golden Grapefruit, 突然想起另一隊好喜愛可惜卻已經解散了的樂隊The Cranberries. 突然間, 不知怎的忽然覺得有點傷感...



P.S. 剛剛上網查Love Psychedelico的資料, 發現他們的官方網頁竟然有中文版. 這麼的懂得替華人粉絲著想, 他們在亞洲的發展應該不俗. 他們的宣傳策劃應記一功!

延伸閱讀:
- Love Psychedelico
- 遇見Love Psychedelico

隨著時間, 心情與意願彷彿也在跟隨著變動. 上一秒熱烘烘的, 下一秒又會變得冷冰冰. 一直在胡思亂想. 猜度著你的心意, 猜度著自己的心意.

最令我苦惱的, 是究竟自己要些什麼, 連自己也不知道. 好像一件本以為不會再發生的事情竟然又發生了. 那樣的叫我不知所措.

(我真的願意, 放棄一個人自由自在的生活嗎?)

只是, 時常想起, 與及時常掛念.

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事情往往都發展得那麼快速, 快速得叫人感到措手不及. 在想回頭重新細想事情經過的時候, 才醒覺原來已經走得這麼遠. 於是一直的叫自己冷靜下來, 一直壓抑著自己的情感管束著自己的心.

然而又害怕事情會如以往般在一瞬間戛然結束, 害怕失去這種久違了的心動的感覺. 於是時常忐忑不安, 惶惶然不可終日.

而對於自己究竟是真的喜歡你, 還是喜歡上"喜歡一個人"的感覺, 還是感到迷茫.

(唉. 點算?)

單身的說寂寞
談戀愛的卻說其實不快樂
我一個人
呆在家中
呷著桃香四溢的伏特加
聽著Tizzy Bac跳躍般的旋律
想起她們說: 每個人的幸福其實都不一定一樣
那麼
我的幸福又在那裡呢?

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我看著站在遠方的你依然如此美好如往昔
But you know
有些話就是不能明說

我看著站在眼前的你依然如此美好如往昔
But you know
有些話就是不能明說

多年時光 都溫柔經過
那麼多人 來了又走
但也許我們只能遠望不相逢

一個人漸漸成熟 就會笑著淚流
總有些遺憾要學會放開
活到這把年紀也該明白

But I say you'll see, I'd make you see
Every detail of this damning life
I say you'll see, I'd make you see
You'll see

在這匆忙的世界裡
失去什麼 受不受傷 都一樣
But you know
只有你是如此絕對不同

不奢求哪天 我不要人懂
總在心底偷藏起這小美夢
這樣的溫柔已經足夠

一個人漸漸成熟 就會笑著淚流
總有些麻煩事人躲不開
活到這把年紀也該明白

But I say you'll see, I'd make you see
Every detail of this damning life
I say you'll see, I'd make you see
You'll see

我不斷聽你說 說著她的美好
說著你們的夢
這一切真的很重要
請你相信我 我真的什麼都不要
到底怎樣才能算是愛 請不要靠的太近
我背後柔軟的傷口 不想讓人觸摸
但在你轉身瞬間
淚在心裡滴成了河流

想念一個人的時候. 想念一個人而感到戰戰兢兢的時候. 想念一個人而感到戰戰兢兢卻又在腦海中編織著過度美麗畫面的時候. 畢竟是顆脆弱而又緊守了那麼久的心, 誰知道夢境會不會又"噗!"一聲的幻滅了呢.

於是自己跟自己說: 不要想不要想. 這不過是一個美麗的夢.