一個其實已經提供了答案的表面上的問題. 於是我只可以選擇回答: 是, 好, 沒有問題或是ok. 就好像是作為一個好的女朋友你必須温柔體貼諒解明白大方得體. 於是我的情緒化我激烈的反射行為我尖酸刻薄的句語統統成為被指責的地方. 我知道我最大的弱點在於總是無法好好的控制着自己的情緒. 就好像總是無法控制別人對我的行為錯誤理解推敲詮釋那樣. 我知道這種種任性恣意的行徑只會招致連綿不絕的惡果. 但我還是不能自控的讓這些繼續不斷的傷害着自己傷害着對方.

於是我唯有選擇閉上咀巴並沉默離開.

然而半夜裡我還是坐在電腦面前將這一字一句記下才可以安撫我那煩擾的心靈平復我那紊亂的思緒. 其實我極想說話. 我好想表達我是如何如何的後悔我好想將這一切一切難以解決的問題闡釋清楚. 但我知道結果總是一樣. 因為到最後錯的那個總會是我. 好像總是別人對我太好而我對別人總是太壞. 而我無論做些什麼說些什麼都總是做得太少又或是說得太多.

( 雖然我好累我還有好多事要做我錄了的電視劇還未看我的桌子很亂我的床邊堆着一大堆衣服等着我去收拾. )

嗯. 發洩過後我真的好累好累了. 我要去睡了.