我已經沒有情話可說.

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日子是那樣平靜得叫人想不起今天與昨天的分別. 除了也許今天比昨天多簽了一張單以外. 其實這種一買一賣的行為原是我最討厭的工作, 但不知道為什麼一直一直工作便慢慢轉到這一行, 到現在還好像做得蠻好成績的樣子. 有人說想開一間一條龍的公關公司問我是否有興趣加入. 我猶豫. 從來我對工作的態度是待遇不太差不太悶夠玩夠食便算. 其實從來都不如resume中所說: I am ambitious & love facing challenges. 從來resume都只是想給僱主締造一個美好的幻象, 充滿著不切實際的誇張句語. 我知道我聰明我不怕辛苦但缺點是太貪玩太沒有野心, 不會爭取. 所以我從來不覺得自己會是一個好的sales. 好的sales需要好勤力好有野心好恨錢但我一點都不是. 我也不知道現在自己在幹什麼. 彷彿過得了一天便算一天. 一直好羨慕那些目標清晰的人. 知道今天應做什麼明天又應做什麼. 只是關於究竟那種生活比較快樂, 我還是時常都覺得迷茫.

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那個算命的人跟我說: 你今年應該會結婚. (就好像新年的時候到黃大仙求籤時所說的那樣.) 於是我問著關於我這個fated husband的種種. 我問著關於那個一直在我心底的人但答案還是一如其他占星命理塔羅牌紫微斗數所說: 我們不相襯而且在一起只會徒令對方生氣. 於是她說著而她形容的那個好像是你. 我說怎麼會呢你都不在香港又怎會有可能呢. – 於是當你今天跟我說你可能會回來工作的時候我又想起了這件事, 心裡便怔了一怔.

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而昨天我一個人乘著長途巴士的時候突然想起了你. 我還是, 仍然的, 哭了.