夢裡. 某人深情的對我說: 我喜歡你. 然後心裡甜得自夢中笑了出來.

唉. 我想我大概是想談戀愛想到瘋了.

十一歲的我, 還只是一個小五的女生. 矮小瘦削的身形梳著整齊瀏海的冬菇頭帶著大大的橢圓形金絲眼鏡, 上課的時候在偷看坐在遠處的帥氣小男生. 二十一歲的我, 正讀著大學二年級. 經歷著青春的全盛時期與歷史的轉捩點, 我承受著情感上的一次重大打擊. 那年的夏天彷彿特別的寒冷.

你呢? 那些時候你都在做什麼?

但他卻在經歷著一段不一樣的人生. 從十一歲到二十一歲的整整十個年頭, 他的光陰大都是活在別人灼灼的目光下. 我思索, 在攝影棚與學校之間來回往返的那些歲月, 究竟會對這個小男生的成長有著怎樣的影響. 然而走在這兩個極端的他卻從未放棄從未認輸. 除了考上日本十大名校之一明治大學最難考的商學院之外, 他在那出名競爭極為激烈的行業裡更一步一步的發放出獨特的光芒. 我想像, 他在那些喧鬧的歡呼聲以後究竟付出了多少不為人知的努力與眼淚, 在那些如你如我正在享受著青春放任的甜美歲月裡. 我想像著, 那是怎樣的一個人生.

然後. 我想起了另外的一個他.

自從十六歲出現在電視螢光幕以後, 這十八年間他一直都紅得發紫. 他每齣作品都是收視保證, 他每次出現都會掀起軒然大波. 從青春美少年到成熟帥男的路線, 他冷酷俊俏的臉孔與孩子氣的笑容一直迷倒不同性別不同地區不同國籍的萬千影迷. 然而出身小康的他在事業高峰期卻毅然不顧家人與經理人的反對跟比自己年長的當時得令緋聞多多的女星結婚. 六年以來兩人的感情一直都是傳媒的焦點眾人的話題. 雖然現在已是兩名小女孩的爸爸, 可是他的魅力卻從未因此而減退. 他的每一個動作每一句說話都是人們的目光所在. 我想像, 他是如何適應與渡過那些每天被狗仔隊追蹤的日子. 我想像著, 那是怎樣的一個人生.

我想, 我的想像大概是因為我的生活實在是太無聊了.

沒有什麼. 只是突然好想post這張照片.

頭髮在一直一直的在長. 乾燥的天氣令髮梢變得尖銳刺痛著我裸露的背. 才發覺秋天的氣息已漸漸的迫近. 冷冽的空氣沿著鼻腔流進了身體. 星期五的晚上下班了以後一個人在充斥著週末氣氛的街道上走著. 迎面而來的一張張帶著歡欣的笑臉在我的身旁掠過. 然後.

然
後

我想想起. 才發覺竟然想不起. 一張可以令我懷緬又或者令我覺得幸福的臉.

然後木著臉的我聽到ipod裡傳來陳綺貞的久違了的這一首歌.

“你的毛衣跟著我回家了
我把它擺在我的房間
它曾經陪你走過幾條街
它曾經陪你喝了好幾杯 冰的咖啡
陪你遠走高飛 拍照留念
也曾經靜靜的躺在你的衣櫃

你的毛衣跟著我回家了
我把它擺在我的房間
它這樣覆蓋了我的冬天
它就要刺痛了我最敏銳 愛的幻覺
陪你遠走高飛 拍照留念
天熱了靜靜的躺在你的衣櫃

我的冬天 就要來了
我的冬天 就要來了

你的身體跟著我回家了
我把它擺在我的房間
它曾經被你展示借給誰
它現在靜靜的躺在我的衣櫃
天熱了靜靜的躺在我的衣櫃

我的冬天 就要來了
我的冬天 我的冬天”

正當為自己往後的生命感到惴惴不安的時候我在書店裡看到了這本書. 書本描述兩個女子對婚姻與事業不同的選擇帶來的截然不同的人生. 她們一邊過著別人眼中幸福完滿又或是自在快活我的生活一邊咬緊牙關默默捱過挫折與失敗. 因為對自己生活的種種不滿, 於是時常想像自己過著對方那不同的生活.

“如果當時那麼做的話… 有時自己會隨意的想像另外一種人生, 然後忌妒起那一個人生. 感覺好像竟然輸給了那個其實沒有活過的人生一樣. 其實那樣的人生並不存在, 人生只能活一次呀.”

就好像我們時常想像: 如果我當時能那樣… 然而那個虛構的假設其實並不存在.

“今天已逐漸向昨日靠近了.
一路走來的所有時間, 就這樣都變成了昨日. 而且如果今天沒有變成昨日, 所謂明天也不會來臨.”

活在當下. 他們常常說: 活在當下. 我說我明白理解. 可是又有誰可以做得到完全不去設想未來呢?

我們的軟懦與脆弱. 當獨自一個人的時候. 一個人在繁囂的街道上走著. 一個人在飛機上等候著衝上高空. 一個人在漂亮的餐廳裡吃著美味的食物. 所有所有的一剎那. 就會浮現出那種熟悉的面對不安的無力感. 那天宿醉以後一個人在床上睡醒. 空空的屋子裡只聽到鬧鐘秒針的擺動與從窗外傳來隱隱的鄰家孩童清脆的笑聲. 突然一陣心酸抱著枕頭便哭了起來. 一直的哭呀哭哭了好久哭到淚水都乾了眼皮都腫了才終於停了下來.

已經想不起有多久沒有這樣的為自己哭過了. 雖然到底確實是為什麼在哭自己也不是很清楚. 不過哭了以後感覺好了好多.

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生活像一池死水. 我需要新的音樂. 我需要新的書本. 我需要新的愛人. 需要得那麼強烈. 強烈得叫我強烈不安.

長假期的星期六晚上. 推掉原本的約會一個人留在安靜的家中. 敷著面膜喝著酒對牢電腦看著關於一個三十三歲獨身女子找尋幸福的故事. 然後抱著頭我想到我自己. 無盡的空虛寂寞的感覺突然湧上心頭. 已經一把年紀可是還是孤零零的一個人. 頭腦不是很好工作也不是特別出色. 朋友好像很多可是真正交心的也沒有多少個. 跟家人的關係雖說也不錯但始終有天他們也是會離開. 沒有喜歡著誰也沒有被誰喜歡著. 看到朋友們都一個個站在幸福的未來的入口可是自己連對於幸福究竟是什麼卻一點頭緒也沒有. 一直說著單身也沒有關係可是其實自己打從心底裡害怕得不得了. 每天也問自己這樣一直下去好嗎, 每天也在苦苦的思索著自己的人生的意義. 就這樣我好像處身在迷霧當中跌跌碰碰的一天一天的生活著. 那天跟L聊天的時候我忍不住對他說其實我覺得就算明天自己不在存在大概也沒有什麼關係. 每天上班下班回家以後躲在虛構的世界中找尋慰藉. 對於這樣漫無目的的人生坦白說我是相當的厭倦和疲累. 這樣的我大概也沒有誰會來喜歡吧.

可是. 可是又有誰可以告訴我怎樣才可以改變它呢?

沒有. 我沒有什麼好說. 每天都是上班下班回家吃飯睡覺. 偶爾才跟朋友吃飯喝酒. 再沒有了那些紫醉金迷的生活. 於是惟有在電視劇中追逐那虛構的刺激與精彩. E說我是由一個極端變成了另外一個極端. 我只是笑著默認.

我只想要. 這樣平靜的生活.

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讀著M的文字, 我不禁對著螢光幕感懷身世的深深嘆了一口氣. 然後為她現在的幸福感到慶賀.

老闆不在的日子躲懶在網上亂逛. 看到別人的無名小站弄得很吸引. 其實blogspot也不是不好, 只是對於不懂電腦語言的我來說實在要花太多時間去學習如何編輯網頁. 相比之下無名小站就方便多了. 畫面格式都設定好只需按自己喜好選擇便可.

唉. 究竟應否離開已經逗留了兩年多的這裡去別處重新開始呢?

真色. 你們說. 我只是抿著咀笑了笑, 在告訴了你們我喜歡年輕的男生以後. 你問我喜歡誰. 我說我喜歡鄭元暢周渝民山下智久龜梨和也. 你說那都是我太過沉迷看電視劇錯把幻想投射的緣故. 然後你們都笑了, 是那種訝異中帶點不屑的笑容. 曾經我也帶著這樣的笑容, 當她對我說只會對25歲以下的男生感興趣的時候. 她說她喜歡年輕男生那種尚未被年月所污染的憨直的傻勁. 她說著這話時臉上就綻放出一種不合年歲的甜美笑容. 很久以後我才有足夠的經驗與能力去理解當時她所說的話. 怎樣說呢. 人越大愛情在生活中的重要性便會變得越低. 只有年輕男生才會覺得情人是他宇宙的中心. 對於年輕男生那種不顧一切努力向前衝的蠻勁, 我總是感到有一種單純的感動. 而這正正是大多成年男子所缺乏的勇氣. 畢竟, 有太多的顧慮又怎能激得起火花呢. 只有盲目的一頭栽下去才有燃燒的可能.

"愛可燃燒, 或長存, 但兩者不可兼得."

I prefer to burn out then to fade away.

- 當然不用說還有那強壯有力的臂彎與溫熱結實的胸膛. 我說.

真色. 你們又笑了. 然而這次我卻可以清清楚楚的看到你們笑容中帶著的那點艷羨.