總是被虛構的情節觸動著心靈. 在巴士上讀著久違了的張小嫻最新的小說. 故事開始講述女主角被初戀男友瞞騙和拋棄. 我讀著讀著便突然的悄然淌下了淚水. 於是記起那些自以為違忘已久的錐心的片段. 那一幕幕是如此清晰的浮現, 清晰得連當時的場境, 對白, 以至周遭的人的反應都歷歷在目. (所以你在說愛的同時. 但又叫我怎再去相信呢.) 說真的. 如果可以, 我真的希望自己可以如從前般繼續天真的相信下去. 我也確曾真心的努力過, 但終究不能. (如果你可以聽到, 那心碎成片片時清脆的聲音.)

至於那些大團圓結尾, 大概都是留給故事情節好了.

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於是我翻出你曾經送我的我好喜愛好喜愛的pop-up童話書. 那是著名的”愛麗斯夢遊仙境”. 然後我記起, 你會買給我大概是因為我當時嚷著要你送給我吧.

也許你不會明白. 我那希望心愛的人可以送我一件窩心的禮物的心情.

而如今我想起以後才醒覺. 其實也許那都只是自我編織出來的美夢吧.

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你, 相信愛情嗎?

我相信那美好的片刻, 卻不再相信會有絢爛的永遠.

忙得連靜靜地坐下來看書的時間也沒有. 於是趁午飯時看一點, 坐車時看一點, 在巴士站等車回家時在昏暗的街燈映照下看一點, 臨睡前在床上又看一點. 一天下來竟也可看完一本三百頁的小說.

只要是自己喜歡的, 大概就算多忙也總可以找到時間去做吧. 所以別老是把忙碌掛在咀邊做藉口了.

"To do or not to do." As simple as that.

嚴重失眠. 每天晚上睡到床上卻都總是在輾轉反側. 即使是好不容易睡著了, 不一會又會自惡夢中驚醒. 然後會發覺自己混身冒汗. 這種惡劣的情形已經維持了差不多兩個禮拜. 朋友叫我去看中醫. 我說不用了. 事實是自己清楚的知道這根本是一個心理而非生理上的問題. 其實也曾經嘗試將問題解決. 怎料最後卻還是越陷越深. 於是我嘗試分散自己的注意力努力埋首於工作與玩樂. 但往往卻在午夜夢迥之際一切卻又浮現眼前, 怎樣也逃避不了. 我也不知道這樣捱下去我還可以捱多久. 在崩潰以前. 我惟有努力的生活著.

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為了抗衡苦悶的生活, 我今天終於電了個鬈髮了.

做什麼都離不開萬惡的金錢. 網友投訴聽不到放在blog上的歌. 到貯存歌曲的freewebs檢查才發覺原來bandwidth超了額. Reset day是下個月的九號. 在之前要暢快地在blog中播放自己喜愛的歌曲便需要升級. 於是乖乖地填上信用卡資料繳費. 其實除了寬頻月費以外, 數數手指也因喜歡上網而繳付了不少不同網站的升級費用. 有為了增加貯存容量的, 也有很多是為了可以享有更多額外的功能.

原來, 做隱蔽青年也不是沒有支出的.

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Office hour後留在公司OT指導年紀比自己大但資歷比自己淺的同事關於工作上的事情. 才發覺原來自己都幾demanding. 坦白說我知道我的脾氣不好欠缺耐性, 偏偏這同事是屬於反應較慢領悟力較低的那一類. 我唯有按捺著自己的脾氣耐心的教導. 一邊教一邊覺得頭好痛. 待她離開辦公室以後我才可以靜下來繼續完成自己的工作. 放工的時候看一看錶. 原來已經又是晚上十時多.

我只希望明天她不會重新問我同樣的問題便已經心滿意足了.

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今天晚上, 我最慶幸的是自己終於對某個纏繞在內心已久的事情感到釋然.

為自己不長不短的頭髮感到極度苦惱. 嘗試在網路上尋找適當的髮型, 但不是太誇張便是根本不適合一個正常人日常所擁有. 近來常常為這些日常的芝麻小事所煩惱. 如新長了的暗瘡. 如痕癢的脖子. 如發炎的眼睛. 如敏感的鼻子. 都是一些細微但卻老是會教人覺得混身不舒服的小毛病. 想起那天A說. 現在慢慢發覺周圍的朋友都開始患上一些以前想也不會想的毛病. 才突然醒覺原來我們都開始老了.

也許, 跟別人相比, 我有的只是這些小毛病也經已算是幸褔的了.

終於還是按捺不住想哭的衝動. L在推介這套電影時說: 你看這個必定會流淚. 當時我看著VCD封套上那毫不動人的相片半信半疑, 買了回來後就一直的將影碟擱在一旁. 今天晚上無意中翻出它來播放, 看了不久便如L所言鼻頭酸酸眼眶如漾起了一層薄霧. 其實故事情節異常簡單. 不過是說一對小時熱切相愛的初戀情人因家境懸殊被逼分開. 多年以後雙方於女主角婚前重逢愛火重燃. 故事尾聲是女主角患上嚴重的老人痴呆症, 但男主角都不離不棄決意一心守候在他一生最愛的她的身邊. 其實故事最令我覺得窩心的並不是那激情澎湃的前半部, 反而是講述男主角老年時怎樣愛護珍惜女主角. 有關激烈情感的情節即使在現今世上不難遇到, 我自身亦曾經遇過. 但是這些所謂的激情每每遇到困難便會化為灰燼. 那句句"我愛你"在遇到問題時便立刻變成"我覺得大家其實並不適合對方". 那麼容易放棄, 那麼容易放手. 離開是如此輕省, 因為堅持往往叫人覺得沉重

我想. 此志不渝的愛情大概是只活在電影中的了.

(然後我突然發覺, 原來有些傷害還是一直的存活在這裡.)

在鬧市中突然懷念起那陌生的言語. 於是跟朋友分開後獨個走到HMV. 向店員描述那連自己也找不到言詞去形容的熟悉的歌聲. 在不同線索牽引下翻出了一堆類近的唱片, 拿到詢問處旁的CD機試聽. 我不禁想起讀書的時候也是常常這樣蹺課到學校附近的HMV試聽不同國家不同語言不同種類的歌曲. 店員耐心的替我解說並推介好聽的唱片, 其專業及知識豐富程度令人咋舌. 終於在店將要關門時聽到那熟悉的異國歌聲. 雖然我不能明白其言語的意義, 但他的聲音不知恁的卻總是牽引著我的心. 曾經有多少個無眠的燠熱的晚上. 我一個人在家中. 呷著冰凍的混合酒. 一口一口的抽著香煙. 靜靜的坐在沙發上聽著他的歌聲如水般流瀉. 然後心靈也會隨之而悸動.

我知道. 這是能夠直透至我靈魂深處的聲音.

這是Caetano Veloso.

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其實都不過是因為王家偉的"春光乍洩".

他們都說. 我們不喜王家偉的電影因為我們根本不知道他的電影在說什麼. 他們說著說著我只沉默不語. 其實我好想說我好喜歡尤其是"春光乍洩". 我喜歡電影中那淡淡的悠然的氣氛. 熾熱的情慾汗流浹背的火熨. 你會明白嗎. 那些對一個人愛恨交纏的感覺. 就好像我讀著村上春樹的書我老是弄不明白故事的情節, 但對那文字與文字之間交織出的感覺總是覺得好震撼. 彷彿言語並不是用來論述事情而是透過其組合帶來不同的視覺效果.

我想. 大概就是因為不明白不理解所以就更加經過自己的直覺牢牢的縴絆在心裡吧.

就像我對你的感覺.

整晚都是夢魘. 夢中我發夢想著跟你繾綣的片段. 夢醒了你致電給我. 我躺在床上笑著跟你絮絮的說著情話. 一陣刺耳的電視聲吵醒了我. 然後才發覺原來都不過是發夢.

其實一切也許都不過是一場夢.

總是不能自制的對短髮女子傾心. 如closer中的Natalie Portman. 如范曉萱. 如王菲. 突然間想起了黃耀明在演唱會中唱”暗湧”, 於是翻出了王菲的這張唱片. 聽著聽著竟然覺得黃耀明唱得比王菲好. 拿著唱片看著封套上短髮的王菲, 久久不能移開視線. 我摸了摸自己正在留長的髮鬢.

唉. 好想剪短頭髮呀.

喧鬧的房間內. 我呷著杯中的酒, 靜靜的坐在一旁看著別人玩樂. 有人喝醉了將酒打翻弄濕了我的電話. 然後電話死掉什麼反應也沒有. 離開到了別個充塞著熟悉面孔的房間. 氣氛高漲. 有人唱歌有人說笑有人手牽著手. 我別過了頭裝作什麼都看不見. 回到家中媽媽已經起床. 母女倆就絮絮的談了起來. 洗過了臉換上T裇短褲躺到床上睡覺. 閉上眼簾還是覺得光灼灼. 然後才發覺原來已經天亮了.