難以言喻的對自身的不安. 就像是一齣電影, 一頓晚飯, 一個約會, 都變了如此難以得到的東西. 於是跌進了一片虛無. 比對著孰輕孰重, 拿揑著分寸. 彷彿跳著舞二人. 你後退一步, 我踏前一步; 你踏前一步, 我後退一步; 然後你牽起我的手, 我再翩然的轉一個圈.

等到那一刻, 也許我會變得不耐煩, 然後甩掉你的手轉頭離去.

只是, 鬱悶得好想死.

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昨天收到稅單, 見到那五位數字, 真的好想死. 是的, 今年的我是賺多了, 但也不至於要交那麼多稅吧?!! 看清楚明細, 才發現原來稅項分為今年的實際稅款與及明年的預繳稅款. 由於往年的收入較少, 預繳今年的稅款也較少, 只有今年實際稅款的十分之一; 於是今年實際要繳交的稅款差額加上明年的預繳稅款... 我想, 我的日本滑雪之旅 + 勞力士夢想應該泡湯了...

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工作上遇到好煩的客．一向對客的態度我都是可以做到幫到的, 都不厭其煩去做 (雖然暗地裡可能會有兩句怨言). 不過這個世界, 並不是"你對人好, 人家便一定對你好". 有些人老是喜歡得寸進尺. 隨傳隨到不得已, 你說從地鐵站走到我公司好遠, 要我從公司走到地鐵站找你拿隻CD也算了 (難道我走, 距離便忽爾會縮短了嗎?!!). 橫豎有空我當account servicing, 但是老屈我便不能夠接受. 熟悉我的朋友都知我其實是面精心懵鱷魚頭老襯底, 常常被人欺負都不哼一聲 (雖然, 我也時常欺負別人.). 但是明明是你沒說 / 我沒聽到的, 你不能平白的說你說了 / 我聽到了吧?! 那麼, 是否以後見客也要拍片呢??!!!

現在, 我要在覆他的電郵中又要為自己辯護又要不可以得罪以免他取消訂單又要迫他另作決定... 好想死呀!!!!!!!!!!!!

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我只是, 想快些放工去喝一口涼快的啤酒...

彷彿從寬闊的世界走向細小的圈子

不喜歡胡思亂想
不喜歡煩躁和不安
不喜歡一個人的寂寞
不喜歡情緒被別人的行為影響
不喜歡這個連自己也不喜歡的自己

好討厭唷!

只是, 很喜歡這首歌.

只是, 很喜歡喜歡的感覺.


片段中　有些散落
有些深刻的錯
還不懂 這一秒鐘
怎麼舉動　怎麼好好地和誰牽手
那寂寞有些許不同
我挑著留下沒說
那生活還過分激動　
沒什麼我已經以為能夠把握

而我不再覺得失去是捨不得
有時候只願意聽你唱完一首歌
在所有人事已非的景色裡
我最喜歡你

片段中　有些散落
有些深刻的錯
就快懂 這一秒鐘
怎麼舉動　怎麼好好和你過
那寂寞有些許不同
我挑著留下沒說
那生活還過分激動　
沒什麼我已經以為能夠把握

你知道
你曾經讓人被愛並且經過
畢竟是有著怯怯但能　給的沉默
在所有不被想起的快樂裡
我最喜歡你

而我明白覺得失去是捨不得
有時候只願意聽你唱完一首歌
在所有人事已非的景色裡
我最喜歡你

而我不再覺得
而我不再覺得

你知道. 曾經有多麼激烈的愉悅, 就會有多麼沈重的悲慟. 所以你緊緊的按捺著自己過份的喜悅, 提醒自己要站穩陣腳, 不要又被沖昏了頭矇閉了心.

可是你那不自覺地揚起的咀角還是掩蓋不了那份溢滿的甜蜜.

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今天整天都覺得異常暈眩. 大概, 只是昨天睡得太晚吧.

昨天依舊沒有心機工作. 一直只是覺得好睏好睏. (基本上近幾天都是這樣子.) 真的好想好想離開香港找個沒有電腦沒有電視的地方, 讓我可以好好的靜下來聽音樂讀書看海. 於是想起花蓮那長長的東海岸和那些沒有電腦沒有電視面對著一望無際海洋的民宿.

這兩張海巢網站的照片, 就是對我的致命吸引

上年計劃台灣之行時上網看到海巢, 便立即被那簡樸的屋子所吸引. 最重要的, 是那個近門口的小平台!! 我想像著, 下午坐在晴朗的天空下眺望著海景吹著涼涼的海風... 打瞌睡(笑). 那該多讚!

這兩張都是網友E小姐在花蓮拍的照片 (她拍的照片都好美噢!)

越牆工園是昨天才上網看到的. 跟海巢差不多, 也是簡樸的建築, 也沒有電腦沒有電視, 不過這邊有狗呀貓呀雞呀鴨呀鵝呀等等...


看了網友的照片, 誰還有心情在這個充滿holiday mood的星期五工作? (嘿, 根本是老早就不想幹~)

喂, 有誰十月有空陪我這個奄尖聲悶麻煩友到花蓮一遊呀?

PS. 下午繼續游走於花蓮民宿的網頁. 竟然給我發現在自己家B&B有罕有的單人套房出租! 住宿費從第二天起還要是半價!! Eerrr... 雖然是沒有了向海的小平台又要自行整理房務, 不過價格也相對地便宜了很多... 好像可以考慮一下.....

這兩天一直都睡得不穩. 早上坐在巴士上閉上眼睛假寐, 身體緩緩的隨著車子搖晃的節奏擺動. 突然間我想到表弟在他那最後一段的車程是否也是如此的擺動著身體. 在最後電光火石的那一刻, 究竟他想起什麼呢. 彷彷彿彿間我看見年幼的他笑著向我跑過來.

然後我想起, 小時候的他並不是一個突出的孩子. 由於跟他同年的另一位表弟比較活潑好動, 相比之下他就較為安靜. 所以對於小時候的他的記憶, 也是相當模糊.

- 可是這幾天, 他小時候的笑臉卻一直浮現在我的腦海裡.

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昨晚回到家中, 向媽媽問阿姨的情況, 媽媽卻只是泣不成聲.

夜深躺在床上, 還是隱隱約約聽見媽媽的哭聲.

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親愛的表弟, 我看到了. 那張表妹傳給我的在事發後現場拍的照片.

我看到變形扭曲的白色車身深深的陷入了路旁的樹木中, 只可以依稀認出車尾的部份. 他們說是車軚爆裂引致車子失控撞上路旁的樹木然後起火. 司機被拋出車外, 乘客則被困在車內. 而你, 就是被困在車廂中的那個.

我只希望你在火舌蔓延於身上之前早已陷入昏迷, 好讓你不用承受那麼多的痛苦.

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親愛的表弟, 雖然你現在已經安然的在你的天父身邊, 但請你也好好憐恤你在地上的父母. 祝願他們可以堅強的去渡過這一段日子.

而我們呢. 經過了這件事以後, 我們也要好好珍惜還在地上的彼此. 因為我們永遠不知道, 明天會發生什麼事.

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我的心好痛好痛. 而眼淚還是會偶爾不自控的自眼角滲出.

她提起了激情和熱度, 那些我已經不再擁有的情緒. 什麼跟什麼正在不斷的改變, 由最初的彆扭轉變至今時今日的泰然自若. G說, 沉悶也許就等同於穩定與可靠. 然而這是否必然的定理. 或是我是否應該試圖接受, 並抱著有可能中獎般的心態去嘗試發掘.

而我只是, 對於這種不知是否屬實的道理, 感到相當的疲累.

翻出表弟臨離開香港以前跟他最後一次吃飯時拍的照片. 看著照片上他的笑臉, 好像還聽到他笑著打著我叫我不要再拍了. 然後我想起這幾年間一一離去的親人. 他們的聲音語調笑容, 甚至某些微細的小動作, 彷彿都還歷歷在目.

人越大, 身邊離開的人的數目亦正在以倍數增長. 雖然難免會為離去的人難過, 然而我覺得更重要的, 是活著的人以後的每一天.

親愛的, 所以當我跟你們說"要把握時間去玩"的時候, 也不是全然說笑; 我說這話的意思, 其實是指我們應該把握著我們還不知剩下多少的時間, 去活得更開心, 去做更多自己真正想去做的事. 當然, 這也是要以不傷害別人為大前提.

所以, 親愛的, 你們實在不用為我擔心. 正如我跟媽媽所承諾: 也許我不會太富裕, 也不會太成功, 但我過的一定會是個開心快樂的人生.

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親愛的表弟, 你現在在那邊應該已經碰到外公了吧. 請好好的照顧他.

有一天, 我們定必再相聚.

剛剛收到爸爸的電話, 傳來這樣的一個惡耗: 我那個剛在上年十二月到澳洲遊學一年的表弟昨天在澳洲車禍逝世.

我們這幾個表兄弟姊妹, 因為年紀相若的關係, 由小至大都一向走得比較近. 還記得他臨離開香港以前, 有一晚我們聚在一起吃飯為他餞行, 我還特別買了一本關於一個女孩子單人匹馬到澳洲遊學時所寫的記錄的書給他, 好讓他可以作為參考. 還有, 他那頭無論我怎樣說都不肯剪掉的長髮, 叫我討厭極了...

於是在爸爸說著這個消息的時候, 我只是握著聽筒怔住, 什麼話也說不了.

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剛剛跟表妹通了電話. 她在電話那頭只是哭著叫著"表姊". 叫我想起她小時候跌倒在地上時, 也是這般的哭著叫著我. 叫得我心都痛了.

什麼都是命中注定的. 我說. 她嗚咽著說她知道, 可是事情實在是發生得太突然; 而我親愛的表弟, 又實在是太年輕.

然後, 我就說了這個故事. G, 我記得這是我曾經承諾過要告訴你的故事.

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住在A城的僕人有一天驚慌地跑到主人家中, 對主人訴說著他在市集碰到了死神, 還看見祂對他扮鬼臉. 僕人感到非常害怕, 要求主人准許他先到B城暫避. 主人批准了, 於是僕人匆匆忙忙的收拾行李離開.

主人對於死神作弄僕人的行為越想越氣, 於是走到市集找死神理論. 當他質問死神為何會對僕人扮鬼臉的時候, 死神回答說: "我完全沒有要作弄他的意思, 我只是覺得訝異 – 明明我今天晚上應該會在B城接的他, 為何竟會讓我在A城碰到呢?"

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而這個惡耗, 在我接收了的四十五分鐘以後, 仍然是一點真實感也沒有.