長假期的星期六晚上. 推掉原本的約會一個人留在安靜的家中. 敷著面膜喝著酒對牢電腦看著關於一個三十三歲獨身女子找尋幸福的故事. 然後抱著頭我想到我自己. 無盡的空虛寂寞的感覺突然湧上心頭. 已經一把年紀可是還是孤零零的一個人. 頭腦不是很好工作也不是特別出色. 朋友好像很多可是真正交心的也沒有多少個. 跟家人的關係雖說也不錯但始終有天他們也是會離開. 沒有喜歡著誰也沒有被誰喜歡著. 看到朋友們都一個個站在幸福的未來的入口可是自己連對於幸福究竟是什麼卻一點頭緒也沒有. 一直說著單身也沒有關係可是其實自己打從心底裡害怕得不得了. 每天也問自己這樣一直下去好嗎, 每天也在苦苦的思索著自己的人生的意義. 就這樣我好像處身在迷霧當中跌跌碰碰的一天一天的生活著. 那天跟L聊天的時候我忍不住對他說其實我覺得就算明天自己不在存在大概也沒有什麼關係. 每天上班下班回家以後躲在虛構的世界中找尋慰藉. 對於這樣漫無目的的人生坦白說我是相當的厭倦和疲累. 這樣的我大概也沒有誰會來喜歡吧.

可是. 可是又有誰可以告訴我怎樣才可以改變它呢?

沒有. 我沒有什麼好說. 每天都是上班下班回家吃飯睡覺. 偶爾才跟朋友吃飯喝酒. 再沒有了那些紫醉金迷的生活. 於是惟有在電視劇中追逐那虛構的刺激與精彩. E說我是由一個極端變成了另外一個極端. 我只是笑著默認.

我只想要. 這樣平靜的生活.

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讀著M的文字, 我不禁對著螢光幕感懷身世的深深嘆了一口氣. 然後為她現在的幸福感到慶賀.

老闆不在的日子躲懶在網上亂逛. 看到別人的無名小站弄得很吸引. 其實blogspot也不是不好, 只是對於不懂電腦語言的我來說實在要花太多時間去學習如何編輯網頁. 相比之下無名小站就方便多了. 畫面格式都設定好只需按自己喜好選擇便可.

唉. 究竟應否離開已經逗留了兩年多的這裡去別處重新開始呢?

真色. 你們說. 我只是抿著咀笑了笑, 在告訴了你們我喜歡年輕的男生以後. 你問我喜歡誰. 我說我喜歡鄭元暢周渝民山下智久龜梨和也. 你說那都是我太過沉迷看電視劇錯把幻想投射的緣故. 然後你們都笑了, 是那種訝異中帶點不屑的笑容. 曾經我也帶著這樣的笑容, 當她對我說只會對25歲以下的男生感興趣的時候. 她說她喜歡年輕男生那種尚未被年月所污染的憨直的傻勁. 她說著這話時臉上就綻放出一種不合年歲的甜美笑容. 很久以後我才有足夠的經驗與能力去理解當時她所說的話. 怎樣說呢. 人越大愛情在生活中的重要性便會變得越低. 只有年輕男生才會覺得情人是他宇宙的中心. 對於年輕男生那種不顧一切努力向前衝的蠻勁, 我總是感到有一種單純的感動. 而這正正是大多成年男子所缺乏的勇氣. 畢竟, 有太多的顧慮又怎能激得起火花呢. 只有盲目的一頭栽下去才有燃燒的可能.

"愛可燃燒, 或長存, 但兩者不可兼得."

I prefer to burn out then to fade away.

- 當然不用說還有那強壯有力的臂彎與溫熱結實的胸膛. 我說.

真色. 你們又笑了. 然而這次我卻可以清清楚楚的看到你們笑容中帶著的那點艷羨.

我看見了.

我看見了那些惡毒醜陋的字句. 回家以後我躲在浴室中隔著滿室的蒸氣望著鏡子裡赤裸的身體. 一下一下的用滾燙的熱水大力的洗刷直至混身的皮膚都紅透, 就好像是要洗刷去滿身的骯髒與屈辱. 那些不堪的字句夾雜著噼嘞噼嘞的打字聲在我腦海中重覆又重覆的浮現, 彷彿在嘲笑著自己自以為是的愚昧.

原來. 原來我那自以為的美好在你眼裡不過是這般的不堪.

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沒有. 直到今天, 我還是沒有膽量在這裡寫出那個在我心裡默念了千遍萬遍的你的名字.

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在陌生的土地上我日以繼夜的工作. 六時半起床. 八時離開酒店. 那個愚昧的秘書幫我訂了間位於市郊的酒店, 要乘兩個小時的計程車才可到達客戶的辦公室. 走在破爛的道路上車子不停搖晃我還得一邊抱著頭一邊抖擻著精神看著厚厚的資料. 密密麻麻的行程令我連吃午飯的時間也沒有. 天氣很熱間中又落起驟雨. 街上很多人而很多人都會隨意的吐痰甚至在大小便. 滿地的污水夾雜著人們身上的汗醙味令我頭痛欲裂. 終於可以停下來吃飯的時候已是傍晚, 但我早已累得不想吃. 我一邊再坐著兩個小時的計程車一邊咒罵著那個愚昧的秘書卻不敢在陌生的道路上睡著. 回到酒店還要覆電郵寫報告做計劃書. 終於完成了抬頭看看鐘原來已是半夜兩點.

所以當你們問我好不好玩風景好不好看有沒有買到什麼特別的東西時我都只可以一概回答: 我什麼都不知道我只知道自己累得賊死好想回家.

於是回家以後我終於病了. 然而病了躺在家中舒適的床上都總比在陌生的地方那對著優美的泳池景色裝飾得美輪美奐的酒店房間中日以繼夜的工作好得多.

唯一的得益大概便是當我今天穿起褲子時發覺原來自己瘦了一圈吧.

忙得天昏地暗, 連吃飯的時間也沒有. 神經拉得繃緊. 沒有餘暇去好好抬頭看一下這個陌生的都市. 怕睡過頭卻忘掉了時差於是爬了起來洗澡時才發覺只是半夜但頭髮濕了又不敢再睡. 於是胡亂的坐在電腦前記下這些無聊的字句.

太亮麗的燈光音樂. 太耀眼的演員. 太出色的聲音與演技. 太漂亮的台詞. 太華美的服裝肢體語言表情動作. 尤其是那些溫婉狠毒的文字經由演員清脆的聲線用國語演繹出來. 實在是太完美太好看的一齣舞台劇. 但我一直不明白為何自己隔了這麼久還未可以記下片言隻字. 直到剛剛才突然醒覺. 也許是因為太好太美滿太絢爛奪目, 於是沒有時間空間去思索感受. 於是, 沒有被感動.

嗯. 這當中又彷彿蘊含著某個道理.

*包法利夫人們*

H說. 這是一個很好的學習機會. 我說我知道, 但這個很好的學習機會對現在的我來說又是否困難了點. 對著滿桌的文件和電子郵箱中數不清的新電郵我不知應從何處入手. 明天. 明天的這個時候我應該已經在飛機上但現在仍有很多的工作未完成. 第一次公幹便要一個人到出名落後混亂的地方逗留十天, 說真的心裡有點不安但又有點期待. 竟然要一個人到連我喜愛獨自旅遊的女友也不敢一個人去的地方! 光是想起便彷彿有種要到未知世界探險的興奮.

不知道, 這次我又會遇上什麼好玩的事呢.

看完'EMPTY'一個人回家的路上. 突然想起跟以前的男友們分手時所作的種種愚蠢的行徑. 不禁為自己而感到汗顏.

雖然要經歷過那麼多才學懂我的領悟速度真的很慢, 但我還是很慶幸我終於長大了.

然後. 我又想起這首舊歌.

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如果 沒有初戀感動經過
下個怎會愛得死我
種種因果這日才有我
情實在太多

如果 失戀失得不夠折墮
何來這剎那夠勇敢的我
所有伴侶都有份教我
曾太過拚命愛
壓力大到彼此多麼好也不得不分開
試過友情拿來暫借單戀多悲哀
大概 其實要最真心說聲多謝愛
學到的多精彩

誰又是做人世
眼淚不等於一切
獻上我的心 亦要適當去自衛
是我好勝 我愛哭 不是問題
不這樣愛下個便傷不到底

誰自願恨成世
愛情不等於一切
共聚又離開 從來並未學到可以發誓
可抱起來 亦拋得低
但學費都真的太貴

曾經 這雙手給她抹眼淚
拿來抱你以免你的心碎
一個又一個也得過去

而我已透視你
怕寂寞叫你遇上我所以不得不一起
過去有人同樣害我少一位知己
別怕 明白你始終都會走
多謝你
如今我輸得起
誰又是做人世
眼淚不等於一切
獻上我的心 亦要適當去自衛
是我好勝 我愛哭 不是問題
不這樣愛下個便傷不到底

誰自願恨成世
愛情不等於一切
共聚又離開 從來並未學到可以發誓
轉眼飄流 是哪一位
但學費都真的太貴

最需要學的是
如何 麻木了又重頭開始
讓每一次亦似初戀第一次
然後再為了下次開始

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'EMPTY'中有一句台詞說: “人生便是學習不停的失去.”

我一直覺得, 由小至大, 教育體制在不斷的教導我們如何才可以去獲得更多, 但諷刺的是人生本身便偏偏是一個不斷失去的過程. 也許, 所謂長大, 便是要學習如何去接受以及適應這樣的一個過程.

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外公在醫院昏迷已有兩天了. 對於他即將的離開, 我跟家人都早已有了心理準備. 畢竟, 人老了, 事業健康甚至生命都會一一的逐漸消失掉. 這是人生千古不變的定律. 我只是希望他可以走得安詳, 不要有任何的痛苦.

親愛的外公. 我們都愛你.

她的文字還是這麼的漂亮.

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陰霾的天空下著狠狠的雨. 窗外的維多利亞港白濛濛一片, 連對岸也看不到. 沒有心機工作. 突然想起新公司的電腦裡還沒有記下那個網址, 於是偷偷在搜尋器中鍵入關鍵的詞彙. 一直看一直看, 直到第二十三頁才看到那個熟悉的名字. 然後按下了連結.

於是. 又看到她與他的故事.

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那時的我是隨手都可以寫出這些情感真摰的日記, 但越來越寫不出了. K說.

我怎會不明白呢. 親愛的. 太多的時候, 想說些什麼, 卻又不知道應該從何說起. 應如何引言, 如何用文字去描述那偶爾在腦中一閃而過的片言隻字. 更多的時候是因為腦袋早已被日間的工作折騰得不再有任何力氣去搜枯索腸找出精確但看似漫不經心的字眼. 所以好艷羨那些可以隨手寫出美麗的文字的人.

而更主要的是, 我不再思索人生與及有關的種種. (只有沉默, 並不再向深處探究, 才可得平靜.) 彷彿每次當沿著思想的線走到某一處便突然”噗”地斷了線那樣. 我選擇了放棄思索, 麻木的活著. 而眼中那團火焰亦不復存在. 就像用城牆厚厚的包圍著自己那樣. 我跡近自閉的斷絕了無論是與對內的自我又或是對外的世界的關係. 表面上我一切如常. 如常的上班下班說笑吃飯玩樂. 但心底裡清楚的知道自己早已失去了對生命的熱忱. 與別人我努力維持著不親暱但不至於生疏的距離, 靜下來的時候也盡量找不同的東西充塞著自己的雙目雙耳. 我只是想與一切隔絕, 不再有任何的關係.

於是我獲得前所未有的平靜與安謐.

雖然, 偶爾的, 還是有些蠢蠢欲動的感覺揮之不去.