活了這麼久的我才發覺 (也許太遲了一點). 其實家人永遠是最重要的.

天氣驟然變冷的星期五. 大假放完了以後便一心想著怎樣過聖誕. 沒有心機工作. 趁老闆開悠長的會議時明目張膽地在網上閒逛. 看台灣奇摩. 看朋友的部落格. 看明星的小道消息. 跟朋友在電話裡閒聊討論今個週末以及聖誕節那幾天的活動. 偶爾給客戶回覆電郵. 又或是故作勤力的跟同事討論公事. 然後霎眼便已經是下午五時半. 老闆從會議室中出來. 消磨多半個小時便又下班了.

我曾經天真的以為自己的生命是和誰的連結在一起. 於是我一直尋找著. 不管傷心失望了多少遍還是不停努力的尋找著. 然而在很久很久的以後我才真正的瞭解到世上並沒有這樣的人存在. 我們其實都只是活在各自的世界裡, 偶爾的交合, 然後又各自回到自己的原點.

所謂長大大概就是釐清事實的真相吧.

台灣奇摩是我每天必到的網站.

當然除了由於我近來沉迷台灣的電視連續劇以外, "台灣式"的文字也一直是我喜歡台灣的一個重要的原因. 總覺得台灣人寫的文字較感性細膩, 所用的詞彙較溫婉含蓄, 而可以與之相比的便是日本的文字. 後者的節奏感更慢, 空間感更強, 所帶出的心靈觸動更是深刻. 而"香港式"的文字則大多率直刻薄而一針見血. 比較注重情節的描述, 故事性較強, 節奏明快, 常常令人有一直追看結局的衝動, 但大多比較少深入心靈的話題. 所以我常常說: 即使不明示出處, 其實單憑用字或文字風格也可以十不離九的猜中文章的作者來自那裡.

說遠了.

其實我想說的是. 我覺得一般來說台灣的文化氣息較濃厚. 早些時候我跟朋友到台北旅遊, 其中一個最吸引我的行程便是半夜到24小時營業的誠品看書. 我們晚上十一時多到達, 然後我便一直沉醉在書海裡直至凌晨四時友人累得眼睛也睜不開才心滿意足的抱著兩大袋戰利品離開. 在那四個小時裡, 愛書的人在我的身旁來來往往. 或坐著或站著, 椅子上書架前只要是空置的地方都擠滿了靜默地閱讀著的人, 那種偉大的場景令我覺得異常感動. 我雙眼貪婪地在書架上搜索著, 那些來自不同國家不同語言的書本. 我只是想: 如果香港也有這般大型的24小時營業的書店那麼就算我晚上寂寞無聊也不再是只可以到夜店去混了.

(就連探討電視連續劇也是探討得蠻認真的, 而且也真是說到我的心坎裡了: 花樣少年少女最愛的台灣偶像劇)

夢裡. 某人深情的對我說: 我喜歡你. 然後心裡甜得自夢中笑了出來.

唉. 我想我大概是想談戀愛想到瘋了.

十一歲的我, 還只是一個小五的女生. 矮小瘦削的身形梳著整齊瀏海的冬菇頭帶著大大的橢圓形金絲眼鏡, 上課的時候在偷看坐在遠處的帥氣小男生. 二十一歲的我, 正讀著大學二年級. 經歷著青春的全盛時期與歷史的轉捩點, 我承受著情感上的一次重大打擊. 那年的夏天彷彿特別的寒冷.

你呢? 那些時候你都在做什麼?

但他卻在經歷著一段不一樣的人生. 從十一歲到二十一歲的整整十個年頭, 他的光陰大都是活在別人灼灼的目光下. 我思索, 在攝影棚與學校之間來回往返的那些歲月, 究竟會對這個小男生的成長有著怎樣的影響. 然而走在這兩個極端的他卻從未放棄從未認輸. 除了考上日本十大名校之一明治大學最難考的商學院之外, 他在那出名競爭極為激烈的行業裡更一步一步的發放出獨特的光芒. 我想像, 他在那些喧鬧的歡呼聲以後究竟付出了多少不為人知的努力與眼淚, 在那些如你如我正在享受著青春放任的甜美歲月裡. 我想像著, 那是怎樣的一個人生.

然後. 我想起了另外的一個他.

自從十六歲出現在電視螢光幕以後, 這十八年間他一直都紅得發紫. 他每齣作品都是收視保證, 他每次出現都會掀起軒然大波. 從青春美少年到成熟帥男的路線, 他冷酷俊俏的臉孔與孩子氣的笑容一直迷倒不同性別不同地區不同國籍的萬千影迷. 然而出身小康的他在事業高峰期卻毅然不顧家人與經理人的反對跟比自己年長的當時得令緋聞多多的女星結婚. 六年以來兩人的感情一直都是傳媒的焦點眾人的話題. 雖然現在已是兩名小女孩的爸爸, 可是他的魅力卻從未因此而減退. 他的每一個動作每一句說話都是人們的目光所在. 我想像, 他是如何適應與渡過那些每天被狗仔隊追蹤的日子. 我想像著, 那是怎樣的一個人生.

我想, 我的想像大概是因為我的生活實在是太無聊了.

沒有什麼. 只是突然好想post這張照片.

頭髮在一直一直的在長. 乾燥的天氣令髮梢變得尖銳刺痛著我裸露的背. 才發覺秋天的氣息已漸漸的迫近. 冷冽的空氣沿著鼻腔流進了身體. 星期五的晚上下班了以後一個人在充斥著週末氣氛的街道上走著. 迎面而來的一張張帶著歡欣的笑臉在我的身旁掠過. 然後.

然
後

我想想起. 才發覺竟然想不起. 一張可以令我懷緬又或者令我覺得幸福的臉.

然後木著臉的我聽到ipod裡傳來陳綺貞的久違了的這一首歌.

“你的毛衣跟著我回家了
我把它擺在我的房間
它曾經陪你走過幾條街
它曾經陪你喝了好幾杯 冰的咖啡
陪你遠走高飛 拍照留念
也曾經靜靜的躺在你的衣櫃

你的毛衣跟著我回家了
我把它擺在我的房間
它這樣覆蓋了我的冬天
它就要刺痛了我最敏銳 愛的幻覺
陪你遠走高飛 拍照留念
天熱了靜靜的躺在你的衣櫃

我的冬天 就要來了
我的冬天 就要來了

你的身體跟著我回家了
我把它擺在我的房間
它曾經被你展示借給誰
它現在靜靜的躺在我的衣櫃
天熱了靜靜的躺在我的衣櫃

我的冬天 就要來了
我的冬天 我的冬天”

正當為自己往後的生命感到惴惴不安的時候我在書店裡看到了這本書. 書本描述兩個女子對婚姻與事業不同的選擇帶來的截然不同的人生. 她們一邊過著別人眼中幸福完滿又或是自在快活我的生活一邊咬緊牙關默默捱過挫折與失敗. 因為對自己生活的種種不滿, 於是時常想像自己過著對方那不同的生活.

“如果當時那麼做的話… 有時自己會隨意的想像另外一種人生, 然後忌妒起那一個人生. 感覺好像竟然輸給了那個其實沒有活過的人生一樣. 其實那樣的人生並不存在, 人生只能活一次呀.”

就好像我們時常想像: 如果我當時能那樣… 然而那個虛構的假設其實並不存在.

“今天已逐漸向昨日靠近了.
一路走來的所有時間, 就這樣都變成了昨日. 而且如果今天沒有變成昨日, 所謂明天也不會來臨.”

活在當下. 他們常常說: 活在當下. 我說我明白理解. 可是又有誰可以做得到完全不去設想未來呢?

我們的軟懦與脆弱. 當獨自一個人的時候. 一個人在繁囂的街道上走著. 一個人在飛機上等候著衝上高空. 一個人在漂亮的餐廳裡吃著美味的食物. 所有所有的一剎那. 就會浮現出那種熟悉的面對不安的無力感. 那天宿醉以後一個人在床上睡醒. 空空的屋子裡只聽到鬧鐘秒針的擺動與從窗外傳來隱隱的鄰家孩童清脆的笑聲. 突然一陣心酸抱著枕頭便哭了起來. 一直的哭呀哭哭了好久哭到淚水都乾了眼皮都腫了才終於停了下來.

已經想不起有多久沒有這樣的為自己哭過了. 雖然到底確實是為什麼在哭自己也不是很清楚. 不過哭了以後感覺好了好多.

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生活像一池死水. 我需要新的音樂. 我需要新的書本. 我需要新的愛人. 需要得那麼強烈. 強烈得叫我強烈不安.