昨天晚上跟已結了婚產了子的好友吃飯. 我們談著關於她的家庭與及女兒的種種. 突然她很感慨的說, 她的一生大概也是如此這般的了.

那麼我的一生又會如何呢?

x x x x x

分手已經兩年半　
我們再度向寂寞取暖
沒有牽掛和不安

失去彼此的陪伴　
我們學著將回憶剪斷　
拒絕想念的試探
曾經以為總會找到　
說服自己的答案
情緒卻在風浪平息後　
被一通電話打翻

我已經漸漸習慣　
忙碌把生活填滿
和自己分享晚餐　
試著活得更理所當然
我已經漸漸習慣　
對感情順其自然
只是我還不明白　
失去你的天空
為何看來不那麼蔚藍

失去彼此的陪伴　
我們學著將回憶剪斷　
拒絕想念的試探
曾經以為總會找到　
說服自己的答案
情緒卻在風浪平息後　
被一通電話打翻

我已經漸漸習慣　
忙碌把生活填滿
和自己分享晚餐　
試著活得更理所當然
我已經漸漸習慣　
對感情順其自然
只是我還不明白　
失去你的天空
為何看來不那麼蔚藍

相愛到了解的默契　
怎能說忘記就忘記
我想我已經習慣你

我已經漸漸習慣　
忙碌把生活填滿
和自己分享晚餐　
試著活得更理所當然
我已經漸漸習慣　
對感情順其自然
只是我還不明白　
失去你的天空
為何看來不那麼蔚藍

還記得曾經看了誰一眼而湧起心悸的感覺. 還記得曾經因為觸碰到誰的手而緊張得心跳加速. 還記得曾經為了討誰的歡心而撒謊. 還記得曾經因為誰不開心連自己也覺得不快樂. 還記得曾經為了看誰多一眼而捨不得去睡. 還記得曾經想起誰心裡便會湧起暖暖的感覺. 還記得曾經為了想瞭解誰的心情而拚命努力. 還記得曾經因為誰而感到自己是世界上最幸福的人. 還記得曾經為了誰而想做得更好. 還記得曾經想將誰完完全全的收進心坎裡. 還記得曾經對誰顫顫抖抖的說: "我喜歡你". 還記得曾經有誰說過會一生一世保護自己不讓自己受到傷害.

- 還記得曾經深深的愛著誰, 又曾經被誰深深的愛著.

只是記得的時候才發覺那些單純的情感已是好久好久以前的事了.

一個人在家夜深了都總是不肯去睡, 無論其實身體有多疲累明早又要多早起床. 對著電腦聽著歌曲在發呆. 好想想念誰但根本沒有誰值得被想念. 秋天來了晚間的風開始變得冷冽. 寂寞的空氣充斥於四周. 懷念被牽著的右手與被臂彎緊抱的胸口. 心跳加速的感覺. 被寵愛的滋味.

但我還是一個人. 就這樣睡著了.

起床以後將從前買下的草蜢CD都翻了出來, 然後聽到了這首久違了的歌. 我的心一酸.....

x x x x x

風飄蕩
心也迷茫
一切都在變
留低的只有昨天
只有昨天

一個人
經過時間
都已經習慣
離開的總不再返
不再返
回憶總有你都總有我
相愛過
但又如何
從此失去你的只有我
怎樣難過
可會期待

一個人
經過時間
都已經習慣
離開的總不再返
不再返
曾經擁有過都失去過
相信過
但又如何
曾經戀愛過都傷創過
一切完了
依舊仍沒結果

我想消失.

昨晚去看了草蜢的演唱會, 聽到這首歌的時候我怔了一怔. 回家以後找出了這塵封了的CD, 不停重覆的播放著.

然後, 我哭了.

x x x x x

已遠去悄然背影
遮掩不了你滿面眼淚
幾經艱辛到痴心已許
愛到最後是遠離
這套愛情苦戲
戲裡滿目傷悲
留下一點依稀

過去也偶然說起
分開可以再做一雙知己
一天到跟你真正分開
這說話找不到一點根據
過去也曾一對
每晚靠近身軀
今天遠去

唇邊依依不捨她的吻
留低點點委屈與痛恨
無言投懷是這傷心人
再度傷心
微風吹不乾滿面淚痕
情深不管分開了遠近
誰人曾為你孤單的痴痴去等
風中的腳印

長長無情熱吻
未能醫好我心
纏綿柔情令我
願被情感軟禁

只想起分開依依不捨的吻
留低點點委屈與痛恨
無言投懷是這傷心人
再度傷心
微風吹不乾滿面淚痕
情深不管分開了遠近
誰人曾為你孤單的又再等
風中的腳印

A說. 我還以為這次找到一個可以倚靠的人, 誰知又是這樣. 我在電話那頭只是在訕笑她的天真. 還是自己可靠些. 我說. 然後我想起昨天K說我的八字告訴我的命格註定是要靠自己, 即使是找到伴侶我還是要靠自己的一雙手. 那一刻我真的覺得有點沮喪. A問我是否真的相信. 我只可以無奈的說靠自己也總好過要仰人鼻息呀.

雖然其實我真的好累好想找個人給我倚靠一下.

親愛的好友B, 生日快樂.

x x x x x

也不是覺得太難過. 當我知道了事情的真相以後. 那一切一切不過是在印證我的推測, 而事實也是在我意料之內. 有的也許只是感到深深的失望. 而當事情已經變得那麼清晰, 我又怎能再給自己藉口去欺騙自己呢.

我實在是累了. 再也無力去追溯糾纏. 正如那天我告訴你, 對我來說, 愛一個人就是給他自由讓他去做他認為會令他快樂的事, 而不是滿足自己的私欲. 所以請你儘管去追求你認為是快樂的事. 而究竟等還是不等, 大概也只是我一個人的事吧.

然後, 我記起當我今天在車上看到這段文字的時候, 我又想起了你.

"你在鏡子裡, 看來更瘦了, 有些陌生的臉, 見面到現在我才能好好地看你, 這就是當初我愛上的那人嗎? 幾百個日子過去, 相愛的時光已不復存在, 我們現在並肩坐在這個幾乎要廢棄的車站, 我沒有感到悲傷, 真正重要的人是不會離去的, 在我心裡有一個小小的角落收放著對你的情感, 那甚至與你無關, 只是我自己的秘密, 所以我也不會再把它說出口. 這樣很好."

而那個會蹲在圖書館裡一筆一字給你寫信的女孩亦已經不復存在了.

其實每天也有很多話想說. 一個人靜下來的片刻心裡的感覺都總會轉化成文字在腦海中掠過. 可是日常生活實在是太繁忙每當從工作裡靜下來回到家中身體已經太過疲累. 於是我什麼都沒有說其實並不代表我沒有話說也並不不代表我有或沒有思念著誰.

於是繁重的工作成為我什麼都不說什麼都不想的藉口.

忘記了那些激烈的情感. 當我不停的播放著陳綺貞的"表面的和平", 那些感覺竟然又慢慢的回來了. 於是我記起那些錐心的時候. 然而記起了以後卻好像是記起了別人的事. 就好像記憶到了某一點然後便斷裂了那樣.

"到她明白愛的時候, 愛已經不可能了. 愛總是有所缺失; 她從此必須承受這些缺失, 直到生命的末了."

從繁忙的工作裡靜下來以後覺得異常的寂寞. 日子一天又一天的過. 當中就好像什麼都沒有發生. 然後又是一天.

"這陣子我沒有那麼想你, 偶然也會忘記, 原來日子即是日子, 即使什麼事情都沒有發生, 隔了日子再清晰都會模糊起來. 但記起的時候, 如舊病復發, 那麼熟悉, 憂愁的心情慢慢將我淹沒."

日子還是慢慢的靜下來. 只要什麼都不做. 不去觸碰, 不去追溯. 事物就會慢慢回歸於微小.

"如果你的手觸著我的背請不要留連並且劃上淺淺的, 美麗的胎記."

賸下的只是那些零碎的片段. 如地上擱著開了蓋的電腦箱子. 如淺淺的海水拍打在小腿上. 如高跟鞋踏著石板拼成的路面. 如車子在陌生的道路上走著窗外的景色飛馳掠過. 如飛機上乾燥的空氣. 如綠色的襯衣飄揚.

"愛之所以為愛, 或許在乎缺失 – 從不可得, 因此思念終生."

如手指劃過肚臍上的環.

"我在漸暗的房子想著你. 但你已經不在了. 我還愛你麼?"

秋日的陽光從窗外溫柔的照進屋內灑了一地的溫暖.

"如果你還收到信, 你還會讀我的信麼? 我寫的時候, 總覺得你不會讀我的信. 讀我的信的, 一定另有其人, 一個陌生的女子, 我不知道她是誰. 她拿起信箋的時候, 字可能已經化成塵埃了. 過去的終成過去, 沒有比成灰的信紙更為實在."

我只是靜靜的聆聽著那不停重覆著的清脆而冷冽的聲線. 蒼白而赤裸.

"我不會再見到你, 我一點都不會覺得奇怪. 這是我可以預見的, 事物的規律, 也就是辯證的必然.
無論發生什麼事情, 生活到後來都會有自己的規律; 她的規律自有自在; 我們以為以我們的熱烈可以打破這規律, 但最後被打破的是我們而不是規律."

"這是愛麼如果只是無了期的重擔, 她放下了只是覺得輕, 輕得不真實飄飄的她的意志因此就渙散; 日子過去她已經成為一個不哭泣的女子; 她就伏在窗前, 無聲地笑了, 笑得淒淒涼涼滿地都是沒流的眼淚, 化成光."

"也曾想過忘懷. 可否以意志來忘懷? 我會忘記你嗎? 或者忘懷不是忘記, 而是記起想起你的時候, 已經無關重要了. 再見到你也不會驚動. 不見也不掛念.
一定會有那麼一天. 記憶與想念, 不會比我們的生命更長; 但我與那一天之間, 到底要隔多長的時間, 多遠的空間, 有幾多他人的, 我的, 你的事情, 開了幾多班列車, 有幾多人離開又有幾多人回來. 那一天是否就摻在眾多事情, 人, 時刻, 距離之間, 無法記認? 那一天來了我都不知道?
當時我想起你但我已無法記得事情的感覺. 所以說忘記也沒有意思, 正如用言語去說靜默."

"但你不會忘記我. 你不需要忘記我. 我對你來說是那麼輕, 你可以將我當作星期日下午的棉花糖一樣不時吃一下, 調調生活的味兒. 你一個人的時候你會想念我, 想念我對你的執戀, 想: 我遇到過一個熱烈的女子. 我卻要花一生的精力去忘記, 去與想念與希望鬥爭; 事情從來都不公平, 我在玩一場必輸的賭局, 賠上一生的情動."

"是真的. 我知道. 你很喜歡我, 但你不愛我. 只有愛人才能明白喜歡與愛的分別吧. 我想我明白. 但明白沒有用. 我真是傻.
他們都說我是個聰明女子. 我後來才明白聰明誤的意思. 只有自恃聰明靈敏的人才鬥牛似的往狂牛的雙角衝, 還可以力鬥幾個回合, 但畢竟不是鬥牛士, 終給撞個肚破腸流. 聰明人輕率, 自取滅亡. 只有愚拙人小心翼翼, 唯恐害人害己, 時常不敢, 心存敬懼, 因而終得著安穩. 我沒有辦法, 我從小便很聰明, 我父親常說, 像你這樣聰明的一個人...... 唉."

"從今我學會得愚拙一些, 因而得智慧; 不愛之慧."

我沒有說話只是有句語從她的口中吐出.

"無花果樹在某一季節想念果子獨腳女子, 也曾經有過腳如何量度沙漠的盡頭與藍色的距離當我半生後還會夢見你我再也不相信痊癒或一個炎熱下午的汗的完整."

車子快速的行駛著. 半睡半醒之間聽到了這首歌, 聽到她娓娓的唱出我心裡的感覺. 抬頭望向窗外的天空, 陽光蒼白而刺眼. 我閉上眼睛.

秋天又來了.

x x x x x

我也無所謂　
你說什麼都對
當我已經變成了你零碎的時間
終於有機會
讓自己再沉澱
讓我回到過去不再為你而分裂

我竟然如此
執著於星座配對
但是對我們的感覺我比誰都要強烈

我曾經仔細聽　
你說的大道理
我曾經認識你　
像小孩的任性
我曾經凝視你　
你眼睛裡的熱情
小心不跌入你流失的回憶

終於有機會讓自己再沉澱
讓我回到過去毫無恐懼的直言
是你太鬆懈
還是我一向太尖銳
當你不止一次脫口而出曾是對別人的稱謂

我曾經仔細聽　
你說的大道理
曾經小心翼翼　
維持表面的和平
曾經認真的反省　
不唱昨日的歌曲
小心不跌入你流失的回憶

我曾經仔細聽　
你說的大道理
曾經小心翼翼　
維持表面的和平
曾經認真的反省　
不唱昨日的歌曲
小心不跌入你流失的回憶

為了不讓你傷心　
傷了我的心

聽著這首歌, 才想起今天晚上你穿著的是我曾經為你細心挑選的襯衣.

雖然我想, 大概你也已經不會在意.

x x x x x

一片空白　
腦袋只剩冰塊
曾經你的溫柔　
最後只剩沉默
我想不起來　
你為什麼離開
那天你說分手　
我才恍然明白

愛原來只是你的救生衣
你在寂寞時候
才想到我
我卻當作你是我的氧氣
依賴你給的陽光空氣
夢太美麗　
卻沒留下痕跡

很久以後　
看見你的笑容
很久以後　
終於學會放手
你傷過的我　
也許不再難過
想起你的輪廓　
也許很久以後　
以後

灰色的天　
一點一滴沉澱
那雙褪色的鞋　
帶你走了多遠
口袋的昨天　
答錄機的留言
像無聲的畫面　
消失在我眼前

那些甜言蜜語織成糖衣
融化在炎熱的夏日夜裡
我選擇接受這樣的結局
保留你給的泡沫愛情
捨得放開　
瞬間海闊天空

很久以後　
看見你的笑容
很久以後　
終於學會放手
你傷過的我　
也許不再難過
想起你的輪廓　
也許很久以後　
以後

很久以後　
看見你的笑容
很久以後　
也許很久以後
很久以後　
與你擦身而過
我還能夠　
微笑和你揮手

我愛過的你　
是否改變很多
如果重新來過　
你還會不會走
走出我的從前　
出現我的以後　
以後

x x x x x

PS. 這首歌真的很陳綺貞!

下班的時份一個人坐在皇后碼頭的長椅上抽煙. 耳筒裡突然傳來了這首歌. 然後我想到了自己. 大概, 都是如此這般吧.

x x x x x

不好愛
已經造成不少傷害
別再忍耐
病情這麼危殆
沒幾多奇蹟可盼待
在世間千萬人億萬人
有一些人卻
實在不適合被寵愛

你又美麗又偉大
又這麼慷慨
我被厚待亦相當意外
給你寵愛　
這戀愛
結果倒下來
大概只是　
我不好愛
我又憤怒又脆弱
固執不會改
怕被冷落
卻不肯接待
給你寵愛
這戀愛
愛不出未來
大概都是　
我不好愛

不好愛
太多問題假裝不在
沒處不在
事情的不完美
是超出受得起以外
就算你吞下來忍下來
有一些人卻
永遠不適合被深愛

你又美麗又偉大
又這麼慷慨
我被厚待
亦相當意外
給你寵愛　
這戀愛　
結果倒下來
大概只是　
我不好愛

我又憤怒又脆弱　
愛都不敢愛
怕被冷落
卻不肯接待
當你跟我　
有一個　
那麼不易愛
得你一人　
愈來愈可愛

我倚仗著我那可憐的自尊心.

x x x x x

你怎麼老是那麼硬梆梆的. 她說. 然後我便想起了我的小時候. 那時不論是自己真的犯了錯又或是受了委屈都總是不肯認錯. 大人在我眼前揮動著雞毛掃用恐嚇的語氣跟我說: 你認不認錯你不認我便打你. 小小的我還是仰著頭一臉的倔強. 然後雞毛掃一下一下的打下來在我身上留下一條條斑駁的傷痕. 我卻還是抿著咀忍住不哭出來縱使眼淚不斷的滑下臉龐. 有好長的日子在床上我不敢臉孔朝裡的睡. 總覺得在我熟睡不覺之際那雞毛掃又會一下一下的打下來. 然後我便在睡夢中肆意的哭了.

那算是童年陰影嗎. 我也不曉得.

說遠了.

其實我想說的是.

人越大臉皮便越來越薄. 害怕被嘲笑害怕被愚弄害怕被看輕. 害怕被拒絕. 於是倚仗著那可憐的自尊心裝出一臉強悍的樣子叫別人不敢走近. 但在心裡實實在在的希望有誰可以看穿這個假象走過來. 我害怕失望害怕沮喪. 於是在被別人遺棄以前我先遺棄別人. 就好像我小時候裝強仰著頭一臉倔強的樣子. 高聲說著唱著"連沒有幸福都不介意".

而其實最介意的根本就是我.

(但是又有誰可以看透這副偽裝.)

我只是覺得好厭倦. 對於那些虛浮與永遠得不到兌現的承諾, 我只是感到極度的厭倦. 你還想對我說些什麼呢. 是那些你已經對我說了成千上萬遍卻永不兌現的承諾, 抑或是你不想受感情束縛的廢話呢. 你一句你回來了, 我便得巴巴的守在電話旁, 待你有空閒的時間可以讓我見你一面嗎. 要知道我已長大了, 不是你剛認識的天真無邪深深的仰慕著你的那個小女孩了. 現在的我, 有自己的工作有自己的朋友有自己的生活, 不再是那個守候在電話旁又或是電腦前的女孩.你曾經說過, 我是天下間最瞭解與明白你的人; 也因此, 我也最清楚你的自私與懦弱. 我一直以來都告訴自己要體諒要忍耐, 可是終究我也只是一個平凡的女子. 我是, 實實在在的, 對我們這段或許根本在你眼中什麼都不是的關係感到異常的厭倦了.

若果你真的愛我, 真的想留我在你的身邊, 請你認認真真的對待我.

否則, 請你讓我好好的離開.

就好像我曾經離開過無數個他那樣.

今天晚上坐上了巴士才發覺mp3機的電池耗光了. 一個人呆呆的坐著. 耳邊盡是坐在前面的小情侶在打情罵俏的聲音. 我望向窗外的維多利亞港, 卻只望見自己一個人寂寥的剪影清晰的反映在玻璃窗上....

x x x x x


因為還是會
窗前站好一會兒
月色明媚
所以捨不得睡
不久前
他還在我周圍

寂寞的氣味不去
在空氣裏頭流動
這個房間鬧哄哄一些時候
回憶有他多生動
有時候覺得沒什為不同
可能從來沒忘過
那快樂生活
擁有比遣憾的事件來得多
有時候想放手向現實低頭
以後就重新來過
卻沒有把握
因為還是會有想他的一股衝動

寂寞的氣味不去
在空氣裏頭流動
這個房間
鬧哄哄一些時候
回憶有他就生動
有時候覺得沒什麼不同
可能從來沒忘過
那快樂生活
擁有比遣憾的事件來得多
有時候想放手向現實低頭
以後就重新來過
卻沒有把握
因為還是會有想他的一股衝動

有時候覺得沒什麼不同
可能從來沒忘過
那快樂生活
擁有比遣憾的事件來得多
有時候想放手向現實低頭
以後就重新來過
卻沒有把握
因為還是會有想他的一股衝動