後來. 我想.

其實我一直的有在想. 例如我會想關於在新的一年裡我應該如何如何慎重的計劃然後在一個月以內將所有事情都忘記. 例如我想起我必須要練好我的中文打字. 例如我應該如何好好的計劃我究竟什麼時候才可以再次搬出來一個人住(雖然好友老是笑我我這麼怕孤獨又怎可以一個人住). 例如應怎樣安排我餘生該怎麼過.

例如我應如何去洗鍊我的文字我可否不只顧着談情說愛.

‧‧‧‧‧

然後想着想着我還是不由自主的想到我的臆測與懷疑. 那個將我拼棄在外的小圈子, 總是如針刺般狠狠地扎在我心. 我知道我應該也必須放開(雖然也不由得我不放開), 但它總是纏繞着我的心………

(而她說的話仍令我耿耿於懷.)

‧‧‧‧

而我其實, 根本, 從來, 一直都是如此寂寞.

就好像看見你因不耐煩而皺起的眉頭的時候. 就好像你在MSN裡沒有回應我的時候. 就好像當我感到受了委屈的時候.

今天我一個人坐在巴士上望着最愛的維多利亞港. 聽着孫燕姿唱的Silent all these years, 腦海裡中卻浮現起王菲的版本.

“我也學別人靜靜地演我這套戲
亦不願分離相對不發一言
似是你共有了默契永不要幼稚的罵戰
但表情彼此表情悄悄地暗示這是冷戰
多少年共對亦無言”

就好像我覺得跟你越走越遠的時候.