如果我說‧我已不再有吶喊與爭辯的氣力‧你又會否看得出我眼內的悲哀

悲喜交集的時候, 忍不住便會流下激動的淚水. 然後突然想起. 小時候與你手牽手在你家樓下的公園玩耍, 在溜冰場偷看男孩子, 還有在你房間裡趁着大人關了燈在黑暗中壓低聲音說着悄悄話的日子.

記得小時候很羨慕家境富裕的你. 相比起清貧的我, 你可以擁有自己的房間, 擁有無數無數簇新的玩具與洋娃娃. 而乖巧聽話聰明伶俐的你更是我爸媽時常拿來跟我比較的對象. 那時我對你可是又愛又恨呢 – 永遠不會忘記小時候我跟你和S一起玩耍的日子. 可能是由於我倆住得相近的關係, 我跟你接觸的機會總是最多. 每逢假日我們總會在一起玩, 或是我到你家去睡...

雖然你離開香港已經許多年了, 但這一切一切又彷如昨日般鮮靈活現於眼前. 而淚水又再次模糊了我的視線.

只想衷心的說一句: 我最親愛的表妹, 恭祝你新婚愉快.

041008‧1645

獨個兒坐在偌大的會議室中對着陽光普照的維多利亞海港發呆. 呆着呆着視線掠過桌子上擱着的那看了頭幾章的書. 是Po Bronson (不知恁的我總是唸成了Robinson) 的"What Should I DO With My Life?". 我是在書展中逛着逛着看到了這本書便隨便的買下. 只記得當時是在某幾個書評中看到說這本書好看. 總是這樣. 每年書展都總會隨意買下好多好多不相干的書. 其實價錢並不是太過相宜而又要一次過拿那麼多的書但每年也總還是一次過的買了好多一袋兩袋三袋四袋揹得人也垮掉了. 我想這便是exhibition的威力吧. 對於我這種看到叠得高高的書本便會興奮得口吞嚥沫的人來說, 逛書展可說是我由小至大每年(起碼)一度的重大節目.

已忘記了我第一次逛書展是幾多年幾多歲的事了. 只記得那時還在大會堂低座展覽廳舉行. 沒有現在華麗的攤位佈置, 那時只有一排排長長的木桌子上放滿了一堆堆不同的書. 還沒有長高的我踮着腳尖, 帶着如別的小孩看到玻璃瓶裡的糖果般的雀躍神情檢視着桌上的書本並將他們捧在手上細細的翻閱着. 隔一會兒小手便探進口袋中看看有沒有掉了裡面一張張的鈔票 – 那可是我在年頭存下的一大筆利是錢呀. 到最後我的双手總是捧着一大堆叠得高高的心愛的書離去.

於是我又想起昨天B送給我那漂亮的"Alice's Adventure in Wonderland". 那是我第一本擁有的pop-up兒童書. 從來對pop-up或者可以說是帶點”玩味”的書本都有種莫明的偏好. 好像自己仍停留在小時喜歡東摸摸西摸摸的階段. 這本書造得非常精緻而饒有趣味. 昨天我拿給A看時她每翻一頁便"嘩!"一聲的叫了出來. 看着她驚喜的表情和讚嘆聲我忽然便有種別人稱讚自己兒子的滿足感.

想到這裡我便想起我滿屋子那多得一叠叠埋在櫃子裡地板上的書. 我的頭又開始痛起來了.

041004‧1215

與怨懟謾罵相比, 不再言語是否已是一種進步??

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不知什麼時候開始喜歡睡覺. 從前只是覺得有太多東西要做, 所以睡得越少越好. 現在卻老是好早便覺得累. 尤其是在煩惱不快悲慟莫明的時候, 總希望時間可以過得快些. 從前在不開心的時候只懂得痛哭流淚借酒澆愁, 卻不知酒入愁腸愁更愁, 於是只覺得更加悽慘. 現在我總是吞一顆安眠葯倒頭便睡, 彷彿一覺睡醒, 多難解決的問題也自然會得迎刃而解.

而明天又會是新的一天. 有什麼都是睡醒了再說吧.

終於. 我們還是如預言般. 不再交談不再對話不再張開眼睛. 讓熟悉的身影擦肩而過.

就這樣好了. 我想.

突然之間再次驚覺命運的安排是如此的牢不可破. 就好像說. 命中註定你會在途中遇到A. 那麼無論怎樣躲避與更改路程你也總是會遇到A. 然後你才發覺一切你自以為的選擇與改變其實也早已是在計算之內.

"好多野都係整定既."

失眠. 瀏覽別人的網頁閱讀別人的文字. 羨慕別人的用字如此簡鍊精確內容又如此扼要獨到. 那些網頁的設計又如此的好看. 我懷疑自己還要浸練多久才可達致如此水平, 抑或是根本永遠沒有可能達致同樣的水平?

我想. 起碼也該去學好中文打字吧.

也許是太早上床睡覺的關係, 睡到半夜突然自動驚醒. 日間繁多的瑣事被帶進夢中, 於是醒來後只發覺混身冒冷汗, 而焦慮不安的感覺仍緊緊的纏繞着我的思緒. 表面上平靜的生活其實並不是毫無憂慮與波瀾. 就好像說. 我担心我的工作我的人際關係我的健康我的感情生活. 究竟老闆會何時才會發覺我是冗員? 究竟同事A會否因我今天一句無心的說話而誤會了我? 那麼我又是否應該跟她解釋, 又當如何解釋? 明天要交的貨又會否出錯? 今天給客的報價又是否competitive? 近來我常常覺得好累是否身體出現了問題? 是否應該去做body check? 好像是已經穩定下來的感情是否真的沒有問題? 我又會否因太過依賴你而令你覺得煩嫌? 究竟你會否明天一覺醒來發覺不再愛我?

太多繁瑣的問題過多庸人自擾的憂慮常常都令我累得筋疲力竭不能成眠. 我想. 在我精神崩潰以前我應該逃離這裡種種的事與人. 我需要徹徹底底的休息.

我 好‧想‧去‧旅‧行

我的生活過得好安逸. 每天上班工作下班吃飯睡覺. 有時看戲有時逛街. 有時間便看看書. 平穩得沒有什麼值得記錄. 連我的情緒病也彷彿好了起來. 我不知道這種安逸的日子可以維持多久, 正如我從來沒有想過我的生活竟然可以是平靜至此.

而天氣又開始涼起來了. 我慣性的想起往年的這個時候. 那個於我人生低潮的十月. 我激烈的情緒絕望的啕哭錐心蝕骨的痛楚. 跟現在的平靜相比彷彿已是太遙遠太遙遠的事. 有時候我也會懷疑: 這些事情是真的發生過的嗎? 抑或是我於苦悶的生活中自我凝造出來的故事情節? 要知道記憶是那麼的不可靠 - 就好像是留在腦海中的那些總是已被挑選淡化扭曲過濾. 有時候看着發黃的照片中那個對着鏡頭咧嘴而笑的自己, 我也會懷疑自己那一刻是否就真的是如此開懷.

只是. 我只知道. 也許我的生活真的是太過空閒太過安逸了. 我又開始胡亂的想東想西了.