多麼的渴望, 可以睡到自然醒, 可以賴床, 可以慵懶的躺在床上瞇著眼看著窗外的陽光; 可以一整個下午靜靜地看書, 並反覆細細的咀嚼當中瑰麗的辭藻.

就是如此的渴望那悠長的聖誕假期.

真奇怪. 這是怎樣的一種心理呢. 是炫耀自己的地位跟別人的不一樣, 還是像小狗在電線桿上灑尿般宣示自己擁有的勢力範圍?

說到底, 這其實都只是自信心不足的表現罷了.

昨晚, 整夜都睡得不安寧. 發惡夢, 半夜裡驚醒.

還是在為自己的前途而苦惱著. 我常常說: 我討厭賭博, 因為我怕輸. 可是機會怎麼說都總是帶點冒險的成份. 所以當它來了的時候, 我究竟應繼續安穩地在原地踏步, 還是選擇放手一搏呢?

而最重要的, 是我還輸得起嗎?

究竟想將來的自己走怎樣的路? 究竟我想要的, 是金錢, 穩定, 自由, 還是其他什麼?? 究竟, 我在追求什麼呢???

At the end, what really matters to me?

近來, 這些問題一直在纏繞著我.

雖然有閑俱樂部的無聊劇情令它成為我今季日劇中較失望的一齣, 不過由於當中的幾位主角如赤西仁, 田口淳之介, 香椎由宇和美波等我都好喜歡, 於是還是有一下沒一下的繼續看著.

而在最新播放的第七話, 竟然還有我好喜歡台灣偶像小美賀軍翔. 看著小美說著日文的樣子, 真的叫我心底裡樂翻天!

那天在銅鑼灣等朋友的時候, 去了樓上書店打書釘. 在卓韻芝新出的散文集裡讀到一篇有趣的文章, 內容大致是說年輕的時候她總是往街上跑. 偶爾週末待在家中, 朋友便會問她怎麼沒有外出. 現在的情況卻剛好相反. 如果她週末不在家, 朋友便會問她那裡有什麼重要的事值得她離家往街上跑. 然後她說, 因為她跟她的朋友都老了.

卓韻芝應該比我還年輕吧. 我不敢說自己老, 因為十多二十年前, 在那個為賦新詩強作愁的年紀我才會覺得自己老. 近幾年我會想: 如果現在的我已經算是老的話, 那麼在以後三十, 四十年的那段漫長的人生日子裡, 我又是屬於什麼呢?

於是現在我只敢說自己不再年輕, 卻也再不敢輕言老.

說遠了.

其實我想說, 現在的我也都跟她一樣. 記得兩年前, 我不單只每逢週末必定會去蘭桂芳徹夜狂歡, 就連平時的日子, 下班以後都不想回家, 不是跟朋友吃飯看戲便是到酒吧喝個天昏地暗. 對當時的我來說, 家彷彿是個最恐怖的地方, 於是想盡辦法逃離逃開. 那時我還在那家臭名昭著的雜誌社工作, 在那裡有一位比我大兩年的女生, 有一天跟我說: "我兩年前還不是跟你一樣. 現在我每天下班只想直接回家休息, 週末只想整天待在家中睡覺." 那時我對她的說話一點都不能理解, 因為當時總是精力充沛的我覺得睡覺是世界上最浪費時間的事情, 也不明白為什麼別人每天要浪費那麼多時間在上頭, 還要浪費得挺享受的樣子.

不過是兩年以後, 現在的我終於能充分體會她當時的說話了.

會想起卓韻芝的這篇文章, 是因為今早E在MSN裡跟我抱怨說好久沒有見到我了. 她以為我現在常常呆在家是因為, 如她說的, 愛的力量. 天知道這其實只是因為我懶惰, 因為我不再年輕, 因為我不再時常精力充沛. 現在的我, 下了班只想儘快回家, 然後十二時以前便已經上床睡覺; 週末只想睡至日上三竿後窩在家中看劇看電影看書. 於是每當看到那過長要修的腳指甲和過長要剪的頭髮, 就會感到異常的掙扎.

而近來天氣又這麼的冷, 難道還有比家中的被窩更溫暖的地方嗎?

親密的人之間總有著如密語般的稱呼. 好像我的好友們, 總是叫我ruru. 他們這樣叫著的時候, 心底裡就會湧起難以言喻的暖暖的親切感.

而戀人們呢. 由最初禮貌上的互相稱呼著名字, 到後來兩人之間的暱稱, 那只屬於你倆的秘密. 於是在友儕間相聚之時, 你想叫住他, 那暱稱剛到唇邊又被硬生生的吞了下去. 你漲紅了臉換回那個禮貌性的名字. 朋友們察覺到那點吊詭, 都在暗暗地笑了.

然後當所有花招都使完了以後, 便是歸於平凡的"喂". 就是那平淡的, 毫不起眼的一句, 反而卻彰顯了他人不能替代的親密感.

於是當不相熟的也都在說著密語, 就叫人感到莫明的突兀.

說到人生的夢想與目標, 我竟然搭不上話來. 事實是現在的生活就已經是我想要的. 上班下班, 閒時看看書本劇集電影, 晚上擁著心愛的人入眠. 假期的日子睡至日上三竿以後外出跟朋友們聚聚. 然後每隔一段日子可以到外地遊玩. 生活平靜而安逸.

所以當別人問我: 你的目標是什麼呢? 我竟然搭不上話來.

而關於工作. 一直好羨慕那些工作好努力的人. 因為我知道那種滿足感不是我這種懶人可以領略到的. 已經太多次跟自己說要認真工作, 可是總是不到半天又被懶懶閒閒的擱了下來. 起初以為是工作不合適, 後來才不得不承認是自己天性好逸惡勞不喜作正經事. 於是往往在工作時淨掛著玩樂, 在玩樂時卻惦念工作. 然後看著日子虛度, 又會覺得有些難過.

唉, 事實是連自己也不知道自己想怎樣, 又怎樣跟別人說呢?

想想, 自己其實也有好一些討人厭卻又改變不了的個性. 其中一個, 便是對太熱情的陌生人異常的厭惡.

雖然我善於交際, 可是對於選擇真正的朋友, 卻是十分挑剔. 於是好怕那些其實不熟, 甚至是素未謀面的陌生人, 跟自己稱兄道弟, 好像很熟稔的樣子. 最討厭的, 是無論你說些什麼做些什麼, 他/她都好像很瞭解你的感受, 並作出些自以為是的建議.

對於這些人, 我會選擇不作任何回應逃得遠遠的. 難道還想自找麻煩嗎?

過去的這個週末, 連放了三天假, 卻只是乖乖的待在家中執拾那已忘了多久沒有執拾過的書架.

會下定決心執拾, 除了是忍受不了媽媽長期的嘮嘮叨叨以外, 還因為今年剛剛退休賦閒在家的爸爸突然興起了要全屋上下整頓的念頭. 整頓的第一項計劃, 便是要重新油漆全屋的牆壁. 而這項計劃要整治的對象, 好明顯便是一直在買東西卻又懶得執拾的我.

而目標之一, 便是我那"書滿為患"的書架.

書架一早已經放滿了書. 就連那些書跟書架頂的空隙, 或是任何可以填平的地方, 都被強行的擠滿了書或是雜物. 後來, 當連這些地方都被填滿了以後, 多出來的書就被堆放在書架前的地板上. 到前幾天開始執拾時, 那些堆放在地上的書, 已經起碼有一米那麼高了. 當差不多將書本全部平放到地上以後, 我才真正的感覺到自己收藏量之龐大. 粗略估計, 那裡起碼有多於一千本不同類型的書籍!

我是屬於那種不肯丟棄書本的人. 多得現在盛行的迷你倉, 我終於可以找到地方容納我那過多的收藏. 然而在將書本移送到目的地之前, 最浩大的工程, 便是要為書籍分類, 並決定那些書可以移走, 那些書需要留下.

在為書籍分類的同時, 我彷彿從書本的類型和作家的改變看到了這些年來的自己. 要追溯這些書籍最早的收藏時期, 大約是在初中的時候. 那時剛情竇初開, 最多看的, 當然是形形色色的愛情小說 (亦舒, 周蜜蜜, 嚴沁). 後來閱讀的範疇廣了, 就連武俠 (金庸, 古龍), 偵探 (赤村次郎), 科幻 (衛斯理) 的都各看一點. 大學時期, 開始迷上了中港台, 甚至日本的文學作品, 尤其是那些寫得較沈重的作品, 如三島由紀夫, 蘇童, 李昂, 黃碧雲等. 當然還少不那時剛嶄露頭角的張小嫻和深雪.

近年開始, 我發覺自己大都是看台灣和日本的作外品, 而少看了本地創作. 主要原因除了是喜歡台灣作家豐富的詞彙運用和日本作家巧妙的意境凝造外, 最主要的還是因為覺得本地的流行作品不好看. 情節描述沈悶重覆, 內容鬆散沒有凝聚力, 令我常常看不了幾頁便將書本放下. 近年我還是會繼續"每出一本書都買"的本地作家, 除了亦舒和李碧華以外, 較新進的便只有林詠琛.

而近這幾年我看書另一個大改變便是少看了故事性的書, 尤其是愛情小說, 而多看了心理和實用性的書. 這大概跟人大了, 少了對情感上的幻想, 而多注重內心與工作上的成長有關吧!