Happy Birthday to me...... Hope this is the unhappiest birthday I hv in my whole life. Amen.

今早起來. 望進鏡裡自己的影子, 腦海中突然浮現起這句說話.

"悠悠我心, 非無他人. 為子之故, 沈吟至今."

夜裡. 一個人抱着沉甸甸的購物袋走上那道斜峭的樓梯. 看到街燈那拖在地上長長的影子的時候, 腦海中突然浮現起你的笑靨.

終於, 淚水還是不爭氣的滑下了臉頰.

其實也並不是真的放不下你.

只是.

在你離開以後, 我再也沒有愛上誰.

x x x x x x

他們都說. 你的問題是你認識的人太多, 太招搖了. 然後我記起J曾經說: You are too popular. 那時我以為那只不過是他個人的問題, 是他對自己沒有信心的表現. 但是當別人重覆的說著同一番說話的時候, 我也不禁對自己的想法感到動搖了起來. 於是我覺得好苦惱, 關於自由與孤獨, 以及種種相關的問題. 我曾經以為那只不過是他們愛得不夠的藉口 (就好像他們總有理由令你覺得那是你個人的問題那樣). 而原來, 也許, 那是因為我不可愛.

我只可以說. It's just a matter of choice.

("如果我從此得到自由, 自由也必成為我的詛咒.")

(於是我重覆又重覆的唸著.)

It's been a yr from now. Everythg has chged. But I still remember the happy times u gave me, & I still luv u. So.... how stupid am I?? When I was on my way bak hm tonite, I wanna cry, but tatz juz no more tears..........

Then I know tat, I still luv u, althu I know u dun..............

有時候太累了會想到值得不值得的問題. 盲目地做盲目地說盲目地跑. 而她說. 你記性真係好差囉. 我卻只可以默認. 因為我真的常常都會忘記些什麼於是她打電話來問上次我quote了什麼價給他時我只可以啞口無言. 我感到異常的挫敗. 我總是什麼都做不到又或即使是做到了卻總是做錯. 我以為今次是不一樣這份工應該相當適合我但結果似乎是這份工適合我但我卻不適合這份工. (就好像我所能預言及發生過的我的所有感情生活那樣. 都總是錯摸.) 於是有些時候我會覺得相當委屈而壓力又大得我常常在半夜驚醒甚至哭了起來.

(然後我想起那晚我在MSN裡跟K說的話: When I was there, I didn't see it. & now I can see it clearly, after so long. But itz too late that nthg can be resumed.)

就好像那些我錯失了的只可以一直的錯失下去那樣.

(如果命運無可抗拒, 比我們的意志大, 比我們的存在大, 如果不能戰勝命運, 最起碼的只能是, 默默承擔. )

(好像預演, 重重複複, 預演那必要來臨的. )

(但我還是跟從前一樣, 無論我願意不願意. 如果我從此得到自由, 自由也必成為我的詛咒. )

(我只說, 嗯, 我知道. 哦, 我明白. )

而命運都只是遵從着那必然的軌跡一直的發生下去.

本來是有很多話想說, 但實在是太累了. 只是想跟親愛的你說這一句, 如果你有在看的話.

*唔該型返少少, 唔好俾人睇死得唔得*

就像當天她跟我說的那樣.

我的身體很細小. 當我捲曲着身體膝蓋貼着胸部睡在床上時我才發覺我的身體原來是多麼的細小. 我平坦的肚子瘦長的手腳尖削的臉龐. 那天我碰到了許多久沒見面的朋友他們劈頭的第一句總是說: 你怎麼又瘦了這麼多. 有些較熟稔的會問: 你是否生活得不愉快. 我只是搖了搖頭, 說: 我過得很好. 他們聽了都總是用不置可否的神情來回應我, 好像我說的是掩着良心的大話.

然後我想起了M那晚在酒後跟我說的話. 其實我明白你們疼我錫我, 但我不明白的是為什麼你們總要強迫我去認同你們口中的好. 我不明白為什麼一個人, 為什麼獨身, 為什麼沒有男朋友在你們眼中竟會等同於孤獨, 不開心和不幸福. 為什麼幸福快樂一定是要由別人給予而不可以自己給自己. 我只是實實在在的厭倦了要去擔心另外一個人並要為他的情緒負責: 太害怕失去對方以致連自己都失去了自己, 還不自覺的沾沾自喜.

也許你會認為我在說謊, 但我撫心自問, 我從來沒有嘗到過如現在這般平靜的生活. 而你們口中那些所謂轟轟烈烈的愛情我已經受夠, 亦不想再受了. 如你們真的是疼我錫我, 請尊重並支持我這個其實只關乎自己而沒有影響他人的決定, 就好像我尊重並支持你們的一些其實我並不認同的決定那樣.

我只想一個人靜一靜, 再決定以後的路應該怎樣走下去.

就是這樣子.

洗面的時候. 我看着鏡子裡的倒影問: 你累了嗎? 想停下來了沒有?? 究竟你還要逃避到什麼時候???

但那頭卻始終是沉默不語.

我只是知道. 當在一個以前我會肯用十條臂胳來交換的機會面前我卻說: "聽日仲要返工, 唔好玩啦"的時候我便知道我是完完全全的康復了. 在我還自以為傷痕累累的時候.

我很累. 大家早點去睡好了.