已經忘記有多久沒有看英語的翻譯小說, 已經忘記多久沒有可以一整天窩在家中看書. 已經忘記是在那裡看到的一篇書評, 已經忘記看到當中的什麼字句觸動到我的心靈, 驅使我到書店尋找這本書. 只知道我一頭栽了進故事以後便沈溺於其中. 整個人好像身處於故事所敍述的空間, 情緒為故事情節而牽動.

都是作者在序言中得對: “當你沈浸在書中而忘我, 不管周圍的環境多麼吵雜, 也都自動安靜下來了; 不管你心裡有多少擔憂掛慮, 也自然消失了. 你自然而然就變成一個「幽靈讀者」, 進入故事裡面的世界, 到裡面去纏擾書中人的想像力.”

因為它, 我又重新開始看英語的翻譯小說了.

從前的問題是短缺, 現在的問題是太多. 太多資訊, 太多選擇. 太唾手可得, 太容易厭倦. 悶了, 隨手拋棄, 轉頭又換過新的. 太多以後是短缺. 過度虛耗到最後原本唾手可得的都變成稀世奇珍.

無論人, 事, 物, 甚至感情. 放諸四海皆準.

坦白說, 難過的感覺並非沒有.

要不要說清楚呢? 想了又想. 也許說會比較好. 始終在我心中, 你是有著一定的份量. 但是說了又怎樣呢? 可以改變你的看法嗎? 我自以為你是了解我的. 但原來了解並不等同接受, 但原來我們的關係並沒有去到這樣的一個層次. 我以為, 你是會接受並尊重這些令我變得更快樂的改變, 正如當時我接受並尊重那些曾經令你變得更快樂的改變那樣. 但原來不是這樣的. 但原來我們的關係只是如此脆弱. 就像滿街那些擦身而過的關係那樣.

人生本是如此. 都已經習慣身邊的人來來去去, 也許我都應學習不再黯然了.

原本以為忘記帶手提電話並不會帶來太大的不便, 只要回到公司設定遙控轉接便行. 卻又發覺原來比想像中麻煩. 好像剛才吃午飯的時候想起了G, 一心想回到公司後致電給她, 待坐下才醒覺沒有帶手提電話所以沒有她的電話號碼.

於是想起正在讀著的叛逆行銷. 當中說到現今人們對手提電話形影不離的依賴, 除了是由於方便, 安心, 還有遭逢險境時用以求救以外, 最主要的一個濃烈的心理因素就是在我們壓力大, 或是覺得自己很孤獨, 很渺小的時候, 會覺得有個人可以連繫. 我們可以確信自己不是孤單一人, 確信自己是擁有需要自己和愛自己的人的. 這種"隨時可以跟其他人聯繫"的感覺讓我們覺得自己不再孤單, 讓我們都可以感到安心.

所以, 是再沒有比打電話時老是沒有人接聽或是給轉接到語音信箱更令人感到討厭的了.

(嗯, 你知道我是在說你就好了.)

還未到五時, 便已經停下工作了.

我可以躲懶早點回家嗎?

臨返回工作模式的星期日晚, 總是特別多夢魘. 夢中, 我彷如有著另外一個人生, 過著悲慘的生活; 然而暗地裡又好像知道這不過是個夢境. 於是好努力想自夢中醒來, 掙扎間苦苦的哭著, 哭著哭著便彷彷彿彿的醒來了.

而後又再悠然入夢. 夢中我變成了如彼德潘中的小仙女. 拍著背上的雙翼在人世間欣然飛舞著. 我笑著喃喃自語, 在半夢半醒間轉身轉到他的懷裡去.

都不過是亂夢片片.

讀著同事放假日期的通告, 心裡暗暗羨慕著真好. 還有廿多天, 才可以結束我的試用期, 才可以努力的揮霍那廿天的年假. 好想放假呀呀呀呀........

這陣子, 連一向極度討厭數字的我, 都開始學習投資技巧.

也不全然是因為週遭的同事閒聊的話題往往都牽涉到股票之上. 是眼看美元一直下跌, 連累掛鉤的港幣也都一直在貶值; 是眼看衣食住行的支出日漸增加, 擔心人工加幅的速度追不上通脹. 在街上看到貧窮潦倒的老年人, 往往會感到心寒, 怕那會是將來自己的寫照.

其實我只是希望可以活得自由和有尊嚴. 而金錢, 無可否認是非常重要的一環. 只有可以經濟獨立的人, 才有資格談及自由與尊嚴. 這是媽媽從小就跟我說的道理.

投資和賭博最大的不同, 便是後者靠的是運氣, 前者靠的是努力和經驗. 雖然不勞而獲的事偶有發生, 但是光靠運氣, 畢竟是叫人感到不安和不踏實. 橫豎我一直想找些事情增值一下自己, 也許現在正是時候開始學習這個課題吧.

讀著從前那些悲慟的文字, 那些激烈的情感. 也許在這些都給燃燒殆盡以後, 一切也就都雲淡風輕了.

- 後來, 我就想: 其實都不關我的事. 我只擔心屬於自己的真的會突然消失掉. 然後一邊想一邊覺得自己涼血.

- 因為一句沒有說的話, 我跟同事們這幾天一直在忙的事情都絡付之一炬. 我們邊喃喃的咒罵, 邊將事情重新做過. 唉.

- 都是煩人的瑣碎事. 同事M說, 如果你認真去對待它們, 便要花上十倍的心血. 我笑說我知道, 可是我也知道若果現在敷衍了事, 將來受害的都只是自己. 於是繼續埋首於電腦, 在那一個個的檔案與一封封的電郵中抽絲剝繭, 期望可以尋求出事情的真相.