你踏着沉重的步伐拖着疲累的身軀下班. 一個人. 除了偶爾飛馳而過的車輛以外, 街上靜悄悄的一個行人也沒有. 突然間漆黑的天空閃了閃, 一陣急風夾着雨粉撲面而來. 你已疲乏得沒有氣力去與之對抗, 就任由髮端肩膀身體佈滿了雨水. 然後你覺得好寂寞. 老是這樣一個人上班下班回家睡覺. 日子單調重複而乏味. 但是有太多時候你更覺得這種一個人的寂寞比起有人在身旁但仍覺得寂寞已是好得多了. 於是你為此默默慶幸, 並祈求那些痛苦的日子不會再重現.

醒來以後一直覺得好感慨.

原本以為這次會是多麼的不一樣. 原本以為心會一直痛淚會一直流. 原本以為這次會是刻骨銘心一生也放不下. 誰料再見到你的時候自己竟會一點感覺也沒有. 那曾經有的執迷依戀不憤嗔怨原來在不知不覺間早已消失得無影無蹤.

原來, 真的, 一切都總會過去.

It's just a matter of time.

然後, 我不禁想起這首熟悉的歌.


"早知一定與你分手 最愛往往難以相廝守
愛過你之後 我怕沒然後
原來寂寞沒有你的問候
任誰來平復也不夠
你似個最窩心的缺口
沒有這犧牲 怎可讓你我得救
每個劫數時間會善後
以往那轟烈漸漸會變溫柔
長年累月 就算你多念舊
明天一滴也不留
愛與痛 如昨夜喝的酒
從前共你講不要分別不要歸去
明明還流過一點眼睙
又再跟你相遇跟你相對
為何完全己經能面對
最愛都會過去 都會散去 都會退去
既然難忘 為何連記得都太累
最痛都會過去 都會散去 都會退去
我們如何 仍然能活下去
往事 就像是一道橋
你與我會過去的
情懷不會倒退
得到過什麼 也要放下什麼
即使你與我苦或甜有幾多
失去什麼 誰能留戀什麼
當天你說你會最愛我 他朝好好想清楚
只怕沒那麼多
愛與恨就像列車夜行
過去 會過去的
當天你與我怎樣重視過誰和誰在年月快線裡都給壓碎"


然後我想起那天M問我你是否我最愛的人. 我不曉得怎樣回答, 因為我不知道應如何去衡量與比較. 其實當我再見到你的時候, 我只是覺得現實中的你跟在我思憶中的你是多麼的不同, 好像你跟他根本是兩個毫無關連的人. 也許在你眼中的我也是如此這般的吧. 究竟是我們真的變了, 還是根本大家從來也沒有好好的看清楚過對方? 於是心底深處明白到感覺已不一樣, 已經找不到從前的那個入口. 一切一切根本已經不可能回頭.

雖然我知道, 我還是一直會懷念着當天那深深的愛着我的你.

然而一切都已經過去了.

只是有多久沒有在酒醉後記事了.

只是一直的覺得沒有什麼好記. 日子還是這樣. 日復一日. 有時想起你. 有時不. 有時會想. 若果當天的我不是這樣, 結果又會否不一樣. 而我又是否會追悔, 為何當天沒有做這些又或是那些. 是否當天的我是太堅強又或是脆弱, 太過害怕被受傷害. 於是寧願讓一切如煙. 告訴自己一切快樂美好的都不是屬於自己的. 甘心沉溺於悲哀之中.

於是一直一直一直的. 想念着你.

你有沒有試過. 在晨曦的時份突然醒來, 發覺你最喜愛的人就躺在你的身邊. 你靜靜的凝視著他, 然後把手輕輕的放在他的臉上, 用指尖感受著從他的皮膚傳來陣陣暖暖的體溫. 你看見第一道晨光勾劃出他的身體形成優美的弧度. 你慢慢的躺回他的臂彎裡, 用自己的鼻尖輕輕的踮著他的鼻尖, 感受著他那濃濃重重的鼻息. 你按捺不住把咀湊過去給了他淺淺的一吻. 然後你閉上眼睛, 咀角蕩漾著濃濃的笑意復又再沉沉睡去.

- 也許我懷念的, 都不過是這些甜蜜窩心的片段.

只是突然對那些偽善的人感到無比的厭倦.

什麼冇feel什麼我們合不來什麼我覺得我們沒有將來什麼我不想浪費她的時間根本統統都是藉口. 歸根究底還不只是因為不再愛. 為什麼人們總喜歡用各式各樣的理由去將自己的行為合理化然後又一臉無辜的說: 其實我也不想這樣. 為什麼不可以坦然承認自己是自私的自我的是涼薄無情的而事實是自己不想浪費自己的時間.

如果不再愛, 請不要再殷殷的展現你的悲憐, 說: 我希望她會過得好. 既然已經不再關心不再在乎為何還要在別人面前裝作關心裝作在乎呢.

- 人是有變心的權利, 最討厭的是變了心卻又不肯去承認.

所以請收起你那偉大的同情心.

- 我可以接受事實的殘酷, 但接受不了虛假的憐憫.

我很好. 勿念.

她說.

平靜. 自此以後.

平靜以後是無比的荒涼. 沉默的空氣緊緊的籠罩著四週. 我坐在巴士上看著窗外六月卻仍陰霾密佈的天空. 耳邊響起的是Damien Rice的Cold Water. 也沒有覺得特別的傷感或是悲哀, 只是感到無邊無際的寂寞. 有時一個人好想去掛念誰但卻發覺根本沒有誰可以被掛念. 那種感覺比掛念一個已不再掛念自己的人更蒼白, 寂寞而無奈.

而在一切一切都給平息, 了斷, 結束了以後, 我只感到無比的平靜.

平靜得一如我的呼吸, 我的脈膊, 我的心跳.

平靜得一如我的心.

事實是. 我是有一點心動.

所以當你一而再再而三的問著我的時候, 我只是裝出一副輕佻的態度說著笑來逃避你的問題. 事實是. 我對自己心底裡那種躍然欲試的感覺感到惶恐和惴惴不安. 畢竟是在經歷了這麼多, 花費了這長久的時間許多的眼淚以後, 我才達到今天這心如止水的境地, 你又怎叫我再去相信那些我曾經深深的相信然後卻又狠狠的折磨著我的東西呢.

而你誠懇的說著你會對我很好並會使我幸福. 我只是抬起頭苦笑著望著你的臉, 輕輕的搖著頭轉身離去.

(或者係因為我以前受過嘅傷, 我同自己講, 我唔會再付出..... 我諗人都係自私嘅, 係我再一次受傷之前, 請你原諒我, 我只可以離開............ )

夠了. 我對自己說.

於是我決定不再任性.

是時候好好的想一想以後的日子該怎樣好好的過.

是的. 這是我寫給你的.

如果你有在看; 如果你還有在看.

我在學習著你的殘忍與麻木不仁. 我隨意的讓別人愛上我, 然後狠狠的捨棄他們. 我不理會他們苦苦的哀求, 只是別轉了頭離去. 所以當他在電話那頭哽咽著說不想就此完結的時候, 我只是木著臉眼睛盯著電視螢光幕, 心裡詫異著完了就是完了, 好像故事說完電影放完那樣, 是個一早預知的結果, 那麼為什麼還會有人戀戀不捨. 而其實我也是曾經真心的認真的好好愛過, 然而那並不代表我不可以將愛收回.

- 是的. 只是曾經愛過, 現在不愛了.

- 就像你當天對我說的那樣.

而我的心情只是一如過往般平靜.

我在計算著離去的期限. 你說你會捨不得我. 那也是沒辦法的事呀. 我說. 我知道, 現在這一切一切可以如此愉悅美好也只不過是因為會有著完結的一天吧. 你說你愛我, 然而這所謂愛又可以有多深可以維持多久呢. 所以當你問我是否也愛你時, 我只可以輕輕的笑著抬起頭望進你的眼睛. 我看到當中我那平靜如湖的眼神, 一如我那從某天開始不會再激動不會再悲慟的心.

而我只是知道我不會再做對自己不好的事.