只是突然對那些偽善的人感到無比的厭倦.

什麼冇feel什麼我們合不來什麼我覺得我們沒有將來什麼我不想浪費她的時間根本統統都是藉口. 歸根究底還不只是因為不再愛. 為什麼人們總喜歡用各式各樣的理由去將自己的行為合理化然後又一臉無辜的說: 其實我也不想這樣. 為什麼不可以坦然承認自己是自私的自我的是涼薄無情的而事實是自己不想浪費自己的時間.

如果不再愛, 請不要再殷殷的展現你的悲憐, 說: 我希望她會過得好. 既然已經不再關心不再在乎為何還要在別人面前裝作關心裝作在乎呢.

- 人是有變心的權利, 最討厭的是變了心卻又不肯去承認.

所以請收起你那偉大的同情心.

- 我可以接受事實的殘酷, 但接受不了虛假的憐憫.

我很好. 勿念.

她說.

平靜. 自此以後.

平靜以後是無比的荒涼. 沉默的空氣緊緊的籠罩著四週. 我坐在巴士上看著窗外六月卻仍陰霾密佈的天空. 耳邊響起的是Damien Rice的Cold Water. 也沒有覺得特別的傷感或是悲哀, 只是感到無邊無際的寂寞. 有時一個人好想去掛念誰但卻發覺根本沒有誰可以被掛念. 那種感覺比掛念一個已不再掛念自己的人更蒼白, 寂寞而無奈.

而在一切一切都給平息, 了斷, 結束了以後, 我只感到無比的平靜.

平靜得一如我的呼吸, 我的脈膊, 我的心跳.

平靜得一如我的心.

事實是. 我是有一點心動.

所以當你一而再再而三的問著我的時候, 我只是裝出一副輕佻的態度說著笑來逃避你的問題. 事實是. 我對自己心底裡那種躍然欲試的感覺感到惶恐和惴惴不安. 畢竟是在經歷了這麼多, 花費了這長久的時間許多的眼淚以後, 我才達到今天這心如止水的境地, 你又怎叫我再去相信那些我曾經深深的相信然後卻又狠狠的折磨著我的東西呢.

而你誠懇的說著你會對我很好並會使我幸福. 我只是抬起頭苦笑著望著你的臉, 輕輕的搖著頭轉身離去.

(或者係因為我以前受過嘅傷, 我同自己講, 我唔會再付出..... 我諗人都係自私嘅, 係我再一次受傷之前, 請你原諒我, 我只可以離開............ )

夠了. 我對自己說.

於是我決定不再任性.

是時候好好的想一想以後的日子該怎樣好好的過.

是的. 這是我寫給你的.

如果你有在看; 如果你還有在看.

我在學習著你的殘忍與麻木不仁. 我隨意的讓別人愛上我, 然後狠狠的捨棄他們. 我不理會他們苦苦的哀求, 只是別轉了頭離去. 所以當他在電話那頭哽咽著說不想就此完結的時候, 我只是木著臉眼睛盯著電視螢光幕, 心裡詫異著完了就是完了, 好像故事說完電影放完那樣, 是個一早預知的結果, 那麼為什麼還會有人戀戀不捨. 而其實我也是曾經真心的認真的好好愛過, 然而那並不代表我不可以將愛收回.

- 是的. 只是曾經愛過, 現在不愛了.

- 就像你當天對我說的那樣.

而我的心情只是一如過往般平靜.

我在計算著離去的期限. 你說你會捨不得我. 那也是沒辦法的事呀. 我說. 我知道, 現在這一切一切可以如此愉悅美好也只不過是因為會有著完結的一天吧. 你說你愛我, 然而這所謂愛又可以有多深可以維持多久呢. 所以當你問我是否也愛你時, 我只可以輕輕的笑著抬起頭望進你的眼睛. 我看到當中我那平靜如湖的眼神, 一如我那從某天開始不會再激動不會再悲慟的心.

而我只是知道我不會再做對自己不好的事.

如果你說. 你看見了我的纖弱. 那麼我會問, 你又可否看見我的殘缺與不安. 我日漸敗壞的身體裡住著我衰竭的靈魂. 而我一直一直都只是想睡.

而我只是不斷對我自己說: 我忘了.

在午夜夢迴的時候.

我渴望著你的身體, 渴望著你的擁抱, 輕且軟. 我靠著你的肩膀緊緊的捉著你強而有力的臂彎. 窗外的景色籠罩著薄薄的灰藍色的霧. 我嗅著微風中初夏的氣息. 空氣炎熱而潮濕. 我感覺著你狂熱的吻, 感覺著來自你那陣陣的鼓動. 於是我知道你也是如我渴望你般渴望著我.

而我只是輕輕的撫摸著頸上的吻痕, 一直想著心愛的夏天又來了. 多好.

不完美是吃了一半以後再也吃不下的美味的栗子蛋糕.

不完美是不准抽煙的咖啡店.

不完美是在壁佈版上拆掉了自己的貼堂作品以後留下的淡淡的印子.

不完美是掉了一只的心愛的耳環.

不完美是打開CD盒卻發現想聽的CD不見了.

不完美是掛念著你但只可以擁著你的影子入眠.

(親愛的. 我想你.)

我知道我不能說太多.

於是我只可以說, 我比我想像中冷漠. 事實是, 原來誰跟誰走過都可以將你替代.

就好像他在不知不覺間已經替代了你那樣.

(我諗, 就算我點蠢, 都應該唔會蠢一世o卦~ =p)