「那時我覺得，你再也不會回來了。

我是那麼想的 -

我一直在等你。」

後來才知道，原來等待才是痛苦的煎熬。

「當我們在一起時，他表現得好像我是他人生的全部，所以我一直以為他是喜歡我的。

不過一旦出現其他感興趣的東西，他就不把我放在眼裡了。

所以即是我很喜歡他，還是一直覺得很沮喪。

他的確說他喜歡我，就算我很想相信這句話，卻總是心生懷疑。

唉，我本來不是這樣的人。」

這幾天一直都睡得很差。

睡得很不安穩，總是在睡睡醒醒之間，亂夢遍遍。然後半夜出了一身的汗。

他們都說，身體永遠是最誠實。

x x x x x

你快樂，就好。

我說著的時候嘴角向上揚。

而眼邊那一抹閃光只是微塵吹進了眼睛。

x x x x x

我很好。

「有些人想要探究事情的真相，而有些人只喜歡想像真相。

以我來說，真相就是天下無不散的筵席，縱使感情也一樣。

人不宜對已逝的戀情流連不捨。」

- 紙花女子

我只是寂寞而矣。

「他已經有交往對象了…

能找到一個你能愛上，讓你珍惜人生的人，

我覺得這是人生中的一件幸事。

無論這個人身在何處，

或是在何人身邊，

都不會改變這一點。

這樣就夠了。

這樣我們就該滿足了。」

- 初戀

突然醒覺，原來那不是傷心的眼淚。

那只是因為太過想念你，和一直想起和你相處的片段。

雖然你也許已經忘記了吧。

「他總會許下這種無法遵守的諾言…

每次我都滿懷希望，最後只會希望落空，然後又會想到她…

我早就知道，我需要放下他繼續前進，

但我害怕有一天會失去他。

我一直在努力，阻止自己不要把事情攪砸或是受傷。」

- 初戀

朋友都說我是個天真的人。明明老大不小了，還憧憬愛情的存在。

就像是相信別人是一直愛著自己。

就像是一直在相信著不值得信任的人。

就像是相信一切會得永恆不變。

於是在看著別人的故事時，會得一直掉眼淚。

感情不就是

一人掙脫的，一人去撿

傷心的女子其實都一樣。

於是當我看到她的眼淚，自己的也不由自主地流下來。我感到她錐心的痛，那種心臟被緩緩割開的感覺。

而她只是抬起頭，說著：我很好。

我點點頭。

是的。我們都很好。

你愛的人不愛你；你不愛的卻很愛你。

於是你努力不去愛你愛的人；於是你努力去愛上愛你的人。

不就是個老掉牙的故事。

我在夜裡數算著傷痕。那深深淺淺、新的與舊的，盤據在心底內。

而我只可以眼白白看著尖銳的刀鋒直插入身體。

而我不能言語。

所以我只可以沉默。

睡不著。

腦海裡總是浮現起，我從未見過的她們的臉。

我想像那些怨恨、痛苦與掙扎。那些總是執抝地纏繞在角落，俟候著在天就要亮時恣意橫行的妄想。

我知道她們的事，從遠古的她和她開始，一個又一個，極其詳細。我仔細閱讀她們的文字、聆聽她們的聲音，抽絲剝繭，彷彿想在當中發現些甚麼。有時候，我會嘗試模仿她們，因為好像這樣就可以得到，即使只是零星的，我渴望的感覺與情感。我想像自己在黑暗中貪婪地吞噬，好滿足心裡那永遠填不飽的黑洞，安撫心中那燥動與不安。

然後，天就慢慢亮了起來。惡靈退散，那個在白天裡笑面迎人的我又回來了。

直到黑夜再次來臨。

是有種在生命中美好的人與事一直在不斷崩壞離去的感覺

當我看見一切如傾斜般滑落，如過去的無數次一樣。

於是我靜靜地等待，那不知道還有沒有的最後的「呼」的一聲。

我懷念被渴求、被需要、被愛戀著的感覺。

後來才領悟到, timing的重要性。

Timing不對，即使是對的人，也攏不起來。

Timing對了，只要是不太錯的人，也可以一直走下去。

於是我只可以等待不知會否出現的timing。

我時常想念着你

其實甚麼人覺得你最重要是如此顯然而見的事。

有時候，即使已是預料之內，但發生的時候，還是會覺得失望。

也許，根本就不應該有期待吧。

當日子漸去，記憶逐漸變得模糊。

那時我為甚麼會愛上你、後來發生了甚麼事讓我傷透了心。我們曾經掙扎、曾經經歷無數的爭執與和好，然而最後總是逐漸遠去。

而這次的你，又會愛我多久呢？

Life sucks. I only want a conversation: I only want someone who cares about me, all around. It maybe hard to work through things but at least there should be willingness.

I am so tied of everything. 

如果說這是最完美的方案，但為何我總是覺得若有所失？

我在努力。在深淵想把我吞噬進去並毁滅了以前，我在努力維持正面的想法和態度。

因為 其實 真的 也許，沒有甚麼大不了。

我只是在夜闌人靜的時候靜靜的在想念你。

一邊跑步一邊流著的眼淚

躲在浴室中用花灑的聲音掩蓋的眼淚

把頭窩在被窩中默默流下的眼淚

扮著是切洋蔥時被刺激的眼淚

被電視劇裡戀愛中的情侶浪漫情節感動的眼淚

為著情歌動容的眼淚

想像別人簡單生活時的眼淚

做著事情時突然模糊了眼睛的眼淚

邊扮著笑邊強忍著的眼淚

都是切切實實而不是sort of的眼淚

#每個人都想自己是被重視那一個

- 是日金句

看著額上那抹不去的細紋，你想起那遙遠的家鄉，和那些愉快的歲月；你知道就像青春歲月一樣，已經是一去不回來的了。

然後你又回想起那句給釘在心上的說話（我知道但給切切實實的聽在耳裡又是另一回事），於是你又想起那首歌（你是自由的 我是附屬的 她是永遠的 我是錯誤的）。但你怪得了誰呢，一切都是自由選擇。

（條路自己揀，仆街唔好喊）

（所以我從來沒有怪誰因為要怪的都是自己）

（後來也就接受了傷心難過也是歷練的一部分，正如生命裡總有遺憾）

也許就是因為曾經圓滿，所以後來才會覺得缺失。

（只是我總忍不住會想，二十年後回看今天，是否只覺得是雲淡風輕）

所以大家只說開心的事情就好了。

（所以你如果讀到了就當沒有讀到吧）

（因為這裡，是我跟我的愛之間，最親密的言語）

我又看見了。那個我曾經深愛的他和他最愛的人。

他的臉上帶著窩心的笑意。而她的臉像極了他。

我盯著他手臂上那又多了出來的漂亮的刺青。然後我想起，上次碰面時他說起那些刺青時一臉甜蜜的樣子。

雖然曾經如此痛苦，但現在我還是慶幸他能得到幸福。

x x x x x

有一天，我也能如此的祝福你嗎？

無知，才是最幸福的事。

太快樂的時候，就是想了很久也不知道怎樣去形容。有點像回到了以往那種無憂無慮，甚麼也不用去擔心、也不用去多想，只是簡簡單單地去愛、去喜歡一個人，也相信他是擁有同樣的想法一樣。

於是我決定要好好記錄一下這久違了的感覺。

生病就像是人生的鍛鍊。沒有了瑣事的煩擾，一個人靜靜地躺在床上聆聽身體的聲音。累了就去睡覺、口渴了就喝水、喘不過氣來的時候就用力呼吸。不需要假裝一切很好、不勉強自己接受不合適的事情。

而肉體上受苦，思緒反而更加清晰。醒悟到原來自己比世上所有東西更重要，自身的需求比所有事情更需要密切的關注。於是很多原本困惱了很久、想不通的事情，都彷彿變得清澈如鏡、豁然開朗。

然後心情重歸久違了的平靜。

夢中的我在編織著一張很大很大的網，網絲連綿交錯。我流著汗埋頭苦幹地織著，然後突然有一下，網絲給扯斷了，整張網急速向下墜落，只剩我站在高地一臉茫然。

然後，我便一頭汗地驚醒過來了。

後來才發覺，可以跟心愛的人過著簡單平凡的生活，原來是世上最幸福的事。

「妳懂什麼是幸福嗎？」

「就是看著彼此笑得很開心。」

- 我們的藍調時光

「腦中有雜念的時候就要拼命活動

我每天都在動

不然我會有太多雜念

那樣沒病的人也會生病」

- 我們的藍調時光

「其實都不是你的。」

在覺得難過的時候，你在心裡一遍又一遍地默念著這句咒語似的話。

很久沒有在一天之內被這麼多的瑣事煩擾。譬如說剪草時剪斷了網絡供應商的電線，於是花了一個上午跟客服糾纏。收拾跌在地上的碎樹枝。要在網上找一齣舊電影。跟進跑衫的收款事項和發出訂單取消通知。將最後幾箱的物品移到剛砌好得書架上。幫女兒訂購市面上買不到的眼藥水。洗衫收衫摺衫。吸塵打掃。發出派對邀請。抹掉雨天後鞋子印在地上的污跡。準備明天的面試。

最煩擾的是心裏整天都煩躁不安，好像在平靜的生活底下有些什麼在蠢蠢欲動。那種不安的感覺令我不能專注下來。

而我知道其實誰也不能幫助我。到最後還是要靠我自己。

思念的感覺從來是最煎熬

毁滅具有何等大的力量。

就像是在難過到不得了的同時，腦袋便會自然地想辦法去傷害對方。叫對方也受到同樣、甚至更大的痛楚。

然而你知道這不是愛。這只不過是你個人的妒忌所致。

於是你花了很大的力氣跟自己的basic instinct 交戰。而你很慶幸自己終於戰勝了。

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所以我常常說我明白，她的毁滅性其實都只不過是因為太難過而矣。

我的難過都只是因為艷羨而矣。

就像是被困在泥氹當中的感覺。甚麼事都做不到、甚麼地方都去不了。

身在自由的國度，我卻好像是在牢房中。

連呼吸都覺得困難極了。

成長大概就是可以越過傷痛，然後可以看到一個更好的自己。

（幾廿歲人先嚟成長😅）

我想，要說我最痛恨的，大概是被看輕的感覺。

就是明明很努力了。卻被別人說「你為什麼要努力還是要在這些不重要的事情上」。

我已經不是希冀別人為我爭取些甚麼。我只是自己為自己爭取，到底為什麼要到被別人奚落的下場呢？

為什麼做錯的好像永遠都是我？

謾罵怨懟從來都不是我的強項。於是我只可以躲起來靜靜地哭。

「人生在世，不可能凡事都如你的願。

這就是人生。」

「我真的很抱歉。

我很抱歉讓你這麼孤單。

可是… 我也很孤單。

雖然我有（很愛我的人），

但沒有你，我還是很孤單。」

- 我們的藍調時光

「面對無言的手，空白的紙張，我安慰自己的沉默：接受失語和恐懼，把它們送到時間的長河裡，任何物質都會隨著流水改變形狀。」

「但凡過於容易的路，都很可能通向熟悉的老路，即是，一個循環，抵達死胡同，而那些仍未解決的問題，仍會在路的前方。走到某一點，即會重遇。環迴往復。奧比斯環。」

- 韓麗珠

不看不聽不想不說。於是一切如常安好。

「磨合」，就是兩個人即便爭吵了，心底也還是想著要一起努力往前走，所以都會默默地調整了。

單方的退讓，並不是「磨合」，而只是你又掩飾了你們的不適合。

你們並不是在磨合，因為退讓的人，一直都只有你。

「適合」是無法假裝的。

你可以選擇一直退讓，告訴自己那就是愛的「磨合」，可是你無法阻止也正在同步被消磨掉的愛；你可以努力容忍，說服自己那就是愛的「磨合」，可是你無法說服自己那就是幸福。

要適合，才能一起生活。

要能夠一起生活，才會真的幸福。

- 時間，才是最後的答案 • 角子

「每個人一出世⋯⋯讀的只有一科，這一科會有無數次考試，而今次這份考卷，可能是歷來最難答。

⋯⋯這一科，就是人生。

因為人生，就是『學苦』。

你會學懂這個世界，不是所有的路都是易走，不會所有的門都是會開。等價的付出，不一定有等價的交換，但你都會學懂。

只要盡力，不一定需要考第一。或者等待我們未必是一個最滿意的答案，但一定會是一個更加好的自己！」

在英國煮飯遇到的一件「新鮮事」，便是發覺英國的雞翼有很多毛（其實香港的巴西雞翼有沒有毛呢？我不知道，因為以前都是姐姐在處理）。於是對毛髮有OCD的我，常常需要花大量時間去搣雞毛。我甚至會用手指在雞皮上逆著雞毛生長的方向掃著，在光線下看看有沒有「漏網之毛」。於是一道簡單的滷水雞翼都變成了「心機菜」。

跟朋友說起，他們都提議可以用火槍去燒雞毛。但事實上我是挺享受搣雞毛的過程。尤其是在心情不好異常煩躁的時候，坐在廚房裡邊聽著Ella Fitzgerald沉厚的歌聲邊靜靜地搣著雞毛，竟然就有一種去蕪存菁，洗滌心靈嘅感覺；於是心情便會慢慢平復下來。另一種可以給我有同樣感覺的就是搣芽菜。我想這大概跟有人喜歡看唧暗瘡的道理一樣，看到污垢盡除，物件漸臻完美，便會有著無比的滿足感。

於是我今天又花了大半個鐘去搣雞毛了。

「凡事都有定期， 天下萬務都有定時。 

生有時，死有時； 

栽種有時，拔出有時； 

殺戮有時，醫治有時； 

拆毀有時，建造有時； 

哭有時，笑有時； 

哀慟有時，跳舞有時； 

丟石頭有時，撿石頭有時； 

懷抱有時，不抱有時； 

尋找有時，失落有時； 

保存有時，拋棄有時； 

撕裂有時，縫補有時； 

沉默有時，說話有時； 

喜愛有時，恨惡有時； 

戰爭有時，和平有時。 

這樣，做事的人在他所勞碌的事上得到甚麼益處呢？ 我觀看上帝給世人的擔子，使他們在其中勞苦： 上帝造萬物，各按其時成為美好，又將永恆安放在世人心裏；然而上帝從始至終的作為，人不能測透。」

傳道書 3:1-11

於是我想起：借來的地方，借來的時間

而這不過是改成：借來的人

於是事情的發展都變得理所當然。

然而我們終究會分離，所以一定是會痛。

所以在開心的時候盡量歡笑，因為最終剩下的只會是眼淚。

但這是一早已訂下的劇情。

所以我們別過了頭，假裝看不見就好了。

真是這樣的嗎？

原來，homesick是這樣的一個感覺。

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以前聽別人說homesick，以為只是想念當地的人與事。而如今，當身在別處，想起香港，就知道那切切實實的感覺。

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就像是突然想起香港機場。會想起剛下的士要走到那裏去拿行李車；然後走下那微斜的通道向著一行行的登機櫃檯。 C是國泰、H是港龍。廉航HK Express要去T2。入閘以後要買手信，奇華在最左手邊；或是要買零食藥品，萬寧在最右手邊。很喜歡逛的Page One後來變了中華書局。幸好DFS還是沒變但whisky賣得很貴。然後信用卡的新lounge在左手邊扶手電梯向下，記得要早些去因為往往要排隊。裡面有draft asahi 還有著名的魚蛋粉，好好吃的XO醬放在中間的枱上。要看清楚在那裏登機，如果閘口號碼是三個位的便要早些起行，因為要搭巴士。搭完巴士到達的那個island還有萬寧和很難吃的味千拉麵。

想著想著，彷彿聽到機場的廣播、感受到機場冷氣的溫度。每一件物件的觸感、耳畔聽到的不同語言的聲音。那挑高的天花板，和長長的扶手自動通道。我彷彿再次置身其中。

然而現實是，也許有很長很長的一段時間，我再也回不去了。

選擇油漆顏色實在是一件很困難的事。

就說像簡簡單單的一個黃色。有深的、淺的、偏橙的、偏灰的，幾十個不同選擇。即使心目中已有一個顏色，但在正午日光和晚上燈光中看起來又有所不同。更不要說房間的大小、牆壁原本的顏色、塗了多少層油漆，都會影響最後出來的效果。

於是我拿著那塊小小的不同的色版，努力地想像著跟傢俬的搭配和房間的完成圖。然後我的頭又痛起來了。

很久以前去了一趟墾丁。民宿接待我們的女生經常笑容滿面，而且很幫忙，也就加了她的臉書。而由於從高雄機場沒有鐵路到墾丁，我們經常都是聯絡當地一家服務很好的車隊，後來也就加了老闆的臉書。

早幾年我看到這個女生跟車隊的老闆結婚了。他們經常發佈在墾丁又或是各處旅行的照片，常常看得我很羨慕。

直到上年，我發覺他們的post少了很多，而男生一直repost以前的post，我還在猜想他們是不是分手了。幾個月前，終於再次看到他們的合照，但女生明顯消瘦、憔悴了很多，而照片的背景是在醫院。我當時心裏已是一沉。

到今天下午，我看到男生發佈關於女生追思會的消息，才知道女生原來已經離世了。

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看着他們舊照中那些快樂的時光和那些歡顏。但原來一切是如此的脆弱。那些曾經擁有的溫熱的身體和歡愉的歲月，都只可以變成回憶。

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只是突然在想，如果那個是我，我可以無悔的離開嗎？而又有誰會惦掛著我？

已不知道有多少晚是一邊看著新聞一邊流著眼淚。那些為了令兒女不會害怕而強顏歡笑的媽媽們。那些為了令家人遠離危險而忍心送走他們再回去打仗的爸爸們。那些一起決定上戰場的情侶們。

那些明明一週以前還過著平靜而安好生活的人們。

而噩耗就是這樣突然從天而降。於是傷痛、憤怒；分離、死亡。

就像我們總以為靜好的生活可以永遠；就好像我們以為喜愛的人總會在身邊。

但原來，這些都可以突然之間土崩瓦解。

於是我只感到難以言喻的哀傷。

被傷害的感覺，無論經歷過幾多次，一樣是同樣的痛。

於是在看劇時會跟主角感同身受。對於背叛、欺瞞與哄騙，其實都沒有習慣可言。

於是睡不著的時候就一直數著傷痕。

睡不著的時候，左手給自己一個擁抱，右手摸摸自己的頭。

沒有甚麼大不了。只是寂寞而矣。

很久沒試過失眠了。

很累很累，但睡到半夜，突然驚醒過來，然後再也睡不著。

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以前從不覺得，原來戰爭可以離自己這樣近。

也從沒有想過，在廿二世紀的今天，戰爭還是會突然降臨。

曾經離鄉別井，明白這種要連根拔起的切膚之痛；更遑論這是突然而來，還有可能從此以後不再相遇相見。

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從小便一直在想，人明知自己終有一死，為什麼還可以花這麼多的力氣活下去呢？

也許就是我們還會心存希望。希望事情會變得更好，希望可以達成自己想要做到的事情。於是明知會失望，明知這是徒勞，人類頑強的生命力還是會令自己硬撐下去。

只是午夜夢迴，心很累。

我有一雙不漂亮的手。

我有一雙不漂亮的手。所以我從來對手部的裝飾，例如戒指和繪甲，沒有太大的興趣。

從小，我便很羨慕有著修長手指的女生。我有一位女性朋友，她的手軟綿綿的，令我常常都忍不住握著她的手。

我的手指很短。皺皮很多，而且從小便是這樣子。骨節很硬，就像是要整天辛勞工作的感覺。

但這一雙手，卻很喜歡撫摸。小時候到百貨公司，我總是東摸摸、西摸摸。有一次不小心摔破了一隻杯子，給媽媽鬧得狗血淋頭。直到現在，我還是不大喜歡網購，因為對於要擁有的東西，我總是要觸摸過才感到安心。

到後來長大了，我喜歡觸摸我愛的人，也喜歡被愛我的人撫摸。我喜歡擁抱女兒，也喜歡摸著她的頭髮哄她入睡。我喜歡撫摸著我愛的人的臉龐，送上淺淺的吻，再喃喃的在耳邊說著情話。

我有一雙不漂亮的手，但是我卻很愛它們，因為它們讓我造出令人感動的東西。也許是一桌好吃的菜、一條溫暖的圍巾、又或是分別時閃著淚光的揮動。

老實說，那時我完全無法想像

也不覺得有什麼問題

想說「原來結局會這樣啊」

沒有什麼特別的想法

但我現在真的不想要結束

不敢相信真的要結束了

這是一開始就決定好的事情

- 未來日記

「我對白果說，你不要對我太好了，怕將來分開會難過呢。

白果說，關係一旦建立，就免不了會傷心難過，只是，什麼感覺也會過去。」

- 韓麗珠

就像有些事情，我們做不到卻好想自己可以做到，於是念念有詞的在說服著自己；而那些不可以做但卻忍不住的，話語到了口唇邊也給吞了下去。

譬如說。我想念你。

而我總是為將會到來的難過而預備。

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就像是看到從遠處湧過來的大浪。於是你深深吸一口氣然後閉上眼睛。

你只希望可以捱過這一關。然後又一關。就像以前那樣。

只是，也許，你終於累了。