如果我說我要確切的去記錄我的心情, 那麼我是否應該將一切一切如實的記下; 抑或該問, 我如何用最隱密的言語去記下. 然而對於如何去拿揑那一部份應予以渲染那一部份應予以加密, 我還是覺得困惑.

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於是我只可以說. 我知道我的生命. 我知道我的驕傲我的自信我的軟弱我的悲憐. 我的偽裝. 我很愛很愛我自己但卻又容許別人對我恣意的傷害. 關於我的種種的矛盾與種種的混亂. 如果你們知道. 我不斷嘗試自我推敲自我分析, 將一切辛辛苦苦建立起來的推翻然後又重新將它們一層一層的疊起. 就如你們一個又一個的走過來把我扶起然後又一手把我推倒在地上那樣.

我說. 我很需要溫暖. 你們便走過來給我擁抱. 我說. 我很需要一個吻. 你們便把溫熱的唇貼上. 我說. 我很需要聽會得令我愉悅的說話. 你們便在我耳邊呢喃.

而我說. 我需要愛.

然後你們一個一個的離開.

於是我從此知道生命的極限.

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每晚夜裡我一個人自己抱着自己的身體而睡. 我的很軟很軟的身體微弱而疲累. 我嘗試將身體伸展摺疊但總有些什麼在我的身體內騷動而我只可以對自己說: 安靜. 在深深淺淺的夢中我看見形形色色的你們以不同的形態出現. 然後夢醒了我只覺得比睡着以前更加疲累. 天快亮的時候我一個人在被窩裡低聲飲泣. 我不敢對別人說出我的不安正如我不敢對任何人說它其實一直存活在這裡. 我瞞着所有人. 我不敢說出我的騷動.

於是我靜靜的住在我自己的世界裡不再言語.