突然才發覺自己原來對自以為已理解透徹的事情一竅不通. 於是我沉默不語. 並低下頭順從地聽着別人的教誨. 努力的去思索並希望可以參透當中的道理.

其實我想說. 什麼跟什麼通通都不再重要. 什麼為了你還是為了自己.

我只知道我不想失去你.

我嘗試學懂自我制約. 我嘗試不再任性不再以自我為中心. 我嘗試正正經經的做着一個成年人應該做的事. 我嘗試實踐每一個曾經許下的承諾. 我嘗試改善自己的缺點. 我嘗試每天去自我檢討並將結論如實記錄. 我嘗試學習長大.

我不斷的嘗試又不斷的失敗. 我嘗試得好累.

絮語二

愛情使我們堅強, 也使我們悲慟莫明.

絮語一

我們沉淪於愛海之中, 緊抱着稍縱即逝的美麗.

< 善忘的人愛過後較易復元, 因很快忘掉傷痛, 但不等於在戀愛中沒受重傷, 沒有痛過. >

今天晚上看書時我看到了這一句說話. 然後覺得鬆了一口氣, 因為終於有人瞭解有人認同我的感覺. 周遭熟稔的朋友常常會問, 為什麼我經常可以接二連三的與不同的人談戀愛. 就好像R時常說我並沒有真正的愛過痛過. 其實我想說. 我只是比較善忘比較拿得起放得下而並非寡情薄倖. 太多的時候. 夜闌人靜之時. 一幕幕哀傷的往事又會慢慢的湧上心頭.

- 就好像現在. 我想起已是好久沒見的你. 你好嗎?

我夢想的家‧一室明亮的光線透過大大的玻璃窗暖暖的照射在柚木地板上‧寬大柔軟的布沙發‧可以無限伸延的木書架上滿滿的放着我喜愛的書籍‧柔和的音樂‧佛手柑的香薰‧大大的雙人床上鋪着純米色的床單和墨綠色枕頭‧大大的長方形書桌上我的電腦稿紙墨水筆‧綠色的玻璃杯‧白色的瓷器‧銀色的食具‧和‧我最愛的你

星期四的晚上. 厚厚的煙霞掩蓋着繁華的銅鑼灣的街道. 穿越過一重又一重的人羣我躲開了燠熱的空氣轉身走上了熟悉的閣樓書店. 推開門以後一陣涼快的冷氣迎面而來. 我重重的舒了一口氣. 放眼望向書架發現了一本新書名叫”幸福的六年”. 掀開書一看原來是關於一對日本的夫婦在他們的孩子出生以後便發覺他患上了絕症而命不久矣. 但他們還是收拾起哀傷的心情努力的去面對生命中的每一天緊緊的擁抱着每一節愉快的片段.

我看了頭數頁便不忍心再看下去. 每天有太多快樂夾雜着悲痛的事情在這世界上發生. 有時我會想. 是否因為生命會有終結才值得我們去珍惜每一天. 就好像每一齣令人感動電影始終有散場的一刻. 每一段幸福的戀情也總有分手的一天.

然後我不禁又再次想起一句老話.

< 人無千日好, 花無百日紅. 想起往日交情, 好笑我真懵懂. >

這也是在我享受着平靜愉悅之餘一再對自己說的話.

今天晚上, B醉了.

於是他不停的重申着他沒有醉醉的那個是我. 而我只有唯唯諾諾的答着是我醉了沒錯. 天曉得我只是太累差點連眼睛也睜不開.

我唯有不斷的聽着他的說話. 關於他以前的那個她跟她, 以及現在的我. 而我又累又渴睡我還可以作出一些什麼的反應.

< 嗯. 我好累. 我只想早點去睡. >

所以我只這樣的可以說着.

突然間你覺得好害怕. 因為你太清楚太暸解自己的行為模式. 你知道當自己對某個人感到戀戀不捨就代表你已深深的愛上了他. 然而你又知道當自己太愛一個人的時候會變得任性刁蠻需索無窮. 你害怕自己會因太過習慣而變得依賴. 蠻不講理. 要求又多又煩碎. 臭脾氣.一切一切惹人討厭令人反感的行徑你都會做盡. 所以你說你覺得自己很麻煩很情緒化很不好愛.

於是你唯有不停的提醒自己不要太快愛得太深去得太盡. 就像要提醒沉醉於美夢中的自己這並非恒久永遠始終一天還是要醒過來. 而其實你亦同時知道這並不是由你所操縱. 所以你覺得非常困惑與苦惱.

而你唯一可做的只是抱着戰戰兢兢的心情將這種種的矛盾記錄下來.

又是微醺的一個晚上.

因為微醺. 所以我還可以有能力可以書寫.

我想說. 親愛的. 我想說的實在有太多太多. 雜亂無章. 例如我想說. 親愛的R. 他是這麼的不值得叫妳尖叫痛哭流淚. 例如我想說. 親愛的V. 我是多麼的痛心與及担心你所以請你對自己好一些. 例如我想說. 我最愛的B. 我是多麼的珍惜你不願意失去你所以, 正如我對千千萬萬人所說若果有什麼發生的事會影响我倆的感情我會儘全力的去阻止. 因為我寧可要損失了所有也不想失去你.

於是我想起今天中午我跟V說, 關於所謂持久的愛情. 並非大家有多愛對方而是大家對於愛自己的人是否有感激懷緬惻隱之心. 而我是多麼多麼的珍惜你. 我不清楚亦不能界定這是否愛. 或是我以前所謂的愛只是迷戀. 我只知道跟你在一起我是感到多麼的暢快. 而只要見到你我只會覺得怦然心動而所有一切一切不快我都會拋諸腦後.

而你說你愛我. 而你愛我又可以愛多久. 而你愛我與這所有的一切也許並沒有任何關連.

所以我只可以說. 我醉了. 而我是多麼的想你可以在我的身旁讓我可以緊緊的埋首於你的臂彎之內.

但微醺的我還是一個人默默的對着電腦的螢光幕說. 我愛你.

按捺不住的慾望如齒嚙般細細碎碎的蠶食着我的心. 牆上的風扇攪動着炎熱的空氣在狹小的空間內流竄. 剛睡醒的我人還是昏昏沉沉混混沌沌. 沉重的低音節奏伴着周杰倫呢喃般的歌聲一下又一下的衝擊着我的心房撩動我那紊亂的心跳. 腦海裡盡是你赤裸着身子的影像. 你的眼你的眉你微隆的小肚子你細長的手腳. 還有你的酒渦你的笑靨你微揚的咀角. 你暖暖的擁抱. 你温熱的吻. 你一下又一下叫我衝往極樂的震蕩. 我的抖顫我的指甲在你背上留下深深的血紅色爪痕我在你耳邊呢喃着你不懂得的夢囈. 於是我點起了一支煙. 以平息我那隱然酥癢的鼓動.

而這世界每天都有大事在發生. 有十七歲的少女被虐打至死. 有熊熊大火奪去百貨商場內三百多條的人命. 有由小至大最喜愛的電台發生不知誰對誰錯的紛爭.

< 而我. 卻只困在以自我為中心的小小的世界裡. 為着那些我愛的我不愛的與愛我的不愛我的悲傷激動飲泣流淚. 忘記了除自身以外那千千萬萬億億個同身處於這個懸浮於半空中的球體上不同處境的同類. >

今天晚上抬頭望向無涯的星空時我這樣的想.

他跟她跟他都問. 為什麼你這麼久都不在這裡寫東寫西了. 我都說. 當心情太愉悅生活太愜意的時候還有什麼可以給我長嗟短嘆呢. 從來都是悲慘的故事哀傷的情歌最動人最窩心. 要是我每天在這裡寫我有多愉快有多滿足你不覺得無聊我也覺得嘔心.

於是他跟她跟他悻悻然的離去. 而我掩着咀輕輕的笑了起來.

有時候她寫. 有時候她不寫. 於是她就這樣坐在他的對面拿出了原子筆拍紙簿寫了起來. 然後她才發覺. 原來所謂幸福快樂便是什麼都不想什麼都不用想. 只要牽着他的手在熱鬧的星期天熙來攘往的銅鑼灣中走着走着便會覺得愉悅滿足心生快慰.

< 要想的也許只是然後要去那裡吃去那裡喝去那裡玩樂 >

然後在燠熱的下午她一個人坐在熙來攘往的銅鑼灣中一個寂靜的角落裡. 寫着寫着. 她想起了曾有的激動心跳痛楚失望. 然而這一刻她只覺得心裡平靜澄明.

< 再也沒有: 担心. 懷疑. 憂慮. 困惑. 迷茫. 悲慟. 傷心. 痛. >

< 他早說過這是個正確而理智的決定. >

然而她沒有忘記. 美好的事情從來不會持久永遠. 她明白生命. 她知道要發生的事情總一定會發生憑誰也阻止不了. 正如一定會有苦難. 正如一定會有愉悅. 她可以選擇接受或困惱但她不能夠操控. 而事實又往往非如她願. 所以她學懂了珍惜和享受現在正發生的一切一切. 對於將來她不想亦不敢去想. 因為她知道希望到最後總是失望. 正如開始到最後總是完結. 快樂到最後總是心酸.

於是她一個人靜靜的坐着. 將現在所擁有的幸福甜蜜美麗愉悅逐點逐點的想起. 並默默的記下.