事實是. 我是有一點心動.

所以當你一而再再而三的問著我的時候, 我只是裝出一副輕佻的態度說著笑來逃避你的問題. 事實是. 我對自己心底裡那種躍然欲試的感覺感到惶恐和惴惴不安. 畢竟是在經歷了這麼多, 花費了這長久的時間許多的眼淚以後, 我才達到今天這心如止水的境地, 你又怎叫我再去相信那些我曾經深深的相信然後卻又狠狠的折磨著我的東西呢.

而你誠懇的說著你會對我很好並會使我幸福. 我只是抬起頭苦笑著望著你的臉, 輕輕的搖著頭轉身離去.

(或者係因為我以前受過嘅傷, 我同自己講, 我唔會再付出..... 我諗人都係自私嘅, 係我再一次受傷之前, 請你原諒我, 我只可以離開............ )

夠了. 我對自己說.

於是我決定不再任性.

是時候好好的想一想以後的日子該怎樣好好的過.

是的. 這是我寫給你的.

如果你有在看; 如果你還有在看.

我在學習著你的殘忍與麻木不仁. 我隨意的讓別人愛上我, 然後狠狠的捨棄他們. 我不理會他們苦苦的哀求, 只是別轉了頭離去. 所以當他在電話那頭哽咽著說不想就此完結的時候, 我只是木著臉眼睛盯著電視螢光幕, 心裡詫異著完了就是完了, 好像故事說完電影放完那樣, 是個一早預知的結果, 那麼為什麼還會有人戀戀不捨. 而其實我也是曾經真心的認真的好好愛過, 然而那並不代表我不可以將愛收回.

- 是的. 只是曾經愛過, 現在不愛了.

- 就像你當天對我說的那樣.

而我的心情只是一如過往般平靜.

我在計算著離去的期限. 你說你會捨不得我. 那也是沒辦法的事呀. 我說. 我知道, 現在這一切一切可以如此愉悅美好也只不過是因為會有著完結的一天吧. 你說你愛我, 然而這所謂愛又可以有多深可以維持多久呢. 所以當你問我是否也愛你時, 我只可以輕輕的笑著抬起頭望進你的眼睛. 我看到當中我那平靜如湖的眼神, 一如我那從某天開始不會再激動不會再悲慟的心.

而我只是知道我不會再做對自己不好的事.

如果你說. 你看見了我的纖弱. 那麼我會問, 你又可否看見我的殘缺與不安. 我日漸敗壞的身體裡住著我衰竭的靈魂. 而我一直一直都只是想睡.

而我只是不斷對我自己說: 我忘了.

在午夜夢迴的時候.

我渴望著你的身體, 渴望著你的擁抱, 輕且軟. 我靠著你的肩膀緊緊的捉著你強而有力的臂彎. 窗外的景色籠罩著薄薄的灰藍色的霧. 我嗅著微風中初夏的氣息. 空氣炎熱而潮濕. 我感覺著你狂熱的吻, 感覺著來自你那陣陣的鼓動. 於是我知道你也是如我渴望你般渴望著我.

而我只是輕輕的撫摸著頸上的吻痕, 一直想著心愛的夏天又來了. 多好.

不完美是吃了一半以後再也吃不下的美味的栗子蛋糕.

不完美是不准抽煙的咖啡店.

不完美是在壁佈版上拆掉了自己的貼堂作品以後留下的淡淡的印子.

不完美是掉了一只的心愛的耳環.

不完美是打開CD盒卻發現想聽的CD不見了.

不完美是掛念著你但只可以擁著你的影子入眠.

(親愛的. 我想你.)

我知道我不能說太多.

於是我只可以說, 我比我想像中冷漠. 事實是, 原來誰跟誰走過都可以將你替代.

就好像他在不知不覺間已經替代了你那樣.

(我諗, 就算我點蠢, 都應該唔會蠢一世o卦~ =p)

你冷冷的坐在一旁, 咀角帶着一抺事不關己的微笑. 你看着旁人在喧嘩吵鬧. 偌大的酒吧裡只有你們這一桌坐滿了其餘的都只是三三兩兩的人. 有人在唱歌唱得走了音很難聽你只覺得頭很痛. 你盯着瑩光幕上的畫面有一下沒一下的在抽着煙. 突然間隆的一聲坐在你身旁的人爆笑起來. 你只覺得頭變得更痛. 你皺了皺眉, 拿起手袋站了起來. 臉上堆着虛假的笑容, 輕輕的說聲抱歉然後離開.

為什麼不主動給人家打個電話. 為什麼要在這裡磨磨蹭蹭的噥了半天的廢話. 你說. 但我是那麼的懦弱細膽. 那麼害怕被厭惡被拒絕. 若果他想我的為什麼他不找我而要我去找他?

而你是那麼的瞭解我, 甚至所有我曾經歷過的你都知道. 於是你說: 你根本都是死要面.

我只是一直的笑.