我不要 將你多綁住一秒　
我也知道天空多美妙　
請你替我瞧一瞧

天上的風箏哪兒去了　
一眨眼不見了
誰把它的線剪斷了　
你知不知道

從前的我們哪兒去了　
路太遠我忘了
如果你想飛我明瞭　
你自由也好

我不要 將你多綁住一秒　
我也知道天空多美妙　
請你替我瞧一瞧

天上的風箏哪兒去了　
一眨眼不見了
誰把它的線剪斷了　
你知不知道

我不要將你多綁住一秒　
我也知道天空多美妙　
請你替我瞧一瞧

看你穿越雲端飛的很高　
站在山上的我大聲叫喔...
也許你呀不會聽到　
把夢想找到要過得更好

我不要 愛情的低潮　
我會微笑 眼淚不准掉
我很好 後來的你好不好　
你會知道 我沒有走掉　
回憶飛進風裡了

天上的風箏哪兒去了...

x x x x x

原來, 即使後來我活得很好, 有些傷痕還是會一直存活在心底.

以為事情終於解決了, 原來卻還是留有尾巴.

好煩. 究竟要到什麼時候才可以讓我安安樂樂呢?

x x x x x

朋友說, 你為何竟然對自己沒有信心呢? 這可不像一般的你呀! 我說, 我一直都相信一個說法: 當一件事好得不像真的, 那大抵它都不是真的. 朋友說, 我很久以前已經想告訴你這是錯的了.

這說法真的是錯的嗎? 在失望過太多次, 看過了太多美好事情的真像以後, 你又叫我怎去相信世上會發生如斯美滿的事兒呢? 於是在幸福得過份的時候我總告誡著叫自己警醒. 不斷的去試圖找出當中的缺陷, 找到了以後便能安心的告訴自己這並非那些美好得不真實的事情.

然後我忽然想起, 喜歡你, 當中大概也有一點是因為你的不完美吧.

"計劃永遠趕不上變化". 於是事情正以不能控制的速度往意想不到的方向快速發展. 處身於其中, 我只是覺得頭暈目眩, 沒有應有的狂喜, 有的反而是越來越不真實的感覺.

好友們都叫我多給自己一點信心.

我只是輕聲的問自己: 我真的可以嗎?!!

好一段時間沒有更新部落格. 這些日子裡, 一直在為事業與未來而蠕蠕不安. 直到年末前的最後幾天, 事情才展露了轉機, 為那灰濛濛的前路帶來一點曙光. 而我, 也終於可以稍稍的鬆一口氣.

對於那彷彿光明滿滿的前路, 說實在的還是信心缺缺. 怕自己其實力有不逮, 怕自己不能達到別人的要求. 於是事情還未臨頭就已經感受到沈重的壓力, 接連幾個晚上都在睡夢中驚醒. 所以當別人問我, 為什麼發生這樣好運的事兒都不見你雀躍的呢? 我只可以用個苦笑來表達自己悲喜參半的心情.

2008, 對我而言, 又會是怎樣的一年呢?

多麼的渴望, 可以睡到自然醒, 可以賴床, 可以慵懶的躺在床上瞇著眼看著窗外的陽光; 可以一整個下午靜靜地看書, 並反覆細細的咀嚼當中瑰麗的辭藻.

就是如此的渴望那悠長的聖誕假期.

真奇怪. 這是怎樣的一種心理呢. 是炫耀自己的地位跟別人的不一樣, 還是像小狗在電線桿上灑尿般宣示自己擁有的勢力範圍?

說到底, 這其實都只是自信心不足的表現罷了.

昨晚, 整夜都睡得不安寧. 發惡夢, 半夜裡驚醒.

還是在為自己的前途而苦惱著. 我常常說: 我討厭賭博, 因為我怕輸. 可是機會怎麼說都總是帶點冒險的成份. 所以當它來了的時候, 我究竟應繼續安穩地在原地踏步, 還是選擇放手一搏呢?

而最重要的, 是我還輸得起嗎?

究竟想將來的自己走怎樣的路? 究竟我想要的, 是金錢, 穩定, 自由, 還是其他什麼?? 究竟, 我在追求什麼呢???

At the end, what really matters to me?

近來, 這些問題一直在纏繞著我.

雖然有閑俱樂部的無聊劇情令它成為我今季日劇中較失望的一齣, 不過由於當中的幾位主角如赤西仁, 田口淳之介, 香椎由宇和美波等我都好喜歡, 於是還是有一下沒一下的繼續看著.

而在最新播放的第七話, 竟然還有我好喜歡台灣偶像小美賀軍翔. 看著小美說著日文的樣子, 真的叫我心底裡樂翻天!

那天在銅鑼灣等朋友的時候, 去了樓上書店打書釘. 在卓韻芝新出的散文集裡讀到一篇有趣的文章, 內容大致是說年輕的時候她總是往街上跑. 偶爾週末待在家中, 朋友便會問她怎麼沒有外出. 現在的情況卻剛好相反. 如果她週末不在家, 朋友便會問她那裡有什麼重要的事值得她離家往街上跑. 然後她說, 因為她跟她的朋友都老了.

卓韻芝應該比我還年輕吧. 我不敢說自己老, 因為十多二十年前, 在那個為賦新詩強作愁的年紀我才會覺得自己老. 近幾年我會想: 如果現在的我已經算是老的話, 那麼在以後三十, 四十年的那段漫長的人生日子裡, 我又是屬於什麼呢?

於是現在我只敢說自己不再年輕, 卻也再不敢輕言老.

說遠了.

其實我想說, 現在的我也都跟她一樣. 記得兩年前, 我不單只每逢週末必定會去蘭桂芳徹夜狂歡, 就連平時的日子, 下班以後都不想回家, 不是跟朋友吃飯看戲便是到酒吧喝個天昏地暗. 對當時的我來說, 家彷彿是個最恐怖的地方, 於是想盡辦法逃離逃開. 那時我還在那家臭名昭著的雜誌社工作, 在那裡有一位比我大兩年的女生, 有一天跟我說: "我兩年前還不是跟你一樣. 現在我每天下班只想直接回家休息, 週末只想整天待在家中睡覺." 那時我對她的說話一點都不能理解, 因為當時總是精力充沛的我覺得睡覺是世界上最浪費時間的事情, 也不明白為什麼別人每天要浪費那麼多時間在上頭, 還要浪費得挺享受的樣子.

不過是兩年以後, 現在的我終於能充分體會她當時的說話了.

會想起卓韻芝的這篇文章, 是因為今早E在MSN裡跟我抱怨說好久沒有見到我了. 她以為我現在常常呆在家是因為, 如她說的, 愛的力量. 天知道這其實只是因為我懶惰, 因為我不再年輕, 因為我不再時常精力充沛. 現在的我, 下了班只想儘快回家, 然後十二時以前便已經上床睡覺; 週末只想睡至日上三竿後窩在家中看劇看電影看書. 於是每當看到那過長要修的腳指甲和過長要剪的頭髮, 就會感到異常的掙扎.

而近來天氣又這麼的冷, 難道還有比家中的被窩更溫暖的地方嗎?