“We all closed our eyes, our ears, to what was being said about you.

We dismissed it as fabrications, as cruel chatter,

in light of your decision to give up the throne.

But when the truth finally came out…

The truth!

It makes a mockery of even the central tenets of Christianity.

There is no possibility of my forgiving you.

The question is: how on earth can you forgive yourself?”

所以說。行為總比話語重要。

So if you want to persuade me, presude me with your actions.

//永遠不要以為隱忍可以改變對方，那種我們，永遠只有「我」、沒有「們」，接受那種我們的你，最終會發現自己只是對著人形立牌搖旗吶喊的路人。//

其實道理一早都懂，只是突然鬼迷心竅而已。

讀著以前的情書。慨嘆著自己總是這麼一頭熱的衝了進去，然後又滿身傷痕的走了出來。

雖然每一次也會很痛，雖然每一次也會說受夠了，雖然每一次最終也會活了過來。

“Trying to tame them is no use…

The humiliation could not have been more complete. Of course I considered ending it.

And I imagined how thin and how poor life would be.

And I realised that when you really adore someone, as fully and as hopelessly as I think you and I do…

You put up with anything.”

“I cannot go on.”

“You’ve said that before.”

“This time I mean it. I’m tired.”

“You’ve had enough?”

“I have, my love.

This time I really have.”

“Good.”

“If you’re engaged in a fight with something, then it’s not with me.

It’s with your own blindness.”

都說愛的能力比仇恨更大。

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看著Netflix的 “The Unforgivable”，到最後我竟然流下了眼淚。

- 為的是愛的偉大。

總覺得愛是寬宏而恨是狹隘。愛過了火或許會令人失去平衡失去自己，但也惟有愛是會包容會寬恕。而恨只會令自己跟對方陷入痛苦之中。

而真的，恨一個人實在是太辛苦了。所以與其要恨一個人，我情願老死不來往，相忘於江湖。

英國人一般比較早睡。於是當看書看到半夜的時候，我總喜歡從窗簾的罅隙中偷窺，看看有那家人還沒有睡。

然後想起在香港的時候，我也總會這樣做。分別只是在香港時，我從窗外看見的是上百家的住戶，而無論什麼時間都總會有人醒着。

小時候的我很喜歡從家中的露台遠眺住在附近的人。我看着他們家中的擺設，想像如果自己住在這樣的一個環境中會有怎樣的感覺。就像是我小時候很喜歡想像如果自己是活於別人的人生中，又會是怎樣的一回事。

於是我想起我自己。現在的我大概也在過著一個以前從來沒有想像過的人生吧。

年少輕狂時的失戀。那時總會自殘地反覆回想過去甜蜜的片段，為怕自己後來會忘記。於是越想越心痛，越想越忘記不了。

然而到現在，我已經想不起那些是怎樣的片段了。

時間總會證明，年月過去，你記得的只有當天那個傻氣的自己。

你明白這種感覺嗎？明明心是痛著，卻又充滿了愛。於是在喃喃訴說著那鮮有提及的愛的時候，淚水就模糊了眼睛。就像有些愛，我們不說，但我們都知道。

「在愛的時候要盡情去愛，還要大聲說出來。」

只是有一種愛，不可以宣之於口。因為 it doesn’t matter anymore.

信任究竟是什麼呢？

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看著Netflix關於金錢騙局的紀錄片，我思考著關於信任的dilemma。太輕易相信別人會容易受騙，但事事懷疑他人的生活大概會很痛苦。於是我們從失敗中學習，那些是可以相信、那些是應該懷疑，但都總是會遇上滑鐵盧。

於是受騙以後總會為自己這麼天真和蠢而生氣。於是慢慢學會去珍惜那些不會騙你的人。

都是老掉牙的那句：「吃一次虧學一次乖」。學乖了就好了。

昨天教車師傅問我：Do you miss your home？ Do you miss Hong Kong?

Every minute. 我答。

就像剛剛午夜夢迴，我彷彿聽到打麻雀的聲音，然後就醒了過來。

怎麼會不想呢。畢竟那是我扎根了四十多年的家。很多我愛的人，與愛我的人，都還在那裡。

- 雖然跟很多人與事一樣，即使想念，卻也回不去了。

我只是殷殷期盼著再會的一天。

聽著女兒用還算是童稚的聲線唱著失戀的情歌，那種故作成熟的情懷，我不禁暗暗笑了起來。

雖然知道是無可避免，但我還是希望她不用承受那種痛楚。可以單純地快樂，單純地笑。

- 然而她終究還是要長大的吧。

太多時候會為自己的反應感到詫異：那些以為早已忘了的記憶，總會在某些意想不到的時刻突然來襲，於是整個人瞬間崩潰 - 

雖然外表還會像個沒事人一樣。

都說，這就是我最在行的吧。

我讀著女主角要為病重的母親關掉呼吸器的那一段的時候，我想起了我的媽媽。

我媽是傳統的「大女」，很小的時候便擔當了小家長的角色。因為要照顧家庭，她小時候沒有很多讀書的機會，只有讀到小學畢業的程度。直到我跟哥哥都大了，她才去讀夜校，讀英文一直讀到 O level。後來她還看韓劇看到去讀好幾年韓文。而工作上，她總是努力而勤奮，即使只是做tea lady，於六十幾歲還是會有人來挖角。

而對於家庭，她也照顧得很好。從小，她便教導我要做個經濟獨立的女性，那麼便不用委曲於人。

媽媽的勤奮、堅強和獨立，一直是我想達至的目標。我沒法想像，當有天她老得不能照顧自己時，我的心會有多痛。對於我們的離開，我知道她很難過，也常常傷感得哭了起來。

於是我牢牢的記著她的教誨：要好好的愛惜自己，和珍惜愛自己的人。

昨天很晚才去跑步。出門口的時候，天色已漸漸暗了下來。從運河旁跑到市中心，我看著河畔兩岸的景色、樹木枯枝在天空中的剪影、市中心黑白相間的都鐸式建築，感到熟悉而平靜。於是突然發現，不知從何時開始，對於這個曾經陌生的地方，有了一種「家」的親暱感。

就像是計算物價的時候，基本單位已從港幣變成了英鎊。就像是早上起床，發覺氣溫是6、7度時會覺得還好沒有太冷。就像是走在路上的時候，會對陌生人點著頭微笑致意。

於是陌生的變成了熟稔，熟稔的變成了陌生。其實所有的人與事也不過是習慣吧。

想要學習一下英國歷史，於是在Netflix找到The Crown看了起來。

看到Queen Elizabeth因代替病重的父親外訪，而不能見到父親最後一面的時候，我忍不住哭了出來。為的是想起，身在異地的我，是否也會在最愛我的爸爸臨終時缺席呢？

我常常說，爸爸是這世界上最愛我的男人。他總是把我放在手心裡疼愛著。身為人母以後，我更加體會到父母對子女的愛，是任何親情愛情都無可比擬的。前幾天他生日，我跟女兒跟他FaceTime慶祝，他就已經高興得不得了。

大概我現在可以做的，就是在能力範圍內，多展現「女兒的愛」吧！

Actions speak louder than words 

「拖延」表面上好像是很消極的東西，但想深一層，其實相當正面。就好像人雖必有一死，但為了延後死亡，人類的科技與醫學發展才能一日千里。

於是我腦裏的正面小精靈又拿著拉炮走出來慶祝了。

對於無可避免的傷痛，我們可以做的也不過是盡量拖延罷了。

這陣子我愛上了切洋蔥。

因為切洋蔥的時候，我可以大條道理的流眼淚。有時候我也分不清是洋蔥汁液的刺激，還是有別的叫眼淚不斷落下

- 但是沒關係，只要流過眼淚以後，覺得還好就好了。

「我想當你願意在另一個人的生活中扮演那樣的角色，就必須接受他們永遠會把自己擺在第一位，這樣的關係是不能逆轉的。他們寧願看你倒下也不會犧牲自己支持你。」

於是難過的時候，我只可以靜靜地一個人哭。

有那多麼快樂，就會有那麼多痛苦 - 這不是你一直都知道的事情嗎？

而你也應該知道，這所有一切都是會過去的。

這些愉悅、這些悲慟，最終也會被時間撫平。

有些人的行為總是叫你嘆為觀止。

於是你不得不真正感受到甚麼叫做「江山易改，本性難移」。那些口裡說的，那些悲慟的語氣，其實都不過是跟行為沒有關係的故事情節。

而我的咀角忍不住一直的向上揚。

- 認真，你便輸了。

相信一個人很難。要相信一個欺騙過你的人更是難上加難。

而怎麼可以變成不難？很簡單，你只需要騙過自己便可以。

傷心，是不是也會習慣的呢？

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覺得傷心的時候，你會回憶愉悅的日子，然後想像事情可以變得最差，最痛苦的樣子 -

於是你會覺得，現在也沒有什麼大不了。

雖然心還是會覺得痛。

有時候，你也不得不承認，那些快樂的日子已經遠去了，一去不回來。

就像你的青春那樣。

其實這一切是那麼簡單明瞭，而你一而再再而三地說了，事情仍然一直發生。

所以你還想要再給自己一個怎樣的藉口呢？

村上春樹：「我一直以為人是慢慢變老的，其實不是，人是一瞬間變老的。」

我一直以為心是一瞬間死的，其實不是，心是慢慢死的。

別人都不看重你，你又何必將別人看得太重要。

英國的夏天日照很長。昨晚在車上看著太陽在地平線上慢慢落下。火紅的太陽、橙紅色的晚霞。然後天空漸漸變成深藍，再變成灰；灰色一點一點加深，最後變成全黑。

像極了愛情。

在這世界上，可以倚靠的，都不過是自己而矣。

夠卑微了。

也就不要再說了。

愛上一個人，從來都是一件很卑微的事。

很多時候我都忍不住會想：是否沒有人在感情上可以得到真正的快樂呢？

有些人也許很愛你，但總學不懂令你快樂的方法；有些人令你很快樂，但學不懂忠誠，於是常常令你感到很痛苦；而那些你根本不愛的，也不必多說了。

是否我們應該接受生命中總有缺失；然而我們又應該忍受到何時、又應該接受到甚麼程度才放棄呢？？

這些都是我一直想不通的事。

應該做的卻一直做不到。乾脆承認自己是個沒用的鬼好了。

說甚麼愛別人呢。你連自己也沒有好好愛到。

有些事情的將來是如此顯然而見，但當身在其中，卻彷彿看不清前路。

於是你靜下來，傾聽內心真誠的意願。因為對的不等於是情願、錯的不等於快樂。畢竟，at the end of the day，要知道甚麼對自己最重要。

於是你知道。也許是時候了。

有時候，直覺準確得叫人覺得恐怖。

我有想像過傷痛，但原來真實會比想像更難過。

就像是有一無形的手總是把你推進意想不到的人生軌道。

當一切靜下來的以後，你會懷念起那無憂無慮的快樂時光。於是你想像著那不得已的一天 - 就像是再好看的電影也會劇終、再美好的時光也終會有完結的一刻 - 然後心絞似的痛，雖然明知這已經是最完美的結局。

然後你想起，在最快樂的時候，總會有一剎那的失神，想像著將來回想起這刻會是怎樣的心情。於是你這刻終於知道，那會是種錐心似的痛。

於是有人提起：你離開剛好一週了。

本來事情太多、生活太忙，也就沒有數著日子。被提醒了以後，忽爾離開之前的種種都湧上心頭。那些時光、那些人、那麼多的不捨。一瞬間，淚水奪眶而出。

情緒上總以為還有機會再見，雖然心底裡隱隱知道是不會的了。然而人總是要靠希望來捱下去。於是想像著未來，想像著再見的日子，便彷彿會不那樣難過。

於是日復一日。日子就這樣靜悄悄的流過。

人總是如此的矛盾。想離開，又不捨；想原諒，那些片段總會掠過心頭，如芒似刺。於是總是在懷疑、總是在信任與不信任之間擺動。

於是你想起，他也曾經對待你像對待她一樣；那麼怎能確定他今天不會對待其他女子就像是對待你一樣？

而所謂信任，又可以經得起多少次的擊碎？

我累了。

看著她熟睡的臉龐。那閉上的眼簾與嘴巴，你不得不承認，她已再不是會依靠著你尋求慰藉的孩兒了。

「燕燕爾勿悲，爾當返自思。

思爾爲雛日，高飛背母時。
當時父母念，今日爾應知。」

原本我以為日子會一直這樣的過下去，一天復一天。

他們都說：你真的很勇敢。但其實只不過是見步行步。生命裏都有些選擇不是我們能夠預見的；而遇見了的時候，其實也別無他選。

就像是要離開熟悉的環境。就像是要離開習慣的步伐。就像是要離開心愛的人。

就像是生命裏總有缺失。

我們總是以為 - 我們還是有很多時間見面、有很多時間可以說話、有很多時間可以做我們想做的事情。

後來才發覺，原來所有事情都有一個期限。我們永遠不會知道原來那已最後一次，直到再沒有然後。

所以我想說，我愛你。

在最終最終，剩下的也只不過是自己而矣。

其實並沒有甚麼。知道自己是天真的就好了。

有時微小的願望，卻是最難達到。

例如我說，此時此刻，我只想要一個擁抱而矣。