我為我們的卑微而感到難過. 就好像是會為一個電話而開心得跳起來, 也會為一句說話而傷心得哭起來.

我對於這種生活突然感到無比的厭倦.

你說. 我壓根兒沒有理會你的感受.

但是我真的好想好想好想好想好想說話. 那些焦慮不安的句語在我的腦子裡迴盪着千遍萬遍我必需將它們吐出掏空.

所以我唯有捲蓆而逃.

想為你做件事 讓你更快樂的事
好在你的心中埋下我的名字
求時間趁著你 不注意的時候
悄悄地把這種子釀成果實

我想她的確是更適合你的女子
我太不夠溫柔優雅成熟懂事
如果我退回到 好朋友的位置
你也就不再需要為難成這樣子

很愛很愛你
所以願意 捨得讓你往更多幸福的地方飛去
很愛很愛你
只有讓你 擁有愛情
我才安心

看著她走向你 那幅畫面多美麗
如果我會哭泣也是因為歡喜
地球上兩個人 能相遇不容易
作不成你的情人 我仍感激

很愛很愛你
所以願意 不牽絆你飛向幸福的地方去
很愛很愛你
只有讓你 擁有愛情
我才安心

太難過而又不知道可以做些什麼的時候. 於是我只可以假裝什麼都看不見什麼都聽不到. 雖然人們一而再再而三的在對我說着同一番說話但我只是點頭微笑假裝什麼都不知道.

雖然我的心好痛好痛痛得我就快承受不了.

而我, 曾經, 是如此暴烈的一個女子. 所有於我所不悅的我都只會不屑一顧的拂袖而去. 曾經.

於是在一個人靜下來的時候我只為自己感到深深的悲哀.

( 我們自以為堅固的東西其實是多麼的脆弱, 脆弱得一碰便會碎掉. )

當心中的疙瘩越來越大, 當令人驚訝的真相被揭露, 當我對冷眼旁觀的自己感到無比的厭倦.

我真的覺得好累好累.

夠了. 於是我喊停.

我累了. 我說. 然後我靜悄悄的離開.

如果我說, 我對那老是得不到回應的渴求已感到難以言喻的疲憊. 就好像已經習慣了失望與心淡, 空虛與失落. 於是今天當我在巴士上聽着mp3呆望着維多利亞港的時候突然想起一個人的生活. 精緻而緩慢, 敏感而細膩. 連空氣都彷彿特別清冽. 然後又我想起好久以前那一次下班你在巴士站等我你第一眼看見我時在臉上綻放的笑靨. 已經有多久我們沒有再為看見對方而感到心跳感動. 已經有多久我們沒有再認真的緊緊的擁抱着彼此. 所有所有橫跨在你我之間的一切都彷彿變得麻木和理所當然.

而你說, 所有恆久的情感都是輕淡如此. 於是我困惑. 關於我那無休止的渴求與渴望是否流於幻想和不切實際. 就好像在內心深處有個沒盡頭的黑洞在蠶食着於是我的身體裡滿載着那種永遠不能被滿足的空虛感.

想得太多我的頭好痛我的咀好乾我的雙眼好疲累我的心響起沉默的警號但你什麼什麼通通都裝作不知道.