很久以前去了一趟墾丁。民宿接待我們的女生經常笑容滿面，而且很幫忙，也就加了她的臉書。而由於從高雄機場沒有鐵路到墾丁，我們經常都是聯絡當地一家服務很好的車隊，後來也就加了老闆的臉書。

早幾年我看到這個女生跟車隊的老闆結婚了。他們經常發佈在墾丁又或是各處旅行的照片，常常看得我很羨慕。

直到上年，我發覺他們的post少了很多，而男生一直repost以前的post，我還在猜想他們是不是分手了。幾個月前，終於再次看到他們的合照，但女生明顯消瘦、憔悴了很多，而照片的背景是在醫院。我當時心裏已是一沉。

到今天下午，我看到男生發佈關於女生追思會的消息，才知道女生原來已經離世了。

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看着他們舊照中那些快樂的時光和那些歡顏。但原來一切是如此的脆弱。那些曾經擁有的溫熱的身體和歡愉的歲月，都只可以變成回憶。

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只是突然在想，如果那個是我，我可以無悔的離開嗎？而又有誰會惦掛著我？

已不知道有多少晚是一邊看著新聞一邊流著眼淚。那些為了令兒女不會害怕而強顏歡笑的媽媽們。那些為了令家人遠離危險而忍心送走他們再回去打仗的爸爸們。那些一起決定上戰場的情侶們。

那些明明一週以前還過著平靜而安好生活的人們。

而噩耗就是這樣突然從天而降。於是傷痛、憤怒；分離、死亡。

就像我們總以為靜好的生活可以永遠；就好像我們以為喜愛的人總會在身邊。

但原來，這些都可以突然之間土崩瓦解。

於是我只感到難以言喻的哀傷。

被傷害的感覺，無論經歷過幾多次，一樣是同樣的痛。

於是在看劇時會跟主角感同身受。對於背叛、欺瞞與哄騙，其實都沒有習慣可言。

於是睡不著的時候就一直數著傷痕。

睡不著的時候，左手給自己一個擁抱，右手摸摸自己的頭。

沒有甚麼大不了。只是寂寞而矣。

很久沒試過失眠了。

很累很累，但睡到半夜，突然驚醒過來，然後再也睡不著。

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以前從不覺得，原來戰爭可以離自己這樣近。

也從沒有想過，在廿二世紀的今天，戰爭還是會突然降臨。

曾經離鄉別井，明白這種要連根拔起的切膚之痛；更遑論這是突然而來，還有可能從此以後不再相遇相見。

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從小便一直在想，人明知自己終有一死，為什麼還可以花這麼多的力氣活下去呢？

也許就是我們還會心存希望。希望事情會變得更好，希望可以達成自己想要做到的事情。於是明知會失望，明知這是徒勞，人類頑強的生命力還是會令自己硬撐下去。

只是午夜夢迴，心很累。

我有一雙不漂亮的手。

我有一雙不漂亮的手。所以我從來對手部的裝飾，例如戒指和繪甲，沒有太大的興趣。

從小，我便很羨慕有著修長手指的女生。我有一位女性朋友，她的手軟綿綿的，令我常常都忍不住握著她的手。

我的手指很短。皺皮很多，而且從小便是這樣子。骨節很硬，就像是要整天辛勞工作的感覺。

但這一雙手，卻很喜歡撫摸。小時候到百貨公司，我總是東摸摸、西摸摸。有一次不小心摔破了一隻杯子，給媽媽鬧得狗血淋頭。直到現在，我還是不大喜歡網購，因為對於要擁有的東西，我總是要觸摸過才感到安心。

到後來長大了，我喜歡觸摸我愛的人，也喜歡被愛我的人撫摸。我喜歡擁抱女兒，也喜歡摸著她的頭髮哄她入睡。我喜歡撫摸著我愛的人的臉龐，送上淺淺的吻，再喃喃的在耳邊說著情話。

我有一雙不漂亮的手，但是我卻很愛它們，因為它們讓我造出令人感動的東西。也許是一桌好吃的菜、一條溫暖的圍巾、又或是分別時閃著淚光的揮動。

老實說，那時我完全無法想像

也不覺得有什麼問題

想說「原來結局會這樣啊」

沒有什麼特別的想法

但我現在真的不想要結束

不敢相信真的要結束了

這是一開始就決定好的事情

- 未來日記

「我對白果說，你不要對我太好了，怕將來分開會難過呢。

白果說，關係一旦建立，就免不了會傷心難過，只是，什麼感覺也會過去。」

- 韓麗珠

就像有些事情，我們做不到卻好想自己可以做到，於是念念有詞的在說服著自己；而那些不可以做但卻忍不住的，話語到了口唇邊也給吞了下去。

譬如說。我想念你。

而我總是為將會到來的難過而預備。

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就像是看到從遠處湧過來的大浪。於是你深深吸一口氣然後閉上眼睛。

你只希望可以捱過這一關。然後又一關。就像以前那樣。

只是，也許，你終於累了。