都說愛的能力比仇恨更大。

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看著Netflix的 “The Unforgivable”，到最後我竟然流下了眼淚。

- 為的是愛的偉大。

總覺得愛是寬宏而恨是狹隘。愛過了火或許會令人失去平衡失去自己，但也惟有愛是會包容會寬恕。而恨只會令自己跟對方陷入痛苦之中。

而真的，恨一個人實在是太辛苦了。所以與其要恨一個人，我情願老死不來往，相忘於江湖。

英國人一般比較早睡。於是當看書看到半夜的時候，我總喜歡從窗簾的罅隙中偷窺，看看有那家人還沒有睡。

然後想起在香港的時候，我也總會這樣做。分別只是在香港時，我從窗外看見的是上百家的住戶，而無論什麼時間都總會有人醒着。

小時候的我很喜歡從家中的露台遠眺住在附近的人。我看着他們家中的擺設，想像如果自己住在這樣的一個環境中會有怎樣的感覺。就像是我小時候很喜歡想像如果自己是活於別人的人生中，又會是怎樣的一回事。

於是我想起我自己。現在的我大概也在過著一個以前從來沒有想像過的人生吧。

年少輕狂時的失戀。那時總會自殘地反覆回想過去甜蜜的片段，為怕自己後來會忘記。於是越想越心痛，越想越忘記不了。

然而到現在，我已經想不起那些是怎樣的片段了。

時間總會證明，年月過去，你記得的只有當天那個傻氣的自己。

你明白這種感覺嗎？明明心是痛著，卻又充滿了愛。於是在喃喃訴說著那鮮有提及的愛的時候，淚水就模糊了眼睛。就像有些愛，我們不說，但我們都知道。

「在愛的時候要盡情去愛，還要大聲說出來。」

只是有一種愛，不可以宣之於口。因為 it doesn’t matter anymore.

信任究竟是什麼呢？

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看著Netflix關於金錢騙局的紀錄片，我思考著關於信任的dilemma。太輕易相信別人會容易受騙，但事事懷疑他人的生活大概會很痛苦。於是我們從失敗中學習，那些是可以相信、那些是應該懷疑，但都總是會遇上滑鐵盧。

於是受騙以後總會為自己這麼天真和蠢而生氣。於是慢慢學會去珍惜那些不會騙你的人。

都是老掉牙的那句：「吃一次虧學一次乖」。學乖了就好了。

昨天教車師傅問我：Do you miss your home？ Do you miss Hong Kong?

Every minute. 我答。

就像剛剛午夜夢迴，我彷彿聽到打麻雀的聲音，然後就醒了過來。

怎麼會不想呢。畢竟那是我扎根了四十多年的家。很多我愛的人，與愛我的人，都還在那裡。

- 雖然跟很多人與事一樣，即使想念，卻也回不去了。

我只是殷殷期盼著再會的一天。

聽著女兒用還算是童稚的聲線唱著失戀的情歌，那種故作成熟的情懷，我不禁暗暗笑了起來。

雖然知道是無可避免，但我還是希望她不用承受那種痛楚。可以單純地快樂，單純地笑。

- 然而她終究還是要長大的吧。

太多時候會為自己的反應感到詫異：那些以為早已忘了的記憶，總會在某些意想不到的時刻突然來襲，於是整個人瞬間崩潰 - 

雖然外表還會像個沒事人一樣。

都說，這就是我最在行的吧。

我讀著女主角要為病重的母親關掉呼吸器的那一段的時候，我想起了我的媽媽。

我媽是傳統的「大女」，很小的時候便擔當了小家長的角色。因為要照顧家庭，她小時候沒有很多讀書的機會，只有讀到小學畢業的程度。直到我跟哥哥都大了，她才去讀夜校，讀英文一直讀到 O level。後來她還看韓劇看到去讀好幾年韓文。而工作上，她總是努力而勤奮，即使只是做tea lady，於六十幾歲還是會有人來挖角。

而對於家庭，她也照顧得很好。從小，她便教導我要做個經濟獨立的女性，那麼便不用委曲於人。

媽媽的勤奮、堅強和獨立，一直是我想達至的目標。我沒法想像，當有天她老得不能照顧自己時，我的心會有多痛。對於我們的離開，我知道她很難過，也常常傷感得哭了起來。

於是我牢牢的記著她的教誨：要好好的愛惜自己，和珍惜愛自己的人。

昨天很晚才去跑步。出門口的時候，天色已漸漸暗了下來。從運河旁跑到市中心，我看著河畔兩岸的景色、樹木枯枝在天空中的剪影、市中心黑白相間的都鐸式建築，感到熟悉而平靜。於是突然發現，不知從何時開始，對於這個曾經陌生的地方，有了一種「家」的親暱感。

就像是計算物價的時候，基本單位已從港幣變成了英鎊。就像是早上起床，發覺氣溫是6、7度時會覺得還好沒有太冷。就像是走在路上的時候，會對陌生人點著頭微笑致意。

於是陌生的變成了熟稔，熟稔的變成了陌生。其實所有的人與事也不過是習慣吧。