後來，你終於有勇氣去重翻那潘朵拉的盒子。

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終於有勇氣去正視，這些日子以來一直避談的這段時光。就像這是一件羞愧於齒的事。

然而日子過去，那些零碎的片段就像給放在日光下，逐漸流露出本質。於是你領略到那些話語與行動背後真正的含喻與意義，就漸漸明白那終歸會導致後來的結果。

於是你知道這不過是久欠訓練的你力有不逮的表現罷了。

心悸的時候卻又不禁覺得感慨。就像是一直渴望甲做的，乙給你做了；而你希望乙做的，卻是丙給你做個完滿。於是快樂裡總好像有些缺失。

然後你知道。感情說穿了，一個人掙脫的，一人去撿。

親愛的，我明白你那些不能宣之於口的擔憂。於是在這些時候你發覺自己是多麼的微小。

而其實根本這一切也不應該再有關係了。

我總是很欣賞那些對未來有清晰目標的人。

也許是我活得太混沌。除了自小便決定了要過一個快樂的人生以外，坦白說我並沒有甚麼明確的目標。雖然我時常會想：為什麼追求快樂不可以是人生目標呢？為什麼一定是要世界和平、人類可以活得更好這些宏觀的偉願才可以算是呢？

於是我想起經濟學的一個重要假設（看，讀點書還是會有用的😝）- 所有人都是自私的，所以所有人的決策都是根據自身利益的最大化去做，於是在這個情況下整個社會的利益都可以被最大化。所以如果世界上所有人都是追求活得快樂的話，會不會這個地球上的所有人都會活得愉快一點？？

然而這一切不過是based on hypotheses而已。

病懨懨就是最脆弱的時候。於是那些偽裝被脫下，那蠢蠢欲動的思念也就蘇醒過來。那些被埋在最深最深的角落裡的思念。

就好像說久違了的你的問候，就在我心裡泛起了漣漪。然後我總會想起那時的我，與那時的你。那些歡笑、那些眼淚，都切切實實的重現在眼前。那些年那些以為只是唯一的，在後來的日子裡卻重覆又重覆的再現。於是我知道了「太陽底下無新事」，一切都只不過是因果報應與輪迴。

而所以我知道悲痛的日子總歸會過去。

所以說呢。最重要的是知道自己想要什麼，需要什麼。那些沒好好設定好目標的，最終都會把事情攪得亂糟糟。

就像你小時候跟媽媽說的那樣：「我將來不會是一個事業好成功、或又是很有錢的人；可是我卻可以確定，我會是一個很快樂的人。」

於是在半夜時我提著自己：毋忘初衷。