終於在網上找到你的那一刻，激動得有點不敢相信自己的眼睛。

看著那”connect”鍵，心裡七上八下的，猶豫著要不要按下去。想說那些都是多久以前的事了。是否應該讓它隨風而去呢。可是又好想告訴你，心底裡我是一直有在想念你的。然後另一頭又想，我想你跟你有甚麼關係呢。那畢竟是我極私人與隱密的事。況且我想念的，除了你以外，主要還是當時我們那單純的美好...

於是整天都心絮不靈忐忑不安。於是嘗試在別的地方找尋你的身影，可是甚麼都找不到。

最終，我還是沒有按下那個鍵。

星期五下班以後我匆忙的走到時代廣場，迎面而來一個戴著粗框眼鏡滿臉鬍子的人，然後out of nowhere你就出現在我的眼裡。

心裡一揪。

你眼裡彷彿帶點疑惑，然後我們擦身而過。

然後回憶不斷在倒帶。在路上飛馳的電單車。你靦腆的笑臉。徹夜狂歡的rave party。我肚臍上的環。巴里島的海岸線。你腳踝上的海豚紋身。通宵以後清晨的旺角花墟。掛在門邊的玻璃風鈴。半夜抵達的陌生的機場。我的黑色大捲髮與只蓋得住胸部的小背心。那個激烈任性刺激狂妄充滿菱角的野孩子。

彷彿已經是上輩子的事了。

在東鐵上。車廂裡的大部分的人都在滑手機。在說著話的只有旁邊站著的幾個十多二十歲的女生和遠處坐在位子上的那幾個身旁是大大行李箱的大媽。而她們說的，那些陌生的、跟自己格格不入的語言，迴盪在車廂內，充斥在耳邊。

也許是因為病得混混沌沌。有那麼一剎那，我恍然，懷疑著自己是不是身在香港，覺得自己也許只是一個透明的過客。於是好想大聲說出我那熟悉的語言，去肯定自己的存在。

幸好，這時響起了車廂的廣播。於是我知道我還是在這個我還能稱為「家」的地方。

這幾天都沈迷在日劇「東京白日夢女」當中女主角們到了三十歲卻還是單身的迷惘。於是想到我自己三十歲的時候也是單身連個男朋友也沒有，卻不知恁地兩三年後也就胡里胡塗結了婚更生了個小孩。現在四十了卻仍然發著白日夢，綣戀著那看出去一片玫瑰色的日子。

小時候總以為三十好算老女人而四十應該打著木魚了；然而我卻做不到四十而不惑。

只是年紀大了以後學到了的是：管他呢，我自己過得開心就好。

微醺的時候總是想起微醺的時候。那些給太陽曬得混身是汗、猶自覺得異常滿足的時候。

於是，我又在想當年了。

我相信，人心會跟隨著歲月而改變。於是我開始想像，如果我能一直活下去，活到八十歲、九十歲時，又會變成怎樣呢？也會是這樣喜歡在微醺的時候想東想西嗎？

將來的我不知道。我只能夠確定，我最喜歡現在的這個四十歲的自己了。

後來我在想，也許在茫茫的虛擬世界中，只有我的文字可以在 - 即使我已不在的時候 - 能真實地勇敢地留下來...

誰知道呢。畢竟人生本無常。

為甚麼呢，在經歷了那麼多、活了那麼多的日子以後，每當聽到那聲嘶力竭的歌聲，心還是會抽著似的痛... 那感覺就像是，即使在活著新的生命，舊的感覺卻總是在夜闌人靜時悄悄的撲面而來....

而我竟然還在慶幸那還未至於麻木的心。

這晚，聽到「旅行的意義」這首歌，眼淚便一直不停不停的流下來。心裡一怔。為什麼會掉眼淚呢。聽到最後，「你離開我，就是旅行的意義」。然後我明白，有一些遺憾，總是埋在心底。那個彷彿被遺忘了，但身體卻一直記得的，更深更深的角落。

#陳綺貞 #房間裡的音樂會 #旅行的意義 #那些年

如果，你還有在看。

於是我一直在想：為甚麼我還沒有說到你的女兒呢？

才覺悟。原來真的放下了。在不知不覺間。

那些彷如上輩子的事。於是我終於可以真心的，祝你和你們，幸福快樂。

謝謝。那些曾經相愛過的日子。

- 認真的在乎的不容易睡著的於是贏了也像輸了

- 那些缺失在不斷擴大

- 檢視那日益壯大的不滿。於是人們說：其實他對你也不錯呀.... 於是我想起那橙與蘋果的故事

- 於是我總是如此這般跟自己說：佢頂到你都算係咁架啦，仲想點？！

- 那我呢？我想要的說了一千次一萬次也沒有人在乎。於是默默的嘗試催眠自己扭曲自己：這是不重要的不需要的他頂到你便已經好好了。

- 於是慢慢。冰封三尺，非一日之寒。

- 沒有被灌溉的植物最後落葉枯掉也是正常不過的事。而我很厭倦那個人來瘋的角色了。