太亮麗的燈光音樂. 太耀眼的演員. 太出色的聲音與演技. 太漂亮的台詞. 太華美的服裝肢體語言表情動作. 尤其是那些溫婉狠毒的文字經由演員清脆的聲線用國語演繹出來. 實在是太完美太好看的一齣舞台劇. 但我一直不明白為何自己隔了這麼久還未可以記下片言隻字. 直到剛剛才突然醒覺. 也許是因為太好太美滿太絢爛奪目, 於是沒有時間空間去思索感受. 於是, 沒有被感動.

嗯. 這當中又彷彿蘊含著某個道理.

*包法利夫人們*

H說. 這是一個很好的學習機會. 我說我知道, 但這個很好的學習機會對現在的我來說又是否困難了點. 對著滿桌的文件和電子郵箱中數不清的新電郵我不知應從何處入手. 明天. 明天的這個時候我應該已經在飛機上但現在仍有很多的工作未完成. 第一次公幹便要一個人到出名落後混亂的地方逗留十天, 說真的心裡有點不安但又有點期待. 竟然要一個人到連我喜愛獨自旅遊的女友也不敢一個人去的地方! 光是想起便彷彿有種要到未知世界探險的興奮.

不知道, 這次我又會遇上什麼好玩的事呢.

看完'EMPTY'一個人回家的路上. 突然想起跟以前的男友們分手時所作的種種愚蠢的行徑. 不禁為自己而感到汗顏.

雖然要經歷過那麼多才學懂我的領悟速度真的很慢, 但我還是很慶幸我終於長大了.

然後. 我又想起這首舊歌.

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如果 沒有初戀感動經過
下個怎會愛得死我
種種因果這日才有我
情實在太多

如果 失戀失得不夠折墮
何來這剎那夠勇敢的我
所有伴侶都有份教我
曾太過拚命愛
壓力大到彼此多麼好也不得不分開
試過友情拿來暫借單戀多悲哀
大概 其實要最真心說聲多謝愛
學到的多精彩

誰又是做人世
眼淚不等於一切
獻上我的心 亦要適當去自衛
是我好勝 我愛哭 不是問題
不這樣愛下個便傷不到底

誰自願恨成世
愛情不等於一切
共聚又離開 從來並未學到可以發誓
可抱起來 亦拋得低
但學費都真的太貴

曾經 這雙手給她抹眼淚
拿來抱你以免你的心碎
一個又一個也得過去

而我已透視你
怕寂寞叫你遇上我所以不得不一起
過去有人同樣害我少一位知己
別怕 明白你始終都會走
多謝你
如今我輸得起
誰又是做人世
眼淚不等於一切
獻上我的心 亦要適當去自衛
是我好勝 我愛哭 不是問題
不這樣愛下個便傷不到底

誰自願恨成世
愛情不等於一切
共聚又離開 從來並未學到可以發誓
轉眼飄流 是哪一位
但學費都真的太貴

最需要學的是
如何 麻木了又重頭開始
讓每一次亦似初戀第一次
然後再為了下次開始

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'EMPTY'中有一句台詞說: “人生便是學習不停的失去.”

我一直覺得, 由小至大, 教育體制在不斷的教導我們如何才可以去獲得更多, 但諷刺的是人生本身便偏偏是一個不斷失去的過程. 也許, 所謂長大, 便是要學習如何去接受以及適應這樣的一個過程.

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外公在醫院昏迷已有兩天了. 對於他即將的離開, 我跟家人都早已有了心理準備. 畢竟, 人老了, 事業健康甚至生命都會一一的逐漸消失掉. 這是人生千古不變的定律. 我只是希望他可以走得安詳, 不要有任何的痛苦.

親愛的外公. 我們都愛你.

她的文字還是這麼的漂亮.

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陰霾的天空下著狠狠的雨. 窗外的維多利亞港白濛濛一片, 連對岸也看不到. 沒有心機工作. 突然想起新公司的電腦裡還沒有記下那個網址, 於是偷偷在搜尋器中鍵入關鍵的詞彙. 一直看一直看, 直到第二十三頁才看到那個熟悉的名字. 然後按下了連結.

於是. 又看到她與他的故事.

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那時的我是隨手都可以寫出這些情感真摰的日記, 但越來越寫不出了. K說.

我怎會不明白呢. 親愛的. 太多的時候, 想說些什麼, 卻又不知道應該從何說起. 應如何引言, 如何用文字去描述那偶爾在腦中一閃而過的片言隻字. 更多的時候是因為腦袋早已被日間的工作折騰得不再有任何力氣去搜枯索腸找出精確但看似漫不經心的字眼. 所以好艷羨那些可以隨手寫出美麗的文字的人.

而更主要的是, 我不再思索人生與及有關的種種. (只有沉默, 並不再向深處探究, 才可得平靜.) 彷彿每次當沿著思想的線走到某一處便突然”噗”地斷了線那樣. 我選擇了放棄思索, 麻木的活著. 而眼中那團火焰亦不復存在. 就像用城牆厚厚的包圍著自己那樣. 我跡近自閉的斷絕了無論是與對內的自我又或是對外的世界的關係. 表面上我一切如常. 如常的上班下班說笑吃飯玩樂. 但心底裡清楚的知道自己早已失去了對生命的熱忱. 與別人我努力維持著不親暱但不至於生疏的距離, 靜下來的時候也盡量找不同的東西充塞著自己的雙目雙耳. 我只是想與一切隔絕, 不再有任何的關係.

於是我獲得前所未有的平靜與安謐.

雖然, 偶爾的, 還是有些蠢蠢欲動的感覺揮之不去.

她們常說: 身為女子.... 我總是忘記自己身為女子的這一回事. 除了衣著打扮以外, 根本沒有任何意欲去思索性別賦予的意義. 穿著校裙我照樣跳高跑步打球跟男生打架講粗口. 長大後也一樣的上班下班遲到偷懶. 談戀愛有時人負我有時我負人. 對於肉慾上的歡愉也沒有壓抑與逃避. 所謂的嫻靜溫婉也總是與我扯不上任何關係. 而所有的哀痛與傷害, 都只關乎與個人的性格問題. 於是當人們開始問到有關婚姻與伴侶種種的時候, 我不知道應如何回答. 於是我開始思考關於自己, 與及婚姻.

從小我以為. 讀書工作結婚產子然後終老, 是一件那麼理所當然的事. 但在一直長大的這些日子裡, 當習慣了自由的獨身生活以後, 我懷疑自己是否再可適應那必須依附遷就另外一個人的生活. 我不能夠想像, 要重新認識接受一個陌生人, 並要令對方也認識接受自己是怎樣的一回事. 彷彿失去了跟別人建立親密關係的能力. 我不喜歡孤獨, 但更害怕在一段關係中被遺棄的寂寞的感覺. 就像是告訴自己: 我一個人也可以活得好好的. 於是每當有人走近的時候, 不懂如何面對的我只曉得裝著一副冷冷的臉, 好像在挑戰著別人的能耐. 於是別人都漸行漸遠. 而我一個人孤獨的躲在安全的城堡裡.

面對著別人的親暱, 我羨慕, 但卻束手無策.