其實，最後都不過是寂寞而矣。

所以，我想，當有一天你不再找我的時候，大概是代表你過得很好，因為你已經找到可以說話的人了。

於是我只可以默默的祝福著。

其實我也不能理解自己的難過與眼淚。

明明也是自己一直期望的事。明明是一件很好的事。

但為什麼每每一想起便覺得好難過好難過。然後眼淚一直在流。

究竟是為什麼呢？在經歷過那麼多以後。在知道這是最好的結局以後。為什麼還是會覺得好傷心好心痛的呢？

實在是太奇怪了。

我艷羨那些可以覺得一切是無關痛癢、將一切處於淡然的人。

就像他說：你的問題在於常常裝作一付不太在乎的樣子，其實卻在乎得不得了。

只是最終我的感覺是如何並不重要；我的感覺並不會影響事情以何樣的狀態與速度呈現，事情只會以它應有的方向發展。

所以那些難過、那些眼淚，其實都是不重要的了。

重要的，是我最終都如願以償了。

他們都問：你有甚麼生日願望？

後來才知道，「願望」都是好想要但其實很難做到的事情。譬如世界和平，譬如愛我的人永遠愛我，譬如長命百歲。

而他們都說：願望說了出來就不會靈驗的了。

於是我們只可以說出無關痛癢的事。

而真正的願望，都不會宣之於口。雖然可能只是可以被抱在懷中聽著喃喃的情話、聽到期待中的說話、可以跟想念的人見面談天說地、或是回到那遙遠的家鄉

- 但這些大概都是遙不可及的事。

於是我只可以說：我希望我愛與愛我的人都平安快樂。

而其他人呢？嗯，好吧，那大家都平安快樂好了。

就好像是說，我沒有了自由。

沒有了財務自由、沒有了行動自由、沒有了決定事情的自由。在這自由的國度，我卻好像是全身給上了枷鎖一樣。

於是我只可以羨慕那些來去自如的人，就像看著天空中的飛鳥一樣。

這段日子以來，我一直都想起你。

也許以你當天的態度才是對的。不過是擦身而過、各自尋開心的人。何需那樣認真呢？

錯過這一個，永遠會有下一個。這世界上沒有替代不了的人。

而每一段關係，總會 give you a lesson。

我又怎麼會忘掉你給我的教訓呢？

好想一個人離開這個地方。

好想離開所有認識的人、離開所有熟悉的生活。

我只想自己一個人，在沒有任何期待的地方，靜靜的活著。

這樣就三年了。

我一直忘不了，那三年前改變了我下半生的那一天。

我是多麼的害怕，和繼後的釋然。還有幾天以後，我最緊張的要通知的那個人…

- 俱往矣

就像杜汶澤今天在FB中所說的：浮生若夢，沒有什麼大不了的事，一切都只能放輕鬆。

然而日子總是會過。

無論是快樂的是愉悅的；是悲慟的是煎熬的；

是期待是不想面對的 - 

時間還是會以不偏不倚的姿態，一秒一分一時地過去。

於是我將自己沉澱在最深的水底，靜待時間的流逝。

就像我常常說的：歡愉與痛苦，從來都是一個package。

得到時有多麼的快樂，失去時也有多麼的悲愴。

於是我只可以自己抱著自己，默默地念著：都會過去的。