在最終最終，剩下的也只不過是自己而矣。

其實並沒有甚麼。知道自己是天真的就好了。

有時微小的願望，卻是最難達到。

例如我說，此時此刻，我只想要一個擁抱而矣。

晨光照進火車車廂的時候，我想起那些愉悅的片段，於是打從心底溫暖了起來。

而那些後來的怨限，也就好像是很遙遠很遙遠的事了。

我乾脆再去開一個新blog好了。

其實沒有誰是不可以被替代的。

只要放輕點就好了。

當想像太過甜蜜的時候，

真相總是會如你一個迎頭棒嚇。

如果你問我，總是惶恐的。

於是我想了一整天要給你寫的生日賀詞。我想想起跟你一起的甜蜜的片段，但不爭氣的那惟一的缺失就這樣鑽進腦袋裡。於是那些畫面、文字、語句、對話，又再鮮活的活現眼前。而那種失望、心痛的感覺，彷彿在一再提醒著自己：要警醒。

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大抵「成熟的大人」對負面的、痛的感覺，都是這樣 - 別過了頭，當看不見，那心底裡的爛疤燶瘡。就當不說，不再提起，彷彿便好像可以從來沒發生過。

但發生過的終究是發生了。我很討厭這樣的自己，更討厭被你知道我這樣的一個自己。我真的很想知道，怎樣可以重回最初呢？

做了媽媽以後的最大挫敗感是ignore 了那麼多的明示暗示 - 我好想跟你在一起。

於是午夜夢迴的時候，看著那靜靜的熟睡了的臉，想起那殷切的眼神，就怪起自己來了。於是總在半夜裡深深自責 - 她會依賴你的日子，還有多久呢？

那畢竟是從我肋骨採下來的女兒。

連我也變得不喜歡自己了。