後來, 我才發覺, 那些年來, 我只有記得他們是怎樣跟我分手; 卻忘記了 (也許是從沒有問起) 他們是為什麼跟我分手.

而過去的那些, 有時候我會想, 還執著些什麼呢, 那已是好久以前的事了.

x x x x x

"我的身體也不知不覺中還記著他... 他的味道, 他的手, 他那寬闊的胸膛... 腦袋裡忘掉的瑣碎事, 不隨著我的意志; 不隨著我的心, 會突然跳出來, 偶爾會騷亂我的人生."

＜韓國電視劇‧需要浪漫‧十一集＞

當你說她在讀著我寫給你的信以後她說:她的中文也蠻不錯 的時候, 我的心一沉. 我是否應該覺得榮幸呢雖然, 我一直以為那些是我們最緊密與隱秘的事. 就像是橫貫在我倆從沒有其他人看到的一座橋, 現在卻赤裸裸的在別人眼中昭然若揭. 我應該憤怒, 抑或竊喜, 我不知道. 正如我不知道也不理解此刻自己那些以為早被遺忘的激烈的情感.

- 雖然也許其實我只是, 懷念那個會得花一個下午呆在圖書館裡一筆一字寫信給你的那個自己罷了.

看著別人一張張的婚紗照, 在想, 我們曾經有著什麼的感動.

也許, 是你總是懂得在我最需要的那一刻給我最需要的安慰.

你總是知道在那一刻要重重的握著我的手, 在那一刻要給我一個溫暖的微笑.

就好像那一個晚上, 你把我緊緊的擁入溫熱的懷裡. 於是那些不安和疑慮都煙消雲散.


然而, 現在那些"知道"給跑到那裡去了呢?!!

忘了要說什麼，除了這八百多個日子，我比我想像的還愛你。

我想說.

其實我真的好累好累. 起初的時候, 確實是覺得很充實很幸福. 但當每天的生活重覆又重覆以後, 那種無力感乏力感逐漸積累. 到了近日, 這種感覺令我極度想逃離現在的生活. 於是懷念那些一個人靜靜的在家中喝酒看書聽音樂自由自在的日子.

好想一個人去旅行呀...

時常的, 我會想: 你不夠溫柔不夠體貼不夠窩心. 可是當我在黑暗中轉過頭看到你熟悉的臉聽著你濃重的呼吸聲, 我突然發覺: 幸好你總是在我的身邊.

親愛的, 我愛你.

還有: 謝謝你.

讀著這個blog的頭一篇,才突然醒覺起在這以前我還有一個用英文撰寫的blog.

失禮了.

看著電影電視劇裡關於單身女子的劇情, 總是想起那些年來一個人過的日子. 一個人哭, 一個人笑, 一個人喝醉了一個人回家倒頭睡去. 然後一個人在午後醒來, 醒來的時候屋子裡一個人也沒有. 那時候總會覺得恐懼. 恐懼會這樣一個人的過日子直到世界終結. 可是命運呢, 總是以一個人們不可能理解與推測的角度去行轉. 於是轉到這裡, 這個以往的我不能想像與推測的人生. 準確與適時地.

所以我常常說: 要感恩.

"慶幸每夜　那樣疲勞
再沒渴望　得到擁抱
那一晚他　如此跟我講
要是愛欲　徹夜難忘
半夜散步　通宵洗熨
記得那一晚他　如此跟我講
然後我　看到了　他眼光
然後我　那安慰　沒法講
他看戲　也一個人看
他放假　也一個人放
他叫我　記得有時間　對你好一些
他跳舞　也一個人跳
他說笑　也一個人笑
他叫我　這刻如能被愛　別太輕率分開
快樂宴會　分組跳舞
最後也是　剛好單數
那單數的　如此跟我講
怕被冷落　怕被遺忘
但最後卻是　白走這一趟
那一晚他　說的笑話　使我很不安
明白我　這一世　差點會怎過
然後我　太需要　共你講
他看戲　也一個人看
他放假　也一個人放
他叫我　記得有時間　對你好一些
他跳舞　也一個人跳
他說笑　也一個人笑
他說我　有一個人愛我
無論有多苦　也比不上他
我怕遇見的以後　我怕面對的過去
那晚上猶如附身於　這個他
他看戲　也一個人看
他放假　也一個人放
他叫我　永不要忘記　對你好一些
他喝醉　也一個回家
他怕冷　也一個人怕
他叫我　要將你留低
相戀再苦　孤單更可怕
他跳舞　也一個人跳
他說笑　我不太敢笑
不要說　我想你也明了
為何在那晚　我抱著你哭了"

愛情，不過是種自我催眠罷了。終究是會清醒過來的。

"吹風的時候, 動搖一下也沒關係
要相信風早晚會停的
下雨的時候, 就去找朋友吧
你並不是自己一個人
愛情來了就去愛
愛情走的時候就放手吧
在接受束手無策的事情時
還會有另一件禮物到來
被嫉妒折磨的時間在流逝
珍惜今天的這份心情
愛著你的那份告白"

"你沒想到到了三十四歲還沒能結婚吧
那現在也還過得去吧
三十七也是一樣的
現在想想有點嚇人
但是到那時候還是能接受的"

"不是說留在身邊要分開的人就不會分開
也不是說分開了就會結束緣份
是註定要分開的緣份的話就會有分開的機會"

"世界很廣闊
男人也很多
而你很珍貴"

- <仍想結婚的女人>