閉上嘴巴。關上耳朵。

靜下心來，仔細地看。

3年，彷彿走了很多很多的路，又彷彿一眨眼便過。

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好像已經慢慢習慣了。

無論是極端的日照時間、日復一日的作息，簡單而寧靜的生活。我想像著5年後、10年後、20年後、30年後的生活

• 也許就像是現在這樣，盯著蔚藍的天空。想起以前，想像以後。

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走了一半的路。還有一半的路。

是已經有半杯水，還是還可以有半杯水？

一切，其實都不過取決於心態。

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而我只是繼續靜靜地躺在河底，努力的呼吸著。

那年夏天，天氣特別熱。

也許是因為，我們都不是躲在冷氣房中，而是在街上走。

於是一家大小的暑假活動跟往年的都不再一樣。每個週末都是跟不同的朋友相約，走過那一段又一段平時車水馬龍的路。

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街上很多很多的人，多到看不見盡頭。

走走停停。走的時候我們有規則的慢慢的走，叫喊着相同的句語；停下來的時候也沒有暴躁，只是靜靜的等待着

• 等待着那不知道何時再見到的黎明。

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後來，一切如雪崩般墮落。

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後來的後來，我們搬進新的屋子。說着別的語言、嘗試明白陌生的詞彙、努力習慣不一樣的生活。

然而在夜闌人靜的時候，我總是想起那年的仲夏，那些汗流浹背、喊到聲嘶力竭的時光。

這宇宙 這種深情根本虛構
失了足 才會跌落你的地球
上天已難回去 我似被囚在你 那春秋
不恨你 恨我太晚參透

親手作孽 惡果他人怎可解救
貪怨癡 要葬在你的地球
為了擁抱你換這雙手 一早已被切去兩翼禁飛走
這樣勇 試問你可能夠

自絕位列仙班 都不算太內疚
但愛到欠自我 我笑我下流

這宇宙 這種深情根本虛構
失了足 才會跌入你的溫柔
在你的結界盪過韆鞦 我便無力再看北斗
不恨你 恨我的反抗不夠

夢裡，我在山上自由地跑。看著日出時的景像，我狂喜。

然後，夢醒了。

我伸展著腳踝，痛的感覺又回來。惆悵著夢中的美好。

就像是想像著別人做著自己一直很想做，卻沒有辦法做到的事。別人總是輕而易舉的就得到，一些我想盡辦法也得不到的快樂。

於是羨慕、妒忌、難過。

想著想著，心又痛起來了。

我有沒有說過？其實看著baby reindeer，我就像看到我自己。

那些耿耿於懷，一直都還在心裡。

午夜夢迴，總是一針一針地，刺痛著我。

於是醒來的時候，枕頭是大片大片的眼淚。

「連我自己都不愛我」

傷心都是自找的。

那些謊言、那些欲蓋彌彰、那些不在乎，都是很久很久以前就一直發生的事。

其實都不過是尋開心。還想奢望甚麼呢。

不得不讚嘆自己的直覺是那麼準確。

雖然我總是奢望自己的直覺不要那麼準確。

我不快樂

我很好

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我很好

我沒有不好