太多時候我會想像一個人的生活。一個人的輕鬆、隨意、無負擔和自由。

於是我總是在衡量那些（在我眼中）不成正比的付出與回報。然後我替自己感到深深不值。

然後我想起，老掉牙的那句 - 我們總是羨慕那些得不到的。

在成為母親之後，便很容易忘記，在成為母親以前，我也只是一個女子。

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於是當你今天跟我在說起往日的種種的時候，我覺得那彷佛是上輩子的事。那些狡黠的瘋狂的歲月；那些以酒精、香菸、歌曲以及文字湮沒了的歲月；那些菱角還沒有被磨滅了的歲月。

而我，如今已變成了在菜市場裡那隨處可見到的那些 - 披頭散髮、穿著鬆弛的連身裙、有一搭沒一搭跟別人東家長西家短的中年女子。

至於快樂。我倒是可以肯肯定定的說，我此刻比甚麼時候都要快樂（雖然有些牢騷是少不免）。因為我終於找到那傳說中至死不渝的愛；雖然那塊心頭的肉總是會逐漸逐漸成為那頂著心的杉。

於是，就像亦舒所說：「從珍珠變成魚眼睛」。而最恐怖的，這還是我心甘情願的事。

一直都是重蹈覆轍，關於希望與失望。於是總是覺得委屈，總是心有不甘。

就好像以為自己的身體變好了；誰知轉瞬間又病倒。

於是還是默默的念著那句：要對自己好啲。

看到了戀人間的甜蜜。於是撫著乾燥的唇，想要想起上次嘗蜜是甚麼時候的事。

搜索枯腸也想不到。於是惟有走去看韓劇好了。

終於明白新婚時所要對方做的傻事，就是要抵消你在以後的日子裡所受的委屈。

婚姻的詭異之處在於，你以為自己set的standard已經是很minimal的了；可是低處未算低。於是你只能一直降低要求，或是離場抗議。

然而，如果有人質在手，你除了默默忍受，還可以如何？！

之後，總是在想：是由那一點開始傾斜的呢？然而其實傾斜的那一瞬間，總是要在後來才可以發現...

說不出有多驚訝與失望。

一直以來都覺得最初的決定是錯誤，但沒有想過原來彼此的想法是如此南轅北轍。日子越久，越發覺分歧越大。究竟在磨合的最後，會是融和、還是分離？究竟可以堅持多久呢？

對於往後的日子，我只感到難以形容的疲累。

聽著聽著歌，舊事不禁湧上心頭。

那些零碎的片段。那些夜半的日子裡，我在shaw hall煮了個麵，上山又下山的一個人走到engine build給在捱夜的你吃個溫暖的夜宵，再一個人上山下山的走回hall裡去睡覺。然而那時我都不覺累，只覺得心裡熱烘烘的正在燃燒。

而現在的我，總慶幸當天曾熾熱過的自己。

太多的時候我會想：如此微小的事。

然而微小的積累下來，也不比大事渺小。於是微塵漸漸變成淺灰、變成炭灰、再變成一身暗黑。

於是在按捺不住的晚上，如火山爆發般所有應該說的不應該說的都洶湧而出。說出口的話收不回來，但始終是心裡一直在想著的。

只是話說了，又如何？

因為勿忘初衷，所以以後還是一直要走著那一直走著的路。

直到，那一天.....