常常以為, 在這個網路橫行的世紀, 想要找一個人, 並沒有太難. 於是我以為, 只要在搜尋器上打上你的名字, 無論你現在身處世界上那一個角落, 在做些什麼, 我都可以找到你. 況且在那麼多年以前科技那麼落後的時候我都可以再碰到你, 重遇你又有什麼困難?

然而這些年來, 都在證實我錯了.

不是人有沒有太多, 科技夠不夠先進的問題; 而是曾經與我的生命如此糾纏拉扯的你, 也是已經徹徹底底的從我的生命中離開了. 我縱是不想, 也不得不承認, 我倆的緣份早已盡了.

- 只是我一直還是會記得, 在夕陽餘暉下的海邊, 你邊捉著我的手邊開車, 默默微笑著的表情.
 

這些年來, 行得太久, 走得太遠, 早已迷失了自己.

現在還可以(有能力)重新找回自己嗎?

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從來都不是好aggressive的那種人.

一百分滿分, 五十分合格, 我從來都是七, 八十分便滿足的那些人. 不知從何開始, 想努力的去攀扶到一百分. 於是吃力了卻還是不討好, 不甘心不開心了一整年, 結局還是令一直對我好支持我的人失望. 只好認命自己是"This is just a job, not my life."的那種人. 真的, 這段日子實在太devoted. 困獸鬥. 我是需要呼吸的空間與發呆的時間, 叉足電我才可以重新上路.

然而最難過的不是愧對自己而是教別人失望.

其實我知我可以; 但是這真是我想要的嗎? 還是為滿足別人期望所勉為其難所去做的事?

而那些榮譽與光環, 有當然好, 但是 Is this what I want by the end of the day?

關於愛, 我想說.

"先懂得怎麼去愛自己, 才懂得怎樣去愛人.
先好好去愛自己, 才有餘力去愛別人.
先愛自己, 別人才會來愛你."

這是我經歷三十多年來才弄清的道理.

有時候我會想, 那些不滿到底會累積至那個沸點, 才會爆炸起來呢.

我不敢向別人訴說; 但是現在經常懷疑, 也許一開始便已經是個錯誤的決定.

後來才知道, 那些感動得如只會在偶像劇中出現的情節, 只會在年少輕狂的時候遇見. 而在細水長流的婚姻中, 他會留意到你的口紅換了顏色也是你修了三世福才可以得到的待遇.

說真的. 其實我好感激.

"THINK. not doing what I said, but to think what you should be doing."

這一年雖然說真的很漫長, 經歷的也很多, 但是其實我很慶幸有這樣一直唸著你的我.

感激, 我遇見.

看過"那些年, 我們一起追的女孩", 我突然想起.
那些年.
我每個早上也跟你坐同一班的巴士.
我總是坐在跟你隔著一個座位的位置上.
巴士每轉一個彎, 我的心也跟著我的身一個兒向你的方向滑落.
下課後, 我總是故作勤力的留在琴房練琴. 其實只是為著等待身為田徑隊隊員的你練習完以後, 我們可以坐同一班巴士回家.
那時候我甚麼都不懂. 我以為你跟我一樣甚麼都不懂, 也以為你我的同學也甚麼都不懂.
後來我才知道, 其實你跟你我的同學們一直都懂.

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這些年來, 偶爾也會想起這個畫面 –
在足球場旁. 右邊是綠意盎然的樹林, 左邊是紅霞滿佈的天空. 我隔著十數步的相距跟在你的身後, 一直走一直走. 夏末的微風拂過臉龐. 而懵懂的我曾是如此的喜歡你.

那麼長的時間. 那麼多的日子. 那麼截然不同的轉變.

然而我終究是我. 長大了成熟了. 想得多了想得遠了. 卻總是會想起那些簡單的日子.

也許終究不能容於現實, 但想像還是可以吧.

不是在於在一起, 或是分開的時間的長短, 或是距離; 然而有些人叫我們總不能忘懷;

那些人, 總是以那段時間裡的心悸和歡愉, 鮮明的活現著.

- 所以, 雖然在現實生活裡, 我們已再沒有交雜.

其實在我的心裡, 你一直都在.

一直都在.

後來, 我才發覺, 那些年來, 我只有記得他們是怎樣跟我分手; 卻忘記了 (也許是從沒有問起) 他們是為什麼跟我分手.

而過去的那些, 有時候我會想, 還執著些什麼呢, 那已是好久以前的事了.

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"我的身體也不知不覺中還記著他... 他的味道, 他的手, 他那寬闊的胸膛... 腦袋裡忘掉的瑣碎事, 不隨著我的意志; 不隨著我的心, 會突然跳出來, 偶爾會騷亂我的人生."

＜韓國電視劇‧需要浪漫‧十一集＞