"樑上有雙燕, 翩翩雄與雌. 銜泥兩椽間, 一巢生四兒. 四兒日夜長, 索食聲孜孜. 青虫不易捕, 黃口無飽期. 嘴爪雖欲敝, 心力不知疲. 須叟十來往, 猶恐巢中飢. 辛勤三十日, 母瘦雛漸肥. 喃喃教言語, 一一刷毛衣. 一旦羽翼成, 引上庭樹枝. 舉翅不回顧, 隨風四散飛. 雌雄空中鳴, 聲聲呼不歸. 郤入空巢裡, 啁啾絡夜北. 燕燕爾勿悲, 爾當反自思. 思爾為雛日, 高飛背母時. 當時父母念, 今日爾應知."

微醺的時候看了亦舒的小說. 突然想起中學的時候唸過的白居易的這首詩.

我掩沒著良心. 說: 什麼我也沒有說.

今天整個晚上他總是跟我說, 叫我要好好的照顧著你.

- 大概當天的你也曾跟我的好友如此的叮嚀著吧.

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已經忘記了今天我碰巧的看見了些什麼. 只知道看見了以後又想起了你. 然後我又想起了她昨晚跟我說的話.

我一直也在問自己到底在等待些什麼. 到底我要的是什麼呢. 如果. 情感是可以用理智去衡量的話. 那麼, 在你以後, 曾有那麼多適當的人出現, 為什麼我還是沒有去選擇呢.

我曾經好努力的去湮沒我倆曾經相愛的痕跡. 我好努力的去破壞, 好努力的去想將記憶抹掉, 告訴自己你從來未曾在我的生命中出現過; 但為什麼我還是總想起你呢.

(雖然我不斷的告訴自己你早已把我忘掉.)

其實, 正如當日我認同我們必須分開那樣, 我們實在是性格不合; 但我只想知道, 在我們分開了的這二百多個日子裡, 難道你已如你所願的, 碰到了更適當的人了嗎.

抑或是, 根本那人並不存在?

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這是, 至少我希望是, 最後一次在這裡提起你了.

我不敢再跟別人提起我的傷口. 雖然我總是跟別人說, 我已是徹徹底底的忘記了你.

然而總有些什麼殘留在我的心中. 在那些微醺卻還沒有醉掉的晚上.

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“為何思想昨天　
仍然心中眷戀
時候換過了　但情未了　
仍似永遠未完
為何跟你結識　
如苦苦的壓迫
曾熱烈愛過　亦平淡過　
長途有你共我

但我相信　
愛是燃盡所有
就算今生不可永久
若你需要　
我願陪在咫尺
但我知道情緣盡了

從未信相戀到白頭
沒有永遠的伴侶
若愛要犧牲　也要甘心
無人能妄說自由
為何思想昨天　(相信可永久)
仍然在心中眷戀　(只有情義)
曾浪漫愛過　(也有風波)
長途有你共我　(長留你我心窩)

沒有　
虧欠　(相欠)
愛是原諒寬恕
就算所愛不可結果　(永不說為何當初)
願我所愛　(但我所愛)
如夢想中所愛　(卻己不再似夢裡所愛對待我)
或許你心從未屬我

茫茫心境似水　
柔情不可再追
時候換過了　熱情未退　
誰是最愛伴侶
你的心可會知　
我的心未可制止
沉默地歎氣　未忘掉你　
卻一生都想你
無論在那裡　願仍可以　會一生記念你
無論在那裡 願仍可以　會一生掛念你"

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其實你是否已忘掉我又有什麼關係呢.

正如他所說: 戀愛從來都是一個人的事.

看了某人的post以後很想寫點什麼去回覆, 但結果卻是呆坐在電腦面前一個小時也寫不半粒字. 那些安撫安慰的說話我說過太多也聽過太多. 其實有時我說著說著那些激勵人心的說話卻也會不禁懷疑它們的真實性. 黑暗之後一定會是光明嗎. 誰肯定黑暗之後不是更黑暗而那黑暗又要維持多久才可捱至光明呢. 為什麼希望永遠都只是在明天而不是今天. 船到橋頭一定自己會直的嗎若果它不直又怎辦. 在經歷了那麼多以後, 我又怎能相信我們能改變些什麼呢. 命運之強大連那些平日趾高氣揚的人們在它面前都顯得異常卑微和渺小. 即使是愛 – 那個在人們口中侃侃而談的偉大的力量 – 到最後都潰不成軍. 有時甚至連自己的心也不可信, 因為往往令你傷得最重的決定都是隨心而行. 那麼我們到底可以相信誰呢.

說著說著連我也感到迷茫起來. 我只想知道: 明天一定會是好天嗎?

無聊的在把玩手機.. 不同的男子在不同的日子不同的時間在我的手機留下短訊說著一樣的話 - 我愛你. 我掛念著你. 你有在想念著我嗎. 我不知為何但現在真的很想立即見到你 – 用詞那麼誠懇那麼急切那麼彷彿像真的一樣. 我只是冷著臉孔一邊閱讀著一邊按下刪除鍵. 對於這些虛幻的語句與承諾我只是感到難以言喻的厭倦. 我好累. 我再也不想玩下去了. 我一個人也可以活得很好. 那些不愛我那些虛情假意的, 我實在是不再需要了.

你將會被遺忘.

你將會被遺忘, 如這個城市一樣,.
　
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中午的大太陽毒辣辣的曬在我的肩上在我的頸背上. 我的汗一直一直的在下. 我聽著 Portishead. 中環. 我踏著細細碎碎的腳步. 那些無數個早上我與你踏過的腳步. 我想著. 你將會被遺忘. 這是我多麼不願意承認的事呀. 那些無數個沾滿了淚與失眠的晚上. 即使是現在我想起心還是會揪著似的痛.　那一杯又一杯被乾掉了的酒與一支又一支被抽掉了的煙. 都成為我曾經如此深刻的愛著你的銘誌.

但這一切一切都已經成為過去了. 像無數個曾經的你那樣, 被遺忘在遙遠的國度裡.

就像她說. 即使是想起以後仍會哭, 也不是代表你們仍可以在一起.

縱使我到最後還是哭了.

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後視鏡裡的世界
越來越遠的道別
你轉身向背
側臉還是很美
我用眼光去追
竟聽見你的淚

在車窗外面徘徊
是我錯失的機會
你站的方位跟我
中間隔著淚
街景一直在後退
你的崩潰在車外零碎

我一路向北
離開有你的季節
你說你好累
已無法再愛上誰

風在山路吹
過往的畫面全都是我不對
細數慚愧
我傷你幾回

後視鏡裡的世界
越來越遠的道別
你轉身向背
側臉還是很美
我用眼光去追
竟聽見你的淚

在車窗外面徘徊
是我錯失的機會
你站的方位
跟我中間隔著淚
街景一直在後退
你的崩潰在車外零碎

我一路向北
離開有你的季節
你說你好累
已無法再愛上誰
風在山路吹
過往的畫面全都是我不對
細數慚愧
我傷你幾回

我一路向北
離開有你的季節
方向盤周圍
迴轉著我的後悔
我加速超越
卻甩不掉緊緊跟隨的
傷悲細數慚愧
我傷你幾回

停止狼狽
就讓錯純粹

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如果說. 我們都善於掩飾我們的情感. 我們都善於假裝, 因為我們都害怕被傷害. 我們害怕那些赤裸的剖白只會換來無窮的傷害. 於是我們都假裝堅強, 假裝不為世所動. 到最後連我們也分不清什麼是真什麼是假. 我們緊抱著我們那可憐的自尊心. 因為. 我們都怕被再受傷害. 我們都不再想再嘗那痛苦的滋味.

從大半年前開始喜愛閱讀有關精神上的治癒與療傷的書籍. 下了班便躲在家中看書, 希望從書中可以找到片言隻字來解開心中煩擾不安的困惱.

"青春時期不大不小的傷害. 人生看似過去了其實卻停格不住召喚重來的降靈片刻...
閱讀使清的心靈層面觸發並鬆動了什麼, 現實生活中她依然將碰到許多不愉快, 悲傷, 但這一次, 除了傷害, 她還有其他...
站在人生的分隔道上, 再一次降臨的青春期, 所有曾經留下的痕跡, 來不及的愛與寬恕, 都在那一刻昇華. 清終於能和這個世界, 或者說, 和自己和解.
這樣, 她才可以勇敢的繼續向前走下去.
我們也是."

大概, 就是這篇序言, 觸發起我看這本書的衝動.

"關於救贖的可能."

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回望自己的人生. 那些一小段一小段彷彿細微且毫無關連的傷害原來正不知不覺地拼湊成巨大的傷口. 以前一直也以為自己是很堅強, 一直也以為自己毫無損傷, 直到累積至頂點的那一剎一切也就如斷了絃似的全面地崩潰. 有一段好長好長的時間我對自我形象的評價很低. 甚至已覺得失去自我的生存意義和價值, 有種"這個世界有沒有我大概也都是一樣"的想法. 我的眼中看不見別人, 因為我連我自己也看不見. 在這段人生的低潮時期陪伴我的除了朋友就是無窮無盡不同的書籍. 我將自我沉鬱的時間交了給書本. 我用故事中主人翁的眼睛去看事物. 我嘗試重新去感受那我曾經得到然後又失掉的美好世界. 慢慢我一點一滴的找回自己. 雖然還不可以說是完完全全的康復, 但那少許的缺失大概也是成長必須要付的代價吧.

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黃昏的時候在巴士上看著瀨尾麻衣子的"圖書館的神", 想起她剛才跟我說的話, 看著窗外夕陽映照在維多利亞港上反射出漂亮的金黃色的光芒, 淚水又忍不住靜悄悄的滑下了臉頰.

*書本介紹*

實在是太想太想去旅行. 於是連夢裡我都是一個人揹著背囊去旅行. 那天逛書店我看到了李桐豪的"絲路分手旅行". 我翻了翻便給深深的吸引著. 也許, 除了"絲路", "分手" 與 "旅行"這三個字眼以外, 那個什麼"盤算著一場旅行, 二十九歲的最後一個月出發, 遙遠的旅行, 回來就是三十歲."這個idea也深深的吸引了我. 一直也覺得在自己三十歲以前該做點什麼. 也許是寫一個好的故事, 也許是去一趟遙遠的旅行 - 誰知這兩個idea一下子便被人捷足先登了. 其實除了真的在旅行前要作資料搜集以外, 我極少會看這一類的遊記. 喜歡他在書中以敘事的方式娓娓道出行程逸事, 而非資料提供式的記述. 而與他同行的林雅珍, 她的賤咀也都隱隱帶著我一眾損友的樣子. 還有他提及的種種歌曲, 歌星與作者: Happy Together, Trainspotting, Lou Reed, 黃耀明, 王菲, 陳奕迅, 金庸, 村上春樹等等, 都是我好熟悉而又相當喜歡的. 而那些加插在行程當中的關於情感的描述, 也常常令我掩卷低嘆....

我何時才可找到我的林雅珍跟我去一趟遙遠的旅行呢?

聽著別人說海, 我也很想說海. 在香港潮熱的夏天裡還有比浪蕩在海中央更愉悅的事嗎. 我喜歡海, 無邊無際的海. 大太陽毒辣辣的曬在頭頂上, 反射在海面我只看見海光燐燐. 我瞇著眼看著海天相接的那一隅. 海浪波動揚起了身體的節奏. 呷一口冰凍的白酒, 抽一口煙. 就這樣一個慵懶的下午 – 有比這更悏意的事嗎.