你冷冷的坐在一旁, 咀角帶着一抺事不關己的微笑. 你看着旁人在喧嘩吵鬧. 偌大的酒吧裡只有你們這一桌坐滿了其餘的都只是三三兩兩的人. 有人在唱歌唱得走了音很難聽你只覺得頭很痛. 你盯着瑩光幕上的畫面有一下沒一下的在抽着煙. 突然間隆的一聲坐在你身旁的人爆笑起來. 你只覺得頭變得更痛. 你皺了皺眉, 拿起手袋站了起來. 臉上堆着虛假的笑容, 輕輕的說聲抱歉然後離開.

為什麼不主動給人家打個電話. 為什麼要在這裡磨磨蹭蹭的噥了半天的廢話. 你說. 但我是那麼的懦弱細膽. 那麼害怕被厭惡被拒絕. 若果他想我的為什麼他不找我而要我去找他?

而你是那麼的瞭解我, 甚至所有我曾經歷過的你都知道. 於是你說: 你根本都是死要面.

我只是一直的笑.

親愛的. 謝謝你. =)

我知道. 那些什麼跟什麼大概已經是不再重要的了.

就像是說. 我一直也沒在念記着誰那樣.

就像是說. 我一直也沒有在記掛着你.

我想問. 究竟是我在脫掉了contact lens以後是盲的.

還是我一直都是盲的??!!!

雜念太多, 俗務過繁, 時間太少.

(其實貪新忘舊都不過是人之常情.)

你在跟我說公平. 但我說, 我還是覺得受到傷害. 也許我的情感反射是過於激烈. 也許是我不應該要求太多. 但我還是對這些關於友情呀什麼什麼的異常敏感. 我覺得好氣憤. 就好像我對你完全的開啟了心扉但你卻把門重重的關上那樣.

我只是深深的感到失望.

我只是想問. 恆久的思念算不算是愛. 就好像即使我在醉了之後也說着: 我希望你會活得快快樂樂.

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其實我想說, 我的傷痛已在慢慢的痊癒了. 那種感覺就好像是從瓦礫中將自己逐點逐點拾起拼湊.

而當他們問我是否還愛你, 我真的不懂得回答. 我只是知道縱使在我覺得最悲傷的時候我也會衷心的希望你可以活得滿足而快樂. 就好像別人常常說: Everything happens, happen for a reason. 有時候我會想, 大概你在我生命中出現的原因是教曉我怎樣才叫做愛一個人吧.

*愛不一定等於要擁有*

所以即使你不在我的身邊, 即使我一個人在這個世界上我也會好好的存活. 我不知道應該怎樣去詮釋, 但大概那是好像是信念一樣的東西吧. 就好像是即使我看不見摸不著你, 我也會一直一直在心裡默默的祝福你. 而我也知道你會希望我的日子過得快樂而美好. 所以當你問我: 你是否快樂? 我只可以答我好努力的去生活好努力的去令自己快樂.

所以當我在想念着你的時候我也只會一直一直的微笑着, 不准許眼淚掉下.

即使我們不再見.

我從別人的眼中看見自己的傷痛. 於是我說. 不再言語.

於是我不敢向別人展示我的眼淚. 正如我不敢對別人說我是如何如何的想念着你.

於是我只可以說. 你已經是過去的事. 而你已經不再思念着我.

但我只希望你可以一直滿足而快樂.