今天晚上, 當我跟A面對面坐着的時候我發覺他竟點了可口可樂. 我會覺得驚訝是因為他曾經為了祈求上天禆祐他心愛的C而甘願戒掉自己最愛喝的這種飲料. 看見我詫異的眼神A笑了笑然後說: 我覺得還是應該對自己好一些.

真的嗎. 當時我想. 真的應該對自己好一些嗎. 但他們不是說, 因為愛所以我們會犧牲自己的快樂. 由小至大我閱讀聖經. 讀到上帝為了拯救世人甘願犧牲主耶穌基督. 衪用自己兒子的血來換取世人的救贖. 因而彰顯出神愛世人的偉大. 自此我根深柢固的認為愛等同犧牲. 只要我愛的人幸福快樂縱使放棄自己的一切也沒所謂. 而對自己好不是剛好相反的想法嗎. 是自私的是自我中心的. 但有些人又說. 要去愛人先要學懂愛錫自己. 那麼究竟我應該因為愛你而犧牲自己抑或更疼愛自己呢. 想着想着我不禁困惑起來.

但我最困惑的, 還是我為什麼常常被這些沒有答案模稜兩可的問題弄得頭昏腦脹吧.

我想離開這裡到達一個沒有人的地方.

沒有金錢. 沒有權勢. 沒有名利. 沒有人言. 沒有政治. 沒有一切擾人的煩文褥節.

天知道我近來承受着多大的壓力. 我失眠. 我常常頭痛. 我非常焦慮與不安. 遇到一點小小的事我也會炸起來.

我想逃離.

我想逃脫.

我想帶着我的拍子簿與墨水筆與我的香煙我的mp3機逃到好遠好遠的地方.

停止說話. 停止再就自己的行為對別人解釋. 停止無謂的說教. 停止呼吸. 停止心跳. 停止所有的需要, 渴求, 慾望. 停止無止境的追求與思念. 停止所謂的自我價值的肯定.

無所謂的自大與自卑. 聰明與愚蠢. 勤力與懶惰. 嚴謹與散漫.

我想我是想得太多了. 我好累.

所以. 請跟我遠離. 不要騷擾我. 我只想找個地方躲起來靜一靜. 可以嗎?

我知道. 當一個人逐漸變得瘋狂的時候. 會變得脾氣暴燥, 心煩意亂, 失去耐性. 為無聊的人與事抓狂和不安. 焦慮與懷疑. 不想跟任何人說話不想跟任何人聯繫. 關掉手提電話. 不理會別人在MSN或ICQ裡的問候. 不回覆電郵. 戴上耳筒流出吵耳的音樂好隔絕了外面世界一切的聲音. 不停的吃. 不停的喝. 不吃不喝的時候就狂抽煙. 或是睡覺. 或是看書. 或是望着電視發呆.

- 其實這一切一切. 不過是要抑壓對你的思念與不停想打電話給你的衝動.

我重新閱讀着以往寫下的文字. 那些記錄着我的悲哀我的失望我的痛心的文字. 然後我比較着我現在的幸福. 突然覺得一切一切好像變得虛幻而不實在. 我覺得好迷茫. 關於美好的感覺究竟可以維持多久. 而我下一次流淚又會是在什麼時候.

嗯. 我想我還是應該早點去睡.

離開你以後. 我一個人. 在九龍火車站的Starbucks. 明媚的陽光透過玻璃天花幕牆暖暖的打在我的身上. 昨夜又喝多了酒現在還帶着幾分醉意. 我好累. 又好暈眩. 但不知為何我還坐在這裡打發時間. 喝過了水吃過了水果沙律. 奇異果很酸. 橙很甜. 只剩了提子因為很多核. 我已不知道自己在記錄什麼而寫這些無聊的東西又有什麼意義. 其實我想說. 我已經在想念還未離開這片土地的你. 有時我會想. 關於思念究竟是苦抑或是甜. 還是如我現在這般酸酸的味道. 我噴上了心愛的玫瑰氣味的香水. 因為據說那是戀愛的味道. 而我非常懷念跟你戀愛的味道.

你嘗試用心眼去看事物吧. M說. 所以我閉上眼睛蓋上耳朵. 嘗試去感覺你. 然後我看見漫天的白雲以及粼粼的海水. 陽光耀得有點刺眼. 雖然我沒有看見你但我知道你在我的背後. 你的目光烙在我的身上. 我感覺着你的呼吸你的心跳你的呵氣在我的頸背如絲般細轉.

然後我想起. 那天在沙灘我們站在大石上你從我背後抱着我. 輕輕在我耳邊呢喃着你的童年往事. 那一刻我覺得你抱着我就環抱了我的天與我的地.

而我總是無休止的在思念着你.

常常都是這樣. 太開心太愉快生活太愜意的時候我便寫不出東西來.

< The most beautiful words can be written only when my heart was broken. >

嗯. 而你又回來了. 所以我想大概這段日子我的筆桿子也該休息一下吧.

當喝醉了以後反而腦筋是如此的清晰. 清晰至我知道我打電話給你以後沒有人接聽.

其實我想說. 我今晚是喝醉了.

而我是如此這般的想念着你.

< 我愛你並且想念你 >

我看着電話中你傳給我的短訊. 我困惑. 關於你所知道的有關愛的註釋.

< 愛是恆久忍耐, 又有恩慈. 愛是不嫉妒, 愛是不自誇, 不張狂, 不作害羞的事, 不求自己的益處, 不輕易發怒, 不計算人的惡, 不喜歡不義, 只喜歡真理. 凡事包容, 凡事相信, 凡事盼望, 凡事忍耐. 愛是永不止息. > 哥林多前書13章4-8節

我想起從小至大我在聖經上讀到有關愛的定義. 我默默的唸着. 每一次唸着的時候我也會想. 究竟除了主以外還有誰可以做到以上所有的事情. 然後我想. 我口中唸着那聲聲的愛, 不過是世俗而虛浮, 靡爛而短暫, 淺薄而表面. 而所謂心如刀割所謂錐心之痛最終也會過去. 每念及此我都不禁釋然. 關於我目前所能承受, 也不過如此.

剖開. 挖出. 撕裂. 我的心瓣在微微的顫動. 血紅色的動脈跟黯紫色的靜脈交錯着.

嗯. 你說. 原來那是你的心.

我苦笑. 然後我想起古裝劇裡一句好老土的說話. "錯將痴心付託."