阿修羅

2012-01-25T04:57:00.000+08:00

關於愛, 我想說.

"先懂得怎麼去愛自己, 才懂得怎樣去愛人.
先好好去愛自己, 才有餘力去愛別人.
先愛自己, 別人才會來愛你."

這是我經歷三十多年來才弄清的道理.

2011-12-06T22:45:00.002+08:00

有時候我會想, 那些不滿到底會累積至那個沸點, 才會爆炸起來呢.

我不敢向別人訴說; 但是現在經常懷疑, 也許一開始便已經是個錯誤的決定.

2011-11-25T00:57:00.002+08:00

後來才知道, 那些感動得如只會在偶像劇中出現的情節, 只會在年少輕狂的時候遇見. 而在細水長流的婚姻中, 他會留意到你的口紅換了顏色也是你修了三世福才可以得到的待遇.

2011-11-12T02:11:00.002+08:00

說真的. 其實我好感激.

"THINK. not doing what I said, but to think what you should be doing."

這一年雖然說真的很漫長, 經歷的也很多, 但是其實我很慶幸有這樣一直唸著你的我.

感激, 我遇見.

2011-10-21T15:28:00.001+08:00

看過"那些年, 我們一起追的女孩", 我突然想起.
那些年.
我每個早上也跟你坐同一班的巴士.
我總是坐在跟你隔著一個座位的位置上.
巴士每轉一個彎, 我的心也跟著我的身一個兒向你的方向滑落.
下課後, 我總是故作勤力的留在琴房練琴. 其實只是為著等待身為田徑隊隊員的你練習完以後, 我們可以坐同一班巴士回家.
那時候我甚麼都不懂. 我以為你跟我一樣甚麼都不懂, 也以為你我的同學也甚麼都不懂.
後來我才知道, 其實你跟你我的同學們一直都懂.

x x x

這些年來, 偶爾也會想起這個畫面 –
在足球場旁. 右邊是綠意盎然的樹林, 左邊是紅霞滿佈的天空. 我隔著十數步的相距跟在你的身後, 一直走一直走. 夏末的微風拂過臉龐. 而懵懂的我曾是如此的喜歡你.

2011-10-08T02:55:00.004+08:00

那麼長的時間. 那麼多的日子. 那麼截然不同的轉變.

然而我終究是我. 長大了成熟了. 想得多了想得遠了. 卻總是會想起那些簡單的日子.

也許終究不能容於現實, 但想像還是可以吧.

2011-08-06T01:18:00.000+08:00

不是在於在一起, 或是分開的時間的長短, 或是距離; 然而有些人叫我們總不能忘懷;

那些人, 總是以那段時間裡的心悸和歡愉, 鮮明的活現著.

- 所以, 雖然在現實生活裡, 我們已再沒有交雜.

其實在我的心裡, 你一直都在.

一直都在.

2011-07-23T01:29:00.002+08:00

後來, 我才發覺, 那些年來, 我只有記得他們是怎樣跟我分手; 卻忘記了 (也許是從沒有問起) 他們是為什麼跟我分手.

而過去的那些, 有時候我會想, 還執著些什麼呢, 那已是好久以前的事了.

x x x x x

"我的身體也不知不覺中還記著他... 他的味道, 他的手, 他那寬闊的胸膛... 腦袋裡忘掉的瑣碎事, 不隨著我的意志; 不隨著我的心, 會突然跳出來, 偶爾會騷亂我的人生."

＜韓國電視劇‧需要浪漫‧十一集＞

2011-01-15T23:35:00.000+08:00

當你說她在讀著我寫給你的信以後她說:她的中文也蠻不錯的時候, 我的心一沉. 我是否應該覺得榮幸呢雖然, 我一直以為那些是我們最緊密與隱秘的事. 就像是橫貫在我倆從沒有其他人看到的一座橋, 現在卻赤裸裸的在別人眼中昭然若揭. 我應該憤怒, 抑或竊喜, 我不知道. 正如我不知道也不理解此刻自己那些以為早被遺忘的激烈的情感.

- 雖然也許其實我只是, 懷念那個會得花一個下午呆在圖書館裡一筆一字寫信給你的那個自己罷了.

2010-11-04T12:57:00.001+08:00

看著別人一張張的婚紗照, 在想, 我們曾經有著什麼的感動.

也許, 是你總是懂得在我最需要的那一刻給我最需要的安慰.

你總是知道在那一刻要重重的握著我的手, 在那一刻要給我一個溫暖的微笑.

就好像那一個晚上, 你把我緊緊的擁入溫熱的懷裡. 於是那些不安和疑慮都煙消雲散.

然而, 現在那些"知道"給跑到那裡去了呢?!!

2010-10-22T19:03:00.001+08:00

忘了要說什麼，除了這八百多個日子，我比我想像的還愛你。

2010-07-23T10:18:00.001+08:00

我想說.

其實我真的好累好累. 起初的時候, 確實是覺得很充實很幸福. 但當每天的生活重覆又重覆以後, 那種無力感乏力感逐漸積累. 到了近日, 這種感覺令我極度想逃離現在的生活. 於是懷念那些一個人靜靜的在家中喝酒看書聽音樂自由自在的日子.

好想一個人去旅行呀...

2010-07-16T03:03:00.006+08:00

時常的, 我會想: 你不夠溫柔不夠體貼不夠窩心. 可是當我在黑暗中轉過頭看到你熟悉的臉聽著你濃重的呼吸聲, 我突然發覺: 幸好你總是在我的身邊.

親愛的, 我愛你.

還有: 謝謝你.

2010-07-10T00:41:00.003+08:00

讀著這個blog的頭一篇,才突然醒覺起在這以前我還有一個用英文撰寫的blog.

失禮了.

2010-07-10T00:27:00.001+08:00

看著電影電視劇裡關於單身女子的劇情, 總是想起那些年來一個人過的日子. 一個人哭, 一個人笑, 一個人喝醉了一個人回家倒頭睡去. 然後一個人在午後醒來, 醒來的時候屋子裡一個人也沒有. 那時候總會覺得恐懼. 恐懼會這樣一個人的過日子直到世界終結. 可是命運呢, 總是以一個人們不可能理解與推測的角度去行轉. 於是轉到這裡, 這個以往的我不能想像與推測的人生. 準確與適時地.

所以我常常說: 要感恩.

"慶幸每夜　那樣疲勞
再沒渴望　得到擁抱
那一晚他　如此跟我講
要是愛欲　徹夜難忘
半夜散步　通宵洗熨
記得那一晚他　如此跟我講
然後我　看到了　他眼光
然後我　那安慰　沒法講
他看戲　也一個人看
他放假　也一個人放
他叫我　記得有時間　對你好一些
他跳舞　也一個人跳
他說笑　也一個人笑
他叫我　這刻如能被愛　別太輕率分開
快樂宴會　分組跳舞
最後也是　剛好單數
那單數的　如此跟我講
怕被冷落　怕被遺忘
但最後卻是　白走這一趟
那一晚他　說的笑話　使我很不安
明白我　這一世　差點會怎過
然後我　太需要　共你講
他看戲　也一個人看
他放假　也一個人放
他叫我　記得有時間　對你好一些
他跳舞　也一個人跳
他說笑　也一個人笑
他說我　有一個人愛我
無論有多苦　也比不上他
我怕遇見的以後　我怕面對的過去
那晚上猶如附身於　這個他
他看戲　也一個人看
他放假　也一個人放
他叫我　永不要忘記　對你好一些
他喝醉　也一個回家
他怕冷　也一個人怕
他叫我　要將你留低
相戀再苦　孤單更可怕
他跳舞　也一個人跳
他說笑　我不太敢笑
不要說　我想你也明了
為何在那晚　我抱著你哭了"

2010-05-05T19:38:00.001+08:00

愛情，不過是種自我催眠罷了。終究是會清醒過來的。

2010-04-23T14:06:00.003+08:00

"吹風的時候, 動搖一下也沒關係
要相信風早晚會停的
下雨的時候, 就去找朋友吧
你並不是自己一個人
愛情來了就去愛
愛情走的時候就放手吧
在接受束手無策的事情時
還會有另一件禮物到來
被嫉妒折磨的時間在流逝
珍惜今天的這份心情
愛著你的那份告白"

"你沒想到到了三十四歲還沒能結婚吧
那現在也還過得去吧
三十七也是一樣的
現在想想有點嚇人
但是到那時候還是能接受的"

"不是說留在身邊要分開的人就不會分開
也不是說分開了就會結束緣份
是註定要分開的緣份的話就會有分開的機會"

"世界很廣闊
男人也很多
而你很珍貴"

- <仍想結婚的女人>

2010-04-02T07:26:00.001+08:00

睡夢中, 都是他和他的片斷. 斷斷續續. 那些過去的場景加上虛幻的情節. 那些愛恨交纏. 那些久違了的激烈的感覺, 叫我夢醒後一陣茫然.

然後不禁莞爾. 究竟我又會出現在誰和誰的夢中呢.

2010-02-08T00:21:00.001+08:00

太多的時候, 我覺得好矛盾.

人們常說: 你應該知足一點. 但是我總想要更多, 更好. 究竟這是叫不知滿足, 還是叫上進呢?

他們常說: 你已經得到太多. 而你所有的, 已經比別人所得到的, 好上千倍萬倍.

可是我真的, 打從心底裡覺得, 為什麼我不可以更好呢? 於是我總是在為自己心底裡的這點渴望, 為這點別人眼中所謂的貪念, 而感到慚愧.

而我, 真的應該為這一點渴求上進的慾望而感到慚愧嗎?

2009-12-25T04:52:00.002+08:00

讀著從前的, 我總會想: 那時怎可說那麼多...

後來我才知道: 那不過是因為年輕而已.

2009-10-20T22:22:00.002+08:00

"如果一切是永恆, 我們還會珍惜彼此嗎? 如果是永劫, 那我們還能賜予彼此快樂嗎? 生命恰恰是半恆半劫, 夾在天與地之間的我們, 轉成人形之路, 如是掙扎, 也如是美麗; 如是一瞬, 也如是無盡."

- 慈悲情人‧鍾文音

2009-10-14T21:07:00.004+08:00

後來. 我想. 其實過去的也不過是將來的一部分. 放下了, 就無需再拋棄.

所以我又回來了, 以一個女子的身份. 也將這些日子的, 也捎過來了.

舊照片

2009-06-13T21:16:00.000+08:00

我們童年的照片特別珍貴.

拍一張照片, 煞有介事的. 在特別的日子, 穿著像極新衣的新衣, 站在花卉/水池/摩天大樓/聖誕樹前, 雙手緊握於身前, 收歛著平常頑皮的神色換上一臉靦腆的笑. 怕一不留神在拍照的一剎那眨了眼, 就強行睜大眼睛不容有失.

- 於是照片上出現的都是掛著牽強的笑和僵硬神情的樣子.

x x x x x

現在不同了. 隨時隨地, 一下按鈕, 數十張連環快拍. 狀態好不好沒有所謂, 橫豎數百張裡頭總會有一兩張是好的. 於是不再要求人靚景靚燈光正, 因為要完美的話我們還有Photoshop. 電腦裡數百數千張照片, 慢慢也懶得去執懶得去揀, 因為我們的電腦還有上百倍的容量.

而甚麼叫珍貴? 那不過是你們上一代的古老名詞罷了.

預言

2009-05-30T21:15:00.001+08:00

我不敢說. 當我在微醺並在讀著以前的文字以後.

我只可以說: 多恐怖的預言呀.

恐懼, 無名以狀

2009-05-28T21:14:00.000+08:00

我用輕鬆的語氣訴說著那過於龐大的恐懼. 你錯過了那些重要的字句, 於是跟我說你在忙, 在忙於那近來沈迷上的那(在我眼中不會有些微得著的)網上遊戲. 我惟有無奈的扮作離開. 於是我想起近來身邊好友發生的事情. 想起一直以來那如斯相似的分別, 如此相似的差距. 想起當初我們是如何的比擬著彼此, 而後我們的狀況又可會是雷同. 然後我想起你們現在的困難而我們, 我們的情況(如果真的發生)只會是更加無比的複雜.

可是又怎樣呢? 關於這一切我都只可以是想想, 因為根本是已經沒有退路的了.

哈囉, 感覺

2009-05-22T21:14:00.001+08:00

總是有些時候. 或許是聽到某一段的旋律, 讀到某一些的句子, 嗅到某一陣的氣味, 看到天空的某一個角落. 偶爾的. 回憶像書頁飛快的翻落. 然後, 在弄清楚今夕是何夕以後, 嘆一口氣, 又再投入那庸庸碌碌的生活.

完美生活

2009-03-27T21:12:00.000+08:00

久違了. 一個人獨自在夜深時份, 埋頭埋腦對著電腦寫網誌.

只是突然間有一份想說話的衝動.

x x x x x

夜深. 躺在床上, 腦海裡的畫面卻在飛快的轉動. 想起今天J在MSN裡跟我說: 你現在有家庭, 有小孩, 有事業, 應該有著完美的生活吧.

於是這句說話在夜深的時份就像是咒語般在腦袋內蕩漾著, 久久不能散去. 我看著躺在左邊打著呼嚕的F的臉, 再轉頭看著躺在右邊安靜稚氣的R的臉, 我思索著這是否真的就是J口中的完美生活呢. 想著想著, 再看看他們的臉, 突然就有一種不真實的陌生的感覺.

其實這種感覺已存在了好一段日子. 就好像, 有時跟F在地鐵, 人太擠, 我被人群推至另一個角落. 隔著一段距離, 我遠遠的眺望著F. 突然間便會有一種陌生的感覺. 彷彿這個人其實跟我毫不相干. 就好像, 有時在家中跟R玩耍. R用她的小手握著我的手指. 我看進那笑意盈盈的圓圓的眼內. 突然間便會有一種不真實的感覺. 彷彿我並沒有懷胎十月的生下她.

然後強烈的不安湧上心頭. 就好像, 這一切的幸福不過是個甜美得過了頭的夢, 會得在最不留神的一刻驚醒.

於是我時常跟自己說: 要警醒.

2008-09-12T09:27:00.002+08:00

多了另一個家, 請按此.

2008-09-05T11:59:00.001+08:00

這段日子疏於更新這裡, 是因為我的生活經歷了翻天覆地的轉變.

新的生活, 記錄在新的部落格裡.

而這裡... 嗯... 我想我"偶爾"還會來逛一逛吧.

2008-07-08T11:44:00.001+08:00

日子飛快的過.

x x x x x

總是有好些事情可以令你知道你在別人心中的分量. 於是我在看了那些照片以後還是覺得受到了傷害, 久久說不出話來. 以為自己早已看化了一切. 誰知道原來根本做不到如此洒脫.

然而難過以後還是得如沒事人般以笑臉相對.

2008-06-24T13:26:00.001+08:00

這幾天, 沒來由的感到異常煩躁不安. 常常為了一點小事便炸起上來, 連累身邊的人受苦. 即使一個人的時候還是坐立難安. 彷彿有一團怒火在心中醞釀著, 隨時得找地方宣洩.

我只想, 一個人暫時的離開.

x x x x x

後來, 讀了很多人的文字以後, 心才慢慢地靜了下來.

於是知道, 令我莫名地煩躁不安的, 原來是缺乏新的養料. 你有沒有過這樣的一種感覺呢? 新的注入, 也許是某首歌曲, 也許是某本書, 也許是某人的某句說話. 於是你覺得自己的人生充實了, 不再有那空蕩蕩惶然不安的感覺.

於是我知道, 我要的, 也許只是一個新的目標.

2008-06-17T11:29:00.000+08:00

一些事情正在發生, 一些改變正在進行. 有時候, 為著那未知的將來, 我們總要冒險地放棄現在所擁有的.

其實我真的不知道這是否值得. 我只知道, 我不想放棄這個渴望已久的機會. 即使必須放手一搏.

我只可以, 靜靜的等待.

2008-04-11T21:45:00.002+08:00

太多的時候, 都覺得自己是被遺棄的一個.

x x x x x

Are you really here
Or am I dreaming
I can't tell dreams from truth
For it's been so long
Since I have seen you
I can hardly remember your face anymore

When I get really lonely and the distance calls its only silence
I think of you smiling with pride in your eyes
A lover that sighs

If you want me, satisfy me
If you want me, satisfy me

Are you really sure that you believe me
When others say I lie
I wonder if you could ever despise me
You know I really try
To be a better one to satisfy you
For you're everything to me
And I do what you ask me
If you let me be free

If you want me, satisfy me
If you want me, satisfy me

If you want me, satisfy me
If you want me, satisfy me

2008-04-10T11:41:00.001+08:00

在悶熱的夜裡, 開一瓶冰凍的白酒, 調暗燈光, 空氣中蕩漾著輕快的爵士音樂. 慵懶地躺在舒適的沙發上, 我邊呷著酒邊翻著心愛的小說.

如此良辰, 夫復何求.

然後第二天, 什麼工作的心情也沒有了.

2008-04-09T21:27:00.002+08:00

其實
我從來沒有忘記過
那些充滿寂寞哀傷的歲月
那片灰色的雲霧
總是在時間斷裂的某一剎那
悄悄的罩滿心頭
然後在微醺中留下一滴眼淚

2008-04-08T11:50:00.004+08:00

新書上架

2008-04-08T10:57:00.001+08:00

- 9時正. 老闆還未回到公司. 是誰說這幾天要8時半前回到公司的呢? 我已經連續兩天6時起床了. 好累...

- 開會的時候公佈了一大堆要加價的項目. 在這個市場競爭得如此激烈的時候, 這個消息對我們來說各簡直是平地一聲雷. 想起將要對無數投訴作出解釋, 我的頭又痛起來了.

- 當那些曾經不被相信的預言一一實現的時候, 你不得不信服於這些詭異的現象. 至於那些你不願相信的呢?... 我都是先不要想太多好了.

2008-04-03T13:40:00.000+08:00

早上吃過太豐盛的早餐. 中午呆在辦公室在網上亂逛, 忽爾便讀到了這一句: "成熟是一種能力. 是一種讓自己在生活中盡量減少麻煩, 並且增加快樂的能力."

如醍醐灌頂. 連我都以為自己的性格改變了, 再沒有那個從前纖細敏感的自己. 沒有特別的心事, 也沒有突然想潸然淚下的衝動. 人縱然是簡單了開心了, 但總有種不很對勁的感覺. 就好像跟以前我自己是大大的不同了. 現在才醒悟, 也許這便是長大了吧.

到最後, 無論你願不願意, 我們都是會長大的.

2008-04-02T12:00:00.001+08:00

好友S將會於清明節長假期去台灣. 臨行前她問我有沒有什麼書要幫我買, 於是匆匆忙忙我走到台灣的網路書店找相關資料, 才發覺原來在台灣的網路書店買書比在香港買便宜多了. 一直以來, 也以為兩地的價格差不多. 因為若純粹將書本的台幣定價轉換成港幣, 也就跟香港樓上書店的價格相差不了多少. 但細心留意, 便發覺原來台灣的網路書店還會提供特惠折扣. 即使要支付郵費和手續費, 但若果一次性的多買幾本還是比香港樓上書店便宜.

由於近來愛上看厚厚的英語的翻譯小說, 也不忍心叫好友S要幫我抬那麼重的一大堆回來, 心念一動, 不如自己在網上郵購. 誰知那些繁複的登記程序叫我卻步. 各樣資料的設定諸多限制, 這又不行那又不行, 簡直令我抓狂. 尤其是對海外郵購的讀者 (=我) 而言, 我怎麼會記得自己的護照號碼是什麼呢? 另, 要我手提電話號碼又有何用呢?

到最後我還是放棄了. 若這些網路書店再不改良用戶的登記程序以配合海外讀者, 我想它們的市場還是只可以局限在台灣本土的了.

2008-04-01T13:11:00.006+08:00

已經忘記有多久沒有看英語的翻譯小說, 已經忘記多久沒有可以一整天窩在家中看書. 已經忘記是在那裡看到的一篇書評, 已經忘記看到當中的什麼字句觸動到我的心靈, 驅使我到書店尋找這本書. 只知道我一頭栽了進故事以後便沈溺於其中. 整個人好像身處於故事所敍述的空間, 情緒為故事情節而牽動.

都是作者在序言中得對: “當你沈浸在書中而忘我, 不管周圍的環境多麼吵雜, 也都自動安靜下來了; 不管你心裡有多少擔憂掛慮, 也自然消失了. 你自然而然就變成一個「幽靈讀者」, 進入故事裡面的世界, 到裡面去纏擾書中人的想像力.”

因為它, 我又重新開始看英語的翻譯小說了.

2008-03-29T16:14:00.000+08:00

從前的問題是短缺, 現在的問題是太多. 太多資訊, 太多選擇. 太唾手可得, 太容易厭倦. 悶了, 隨手拋棄, 轉頭又換過新的. 太多以後是短缺. 過度虛耗到最後原本唾手可得的都變成稀世奇珍.

無論人, 事, 物, 甚至感情. 放諸四海皆準.

2008-03-28T17:11:00.000+08:00

坦白說, 難過的感覺並非沒有.

要不要說清楚呢? 想了又想. 也許說會比較好. 始終在我心中, 你是有著一定的份量. 但是說了又怎樣呢? 可以改變你的看法嗎? 我自以為你是了解我的. 但原來了解並不等同接受, 但原來我們的關係並沒有去到這樣的一個層次. 我以為, 你是會接受並尊重這些令我變得更快樂的改變, 正如當時我接受並尊重那些曾經令你變得更快樂的改變那樣. 但原來不是這樣的. 但原來我們的關係只是如此脆弱. 就像滿街那些擦身而過的關係那樣.

人生本是如此. 都已經習慣身邊的人來來去去, 也許我都應學習不再黯然了.

2008-03-27T14:00:00.002+08:00

原本以為忘記帶手提電話並不會帶來太大的不便, 只要回到公司設定遙控轉接便行. 卻又發覺原來比想像中麻煩. 好像剛才吃午飯的時候想起了G, 一心想回到公司後致電給她, 待坐下才醒覺沒有帶手提電話所以沒有她的電話號碼.

於是想起正在讀著的叛逆行銷. 當中說到現今人們對手提電話形影不離的依賴, 除了是由於方便, 安心, 還有遭逢險境時用以求救以外, 最主要的一個濃烈的心理因素就是在我們壓力大, 或是覺得自己很孤獨, 很渺小的時候, 會覺得有個人可以連繫. 我們可以確信自己不是孤單一人, 確信自己是擁有需要自己和愛自己的人的. 這種"隨時可以跟其他人聯繫"的感覺讓我們覺得自己不再孤單, 讓我們都可以感到安心.

所以, 是再沒有比打電話時老是沒有人接聽或是給轉接到語音信箱更令人感到討厭的了.

(嗯, 你知道我是在說你就好了.)

2008-03-26T16:53:00.000+08:00

還未到五時, 便已經停下工作了.

我可以躲懶早點回家嗎?

2008-03-17T12:50:00.001+08:00

臨返回工作模式的星期日晚, 總是特別多夢魘. 夢中, 我彷如有著另外一個人生, 過著悲慘的生活; 然而暗地裡又好像知道這不過是個夢境. 於是好努力想自夢中醒來, 掙扎間苦苦的哭著, 哭著哭著便彷彷彿彿的醒來了.

而後又再悠然入夢. 夢中我變成了如彼德潘中的小仙女. 拍著背上的雙翼在人世間欣然飛舞著. 我笑著喃喃自語, 在半夢半醒間轉身轉到他的懷裡去.

都不過是亂夢片片.

2008-03-14T17:25:00.002+08:00

讀著同事放假日期的通告, 心裡暗暗羨慕著真好. 還有廿多天, 才可以結束我的試用期, 才可以努力的揮霍那廿天的年假. 好想放假呀呀呀呀........

2008-03-12T13:05:00.000+08:00

這陣子, 連一向極度討厭數字的我, 都開始學習投資技巧.

也不全然是因為週遭的同事閒聊的話題往往都牽涉到股票之上. 是眼看美元一直下跌, 連累掛鉤的港幣也都一直在貶值; 是眼看衣食住行的支出日漸增加, 擔心人工加幅的速度追不上通脹. 在街上看到貧窮潦倒的老年人, 往往會感到心寒, 怕那會是將來自己的寫照.

其實我只是希望可以活得自由和有尊嚴. 而金錢, 無可否認是非常重要的一環. 只有可以經濟獨立的人, 才有資格談及自由與尊嚴. 這是媽媽從小就跟我說的道理.

投資和賭博最大的不同, 便是後者靠的是運氣, 前者靠的是努力和經驗. 雖然不勞而獲的事偶有發生, 但是光靠運氣, 畢竟是叫人感到不安和不踏實. 橫豎我一直想找些事情增值一下自己, 也許現在正是時候開始學習這個課題吧.

2008-03-11T08:05:00.002+08:00

讀著從前那些悲慟的文字, 那些激烈的情感. 也許在這些都給燃燒殆盡以後, 一切也就都雲淡風輕了.

2008-02-20T12:39:00.000+08:00

- 後來, 我就想: 其實都不關我的事. 我只擔心屬於自己的真的會突然消失掉. 然後一邊想一邊覺得自己涼血.

- 因為一句沒有說的話, 我跟同事們這幾天一直在忙的事情都絡付之一炬. 我們邊喃喃的咒罵, 邊將事情重新做過. 唉.

- 都是煩人的瑣碎事. 同事M說, 如果你認真去對待它們, 便要花上十倍的心血. 我笑說我知道, 可是我也知道若果現在敷衍了事, 將來受害的都只是自己. 於是繼續埋首於電腦, 在那一個個的檔案與一封封的電郵中抽絲剝繭, 期望可以尋求出事情的真相.

2008-02-19T11:06:00.000+08:00

每間公司裡, 都總有其獨特的不合乎常理的情況. 新工作開始了差不多兩個月, 這些詭異的事情漸漸浮現. 於是今天跟同期進公司的同事出外吃早餐的時候, 彼此都爭相傾訴各自所見的奇聞. 好佩服的, 是她常常都可以用新奇的語氣說出這些怪事, 彷彿那只是報紙上的異事, 與自己並沒有太大的關連. 於是我在心裡重覆著她那句 "真的好騎呢囉". 唸著唸著, 忽爾便覺得那其實也不過是一件沒有什麼大不了的事.

2008-02-15T14:51:00.000+08:00

最終還是抵擋不了病菌的攻擊. 一個早上接連不斷的工作以後, 下午終告敗陣. 頭暈暈, 額頭發熱, 喉嚨乾涸, 鼻水流個不停, 於是惟有舉手宣佈投降. 跟朋友在msn上取消了晚上的約會, 望著電腦螢光幕上那一大堆問題不知如何解決的電郵, 頭又開始痛了起來. 只想快些下班, 快些回到溫暖的被窩中…

討厭的是週末前才發病. 可以預計, 接著這兩天的假期都會用在休息與及等待康復之中. 真是浪費極了!

2008-02-14T10:19:00.001+08:00

今天早上看報紙, 影入眼簾的第一段新聞, 終於不再是淫照風波. 而是一段令我讀得眼眶濕濕的報導.

"少女黃雅芝，農曆年三十當天在秀茂坪遇上車禍重傷，翌日年初一她 16 歲生日那天，醫生說她的腦幹已死亡。「我個女未死！」黃爸爸和黃媽媽在過去一星期，人人開心過年之際，他倆衣不解帶的在病榻旁邊陪伴女兒，還給了她兩封利是討吉利。直至年初六，他們知道死神真的要帶走雅芝了，才同意拔喉讓愛女離世，並願意捐出雅芝的心臟、腎臟、肝臟和眼角膜。"
- 蘋果日報, 08年2月14日

我想像著, 那雙悲傷的父母, 在人人歡天喜地的日子裡, 過的是怎樣的一個新年. 愛女生辰的日子裡, 他們面對的卻只有寂靜無聲的身軀. 於是我想起, 這些日子裡每逢到寺廟去祈福, 第一樣祈求的都是自己, 家人和朋友可以平平安安. 人大了, 才瞭解這些以前以為是隨手可得的事情, 其實便是最大最根本的幸福. 那些榮華富貴, 都不過是些錦上添花的事情.

你, 又有沒有填寫器官捐贈卡呢?

2008-02-13T16:10:00.000+08:00

公司的email server壞了, 才終於有時間寫下片言隻字.

新工作開始以來, 不止是疏於更新部落格, 就連讀別的部落格的時間都少了.

不光是由於新工作的工作量較繁重, 更重要的是必須花大量時間去重新學習新的工作程序, 適應新的工作環境. 雖說我仍然是從事銷售, 但畢竟這次是轉到了一個跟以往完全不同的行業. 無論是行內的術語, 銷售的流程, 以至工作的模式都是大大的不同. 要重新學習新的產品, 可是同事老闆根本忙得連跟我training的時間也沒有. 於是每天都要獨自摸索著如何解決問題, 在不知底蘊的情況下作出決定. 於是常常膽顫心驚, 生怕做錯了決定; 又好像走在伸手不見五指的迷霧裡, 不知前面有些什麼.

於是每天都過得緊張刺激. 怪不得我每晚都睡得不好了.

2008-02-04T17:46:00.000+08:00

有些時候, 總是會叫人覺得相當洩氣. 這已不光是能力高低的問題, 而是有沒有在意, 有沒有上心. 有嘗試去做, 有嘗試去想, 還是光坐在位置上說'我不知道'. 而我, 誰都知道我最討厭長氣. 我懷疑, 這樣的日子還可以維持多久 – 在一切崩壞潰爛以前.

2008-01-18T16:29:00.000+08:00

新工作. 忙起來的時候覺得事情多到自己好像在玩兩手接三/四/五個球, 整個人瘋掉. 靜的時候卻又悶得發荒在MSN裡到處找人聊.

這份工作好像真的比較適合自己. 自由的工作環境工作氣氛, 活潑友善的同事, 不太過份的工作量. 日常的工作, 最主要都是幫客戶提供解決問題的方案. 這是我尤其喜歡的部份.

而情感的部份, 也都穩定下來. 生活, 彷彿也不再需要有更刺激的事情.

於是, 我還有什麼要說的呢?

2008-01-13T02:13:00.000+08:00

我不要將你多綁住一秒　
我也知道天空多美妙　
請你替我瞧一瞧

天上的風箏哪兒去了　
一眨眼不見了
誰把它的線剪斷了　
你知不知道

從前的我們哪兒去了　
路太遠我忘了
如果你想飛我明瞭　
你自由也好

我不要將你多綁住一秒　
我也知道天空多美妙　
請你替我瞧一瞧

天上的風箏哪兒去了　
一眨眼不見了
誰把它的線剪斷了　
你知不知道

我不要將你多綁住一秒　
我也知道天空多美妙　
請你替我瞧一瞧

看你穿越雲端飛的很高　
站在山上的我大聲叫喔...
也許你呀不會聽到　
把夢想找到要過得更好

我不要愛情的低潮　
我會微笑眼淚不准掉
我很好後來的你好不好　
你會知道我沒有走掉　
回憶飛進風裡了

天上的風箏哪兒去了...

x x x x x

原來, 即使後來我活得很好, 有些傷痕還是會一直存活在心底.

2008-01-04T11:01:00.000+08:00

以為事情終於解決了, 原來卻還是留有尾巴.

好煩. 究竟要到什麼時候才可以讓我安安樂樂呢?

x x x x x

朋友說, 你為何竟然對自己沒有信心呢? 這可不像一般的你呀! 我說, 我一直都相信一個說法: 當一件事好得不像真的, 那大抵它都不是真的. 朋友說, 我很久以前已經想告訴你這是錯的了.

這說法真的是錯的嗎? 在失望過太多次, 看過了太多美好事情的真像以後, 你又叫我怎去相信世上會發生如斯美滿的事兒呢? 於是在幸福得過份的時候我總告誡著叫自己警醒. 不斷的去試圖找出當中的缺陷, 找到了以後便能安心的告訴自己這並非那些美好得不真實的事情.

然後我忽然想起, 喜歡你, 當中大概也有一點是因為你的不完美吧.

2008-01-03T10:23:00.000+08:00

"計劃永遠趕不上變化". 於是事情正以不能控制的速度往意想不到的方向快速發展. 處身於其中, 我只是覺得頭暈目眩, 沒有應有的狂喜, 有的反而是越來越不真實的感覺.

好友們都叫我多給自己一點信心.

我只是輕聲的問自己: 我真的可以嗎?!!

2008-01-02T10:59:00.000+08:00

好一段時間沒有更新部落格. 這些日子裡, 一直在為事業與未來而蠕蠕不安. 直到年末前的最後幾天, 事情才展露了轉機, 為那灰濛濛的前路帶來一點曙光. 而我, 也終於可以稍稍的鬆一口氣.

對於那彷彿光明滿滿的前路, 說實在的還是信心缺缺. 怕自己其實力有不逮, 怕自己不能達到別人的要求. 於是事情還未臨頭就已經感受到沈重的壓力, 接連幾個晚上都在睡夢中驚醒. 所以當別人問我, 為什麼發生這樣好運的事兒都不見你雀躍的呢? 我只可以用個苦笑來表達自己悲喜參半的心情.

2008, 對我而言, 又會是怎樣的一年呢?

2007-12-11T16:03:00.000+08:00

多麼的渴望, 可以睡到自然醒, 可以賴床, 可以慵懶的躺在床上瞇著眼看著窗外的陽光; 可以一整個下午靜靜地看書, 並反覆細細的咀嚼當中瑰麗的辭藻.

就是如此的渴望那悠長的聖誕假期.

2007-12-11T15:18:00.000+08:00

真奇怪. 這是怎樣的一種心理呢. 是炫耀自己的地位跟別人的不一樣, 還是像小狗在電線桿上灑尿般宣示自己擁有的勢力範圍?

說到底, 這其實都只是自信心不足的表現罷了.

2007-12-04T10:00:00.000+08:00

昨晚, 整夜都睡得不安寧. 發惡夢, 半夜裡驚醒.

還是在為自己的前途而苦惱著. 我常常說: 我討厭賭博, 因為我怕輸. 可是機會怎麼說都總是帶點冒險的成份. 所以當它來了的時候, 我究竟應繼續安穩地在原地踏步, 還是選擇放手一搏呢?

而最重要的, 是我還輸得起嗎?

2007-12-03T11:53:00.000+08:00

究竟想將來的自己走怎樣的路? 究竟我想要的, 是金錢, 穩定, 自由, 還是其他什麼?? 究竟, 我在追求什麼呢???

At the end, what really matters to me?

近來, 這些問題一直在纏繞著我.

2007-12-01T15:16:00.000+08:00

雖然有閑俱樂部的無聊劇情令它成為我今季日劇中較失望的一齣, 不過由於當中的幾位主角如赤西仁, 田口淳之介, 香椎由宇和美波等我都好喜歡, 於是還是有一下沒一下的繼續看著.

而在最新播放的第七話, 竟然還有我好喜歡台灣偶像小美賀軍翔. 看著小美說著日文的樣子, 真的叫我心底裡樂翻天!

2007-12-01T14:06:00.000+08:00

那天在銅鑼灣等朋友的時候, 去了樓上書店打書釘. 在卓韻芝新出的散文集裡讀到一篇有趣的文章, 內容大致是說年輕的時候她總是往街上跑. 偶爾週末待在家中, 朋友便會問她怎麼沒有外出. 現在的情況卻剛好相反. 如果她週末不在家, 朋友便會問她那裡有什麼重要的事值得她離家往街上跑. 然後她說, 因為她跟她的朋友都老了.

卓韻芝應該比我還年輕吧. 我不敢說自己老, 因為十多二十年前, 在那個為賦新詩強作愁的年紀我才會覺得自己老. 近幾年我會想: 如果現在的我已經算是老的話, 那麼在以後三十, 四十年的那段漫長的人生日子裡, 我又是屬於什麼呢?

於是現在我只敢說自己不再年輕, 卻也再不敢輕言老.

說遠了.

其實我想說, 現在的我也都跟她一樣. 記得兩年前, 我不單只每逢週末必定會去蘭桂芳徹夜狂歡, 就連平時的日子, 下班以後都不想回家, 不是跟朋友吃飯看戲便是到酒吧喝個天昏地暗. 對當時的我來說, 家彷彿是個最恐怖的地方, 於是想盡辦法逃離逃開. 那時我還在那家臭名昭著的雜誌社工作, 在那裡有一位比我大兩年的女生, 有一天跟我說: "我兩年前還不是跟你一樣. 現在我每天下班只想直接回家休息, 週末只想整天待在家中睡覺." 那時我對她的說話一點都不能理解, 因為當時總是精力充沛的我覺得睡覺是世界上最浪費時間的事情, 也不明白為什麼別人每天要浪費那麼多時間在上頭, 還要浪費得挺享受的樣子.

不過是兩年以後, 現在的我終於能充分體會她當時的說話了.

會想起卓韻芝的這篇文章, 是因為今早E在MSN裡跟我抱怨說好久沒有見到我了. 她以為我現在常常呆在家是因為, 如她說的, 愛的力量. 天知道這其實只是因為我懶惰, 因為我不再年輕, 因為我不再時常精力充沛. 現在的我, 下了班只想儘快回家, 然後十二時以前便已經上床睡覺; 週末只想睡至日上三竿後窩在家中看劇看電影看書. 於是每當看到那過長要修的腳指甲和過長要剪的頭髮, 就會感到異常的掙扎.

而近來天氣又這麼的冷, 難道還有比家中的被窩更溫暖的地方嗎?

2007-11-30T16:56:00.000+08:00

親密的人之間總有著如密語般的稱呼. 好像我的好友們, 總是叫我ruru. 他們這樣叫著的時候, 心底裡就會湧起難以言喻的暖暖的親切感.

而戀人們呢. 由最初禮貌上的互相稱呼著名字, 到後來兩人之間的暱稱, 那只屬於你倆的秘密. 於是在友儕間相聚之時, 你想叫住他, 那暱稱剛到唇邊又被硬生生的吞了下去. 你漲紅了臉換回那個禮貌性的名字. 朋友們察覺到那點吊詭, 都在暗暗地笑了.

然後當所有花招都使完了以後, 便是歸於平凡的"喂". 就是那平淡的, 毫不起眼的一句, 反而卻彰顯了他人不能替代的親密感.

於是當不相熟的也都在說著密語, 就叫人感到莫明的突兀.

2007-11-29T11:46:00.000+08:00

說到人生的夢想與目標, 我竟然搭不上話來. 事實是現在的生活就已經是我想要的. 上班下班, 閒時看看書本劇集電影, 晚上擁著心愛的人入眠. 假期的日子睡至日上三竿以後外出跟朋友們聚聚. 然後每隔一段日子可以到外地遊玩. 生活平靜而安逸.

所以當別人問我: 你的目標是什麼呢? 我竟然搭不上話來.

而關於工作. 一直好羨慕那些工作好努力的人. 因為我知道那種滿足感不是我這種懶人可以領略到的. 已經太多次跟自己說要認真工作, 可是總是不到半天又被懶懶閒閒的擱了下來. 起初以為是工作不合適, 後來才不得不承認是自己天性好逸惡勞不喜作正經事. 於是往往在工作時淨掛著玩樂, 在玩樂時卻惦念工作. 然後看著日子虛度, 又會覺得有些難過.

唉, 事實是連自己也不知道自己想怎樣, 又怎樣跟別人說呢?

2007-11-28T14:31:00.000+08:00

想想, 自己其實也有好一些討人厭卻又改變不了的個性. 其中一個, 便是對太熱情的陌生人異常的厭惡.

雖然我善於交際, 可是對於選擇真正的朋友, 卻是十分挑剔. 於是好怕那些其實不熟, 甚至是素未謀面的陌生人, 跟自己稱兄道弟, 好像很熟稔的樣子. 最討厭的, 是無論你說些什麼做些什麼, 他/她都好像很瞭解你的感受, 並作出些自以為是的建議.

對於這些人, 我會選擇不作任何回應逃得遠遠的. 難道還想自找麻煩嗎?

2007-11-27T11:48:00.000+08:00

過去的這個週末, 連放了三天假, 卻只是乖乖的待在家中執拾那已忘了多久沒有執拾過的書架.

會下定決心執拾, 除了是忍受不了媽媽長期的嘮嘮叨叨以外, 還因為今年剛剛退休賦閒在家的爸爸突然興起了要全屋上下整頓的念頭. 整頓的第一項計劃, 便是要重新油漆全屋的牆壁. 而這項計劃要整治的對象, 好明顯便是一直在買東西卻又懶得執拾的我.

而目標之一, 便是我那"書滿為患"的書架.

書架一早已經放滿了書. 就連那些書跟書架頂的空隙, 或是任何可以填平的地方, 都被強行的擠滿了書或是雜物. 後來, 當連這些地方都被填滿了以後, 多出來的書就被堆放在書架前的地板上. 到前幾天開始執拾時, 那些堆放在地上的書, 已經起碼有一米那麼高了. 當差不多將書本全部平放到地上以後, 我才真正的感覺到自己收藏量之龐大. 粗略估計, 那裡起碼有多於一千本不同類型的書籍!

我是屬於那種不肯丟棄書本的人. 多得現在盛行的迷你倉, 我終於可以找到地方容納我那過多的收藏. 然而在將書本移送到目的地之前, 最浩大的工程, 便是要為書籍分類, 並決定那些書可以移走, 那些書需要留下.

在為書籍分類的同時, 我彷彿從書本的類型和作家的改變看到了這些年來的自己. 要追溯這些書籍最早的收藏時期, 大約是在初中的時候. 那時剛情竇初開, 最多看的, 當然是形形色色的愛情小說 (亦舒, 周蜜蜜, 嚴沁). 後來閱讀的範疇廣了, 就連武俠 (金庸, 古龍), 偵探 (赤村次郎), 科幻 (衛斯理) 的都各看一點. 大學時期, 開始迷上了中港台, 甚至日本的文學作品, 尤其是那些寫得較沈重的作品, 如三島由紀夫, 蘇童, 李昂, 黃碧雲等. 當然還少不那時剛嶄露頭角的張小嫻和深雪.

近年開始, 我發覺自己大都是看台灣和日本的作外品, 而少看了本地創作. 主要原因除了是喜歡台灣作家豐富的詞彙運用和日本作家巧妙的意境凝造外, 最主要的還是因為覺得本地的流行作品不好看. 情節描述沈悶重覆, 內容鬆散沒有凝聚力, 令我常常看不了幾頁便將書本放下. 近年我還是會繼續"每出一本書都買"的本地作家, 除了亦舒和李碧華以外, 較新進的便只有林詠琛.

而近這幾年我看書另一個大改變便是少看了故事性的書, 尤其是愛情小說, 而多看了心理和實用性的書. 這大概跟人大了, 少了對情感上的幻想, 而多注重內心與工作上的成長有關吧!

2007-11-23T16:46:00.000+08:00

在網上又抓到了個好玩的東西.

又是一個很有市場創意的品牌Uniqlo

有別於傳統的宣傳手法(例如在電視和報章雜誌刊登廣告), 現在有很多充滿創意的品牌都會推出一些別出心裁的市場推廣活動. 這些活動大都包含趣味性高, 與顧客具互動性及不直接推銷產品的特質.

就好像這個我剛從別的部落格上看到的好玩的鐘. 網上提供在線時鐘的網頁有很多, 可是像這個會夾雜著廣告片段我也是第一次看到. 最好玩的, 是廣告主角的肢體會得仿如時針般擺動. 這個有趣的廣告沒有一般生硬的產品推銷手法, 反而令人有一種"渴望知道下一個片段是怎樣"的念頭. 而且網上備有多至75個不同國家的時間區域供玩家選擇, 還有誰可以抵擋這個可以免費下載的誘惑呢?

嗯, 對於好玩的事, 我總是沒輒.

2007-11-23T12:57:00.000+08:00

近來讀到好一些的好文字.

讀文字跟交朋友很相似: 有些文字, 不是人人都會喜歡, 可是只消讀頭兩句, 你便知道是不是自己的那杯茶.

袁瓊瓊的文字就是一個好例子.

讀她文章的日子不是太久, 可是一讀便被那股辛辣乾脆的狠勁兒折服了. 她的文字總是一針見血地將一般人平時只敢在心底暗說的話大刺刺地放上枱面. 於是我常常邊讀邊暗笑. (到底有些我認同的跟傳統背道而馳的想法, 我還是不敢如她這般明目張膽的表態.)

就好像在她在今天的那篇桃花和靈魂伴侶中寫道:
"跟不喜歡的人做愛, 好有一比, 有點像去聽不想聽的演講, 會一直奇怪這個人怎麼這樣會拖, 然後還要假裝有興趣的樣子."
真的叫我拍案叫絕.

為寫這篇推介文, 在網上找她的資料, 才知曉她早於80年代在台灣文壇出道, 跟另外兩位我好喜愛的作家李昂, 朱天文為同期的"女性作家". 為何我以前會沒有留意到她的文字呢? 又, 原來她今年已經是58歲了. 讀她的文字可是一點也看不出, 真是厲害!

起初我只是不知從那裡跑到了天使蛋捲的部落格, 然後喜歡上她的文字, 繼而將她的網址連結. 電腦網絡的其中一大好處就是可以將在世界不同角落的人連結在一起. 於是我可以從天使蛋捲的筆下看到跟旅遊書上不一樣的柏林.

今天當我又再溜到她的部落格時, 竟然發現原來她剛跟其他四位現居於不同城市的台灣女生合寫了一個部落格. 一個星期五個工作天, 每個女生輪流寫一篇. 多好玩(對她們這些寫的來說)又好看(對我們這些看的來說)的點子!

其實網路上一直有著很多類似的網頁. 突然間就興起"不如我們也來弄一個這樣部落格"的念頭; 不知道有沒有朋友肯跟我玩這個遊戲呢?

2007-11-23T09:42:00.000+08:00

終於, 又到星期五了.

不知恁的, 覺得這個星期彷彿過得格外的漫長. 每天數算著日子, 一天又一天, 從早都晚的時間都是捱出來的. 然後週末的那兩天吃吃喝喝睡睡的卻又彷彿一眨眼便過去. 然後痛苦的一週又再重新開始.

上網瀏覽求職的網頁, 看到好些有興趣的工作都需要星期六長短週上班, 又或是一個星期工作六天. 我想, 對我這些狠不得一個星期工作四天甚至最好三天的懶人來說, 還是算了罷.

2007-11-22T12:40:00.001+08:00

在過著幸福生活的同時, 其實每一天都也在數算著日子.

起初總覺得這樣不好, 彷彿是太悲觀了點. 後來慢慢又覺得, 其實這樣想也不是不好呀. 因為害怕失去, 我們才會得懂得珍惜. 從前就是得來太易, 於是毫不憐惜的肆意揮霍; 揮霍著自己的青春, 揮霍著別人對自己的愛, 對自己的好. 然後日子過去, 終於領悟與體會到事物的有限. 於是現在每天都為自己所擁有的而感恩.

所以, 親愛的, 其實那些都是為感激而綻放的微笑.

2007-11-21T09:17:00.000+08:00

今天當我抵達公司的時候, 剛剛好是9時正. 已記不起有多久沒有這麼準時上班了.

想起這些寒冷的早上, 有人為我要早差不多大半個小時起床, 好陪我坐可以到達我公司的巴士; 不習慣在車上睡覺的他, 耐著睏讓我靠著他的手臂呼呼入睡.

突然間, 我覺得好溫暖.

謝謝你, 親愛的.

2007-11-20T13:23:00.000+08:00

總是有些片段在腦海裡不斷地迴轉.

x x x x x

車子在廣闊的公路上飛馳著. 睏倦的我挽著你的手臂靠著你的膊胳, 瞇著眼看出窗外. 玻璃窗上貼著藍色的透明膠紙, 於是玻璃窗外的一切都變得湛藍. 耀眼的太陽掛在一望無際的天空中, 秋日的陽光暖暖的射在身上. 然後耳邊傳來蘇打綠摻了蜜的歌聲.

"若非忽然感覺到溫暖，不會明白自己原來有多冷."

於是, 沈溺在甜蜜的氛圍當中, 渾然忘我.

2007-11-16T14:46:00.000+08:00

常常會收到認識甚至陌生的朋友關切慰問, 又或是對我說著心底話的電郵, 但我卻大多沒有回信. 沒有回信, 不是因為自己毫無感覺; 反而只是因為在太感動的時候, 我往往會變得木訥和不知所措. 不知道怎去回應, 我惟有選擇沉默.

親愛的, 謝謝你們對我的愛. 其實我一直都知道.

2007-11-15T11:52:00.000+08:00

會注意到這齣比較冷門的練習曲, 源於在花蓮時跟一位從事電影製作的台灣人把酒談天, 他提起了這齣電影的故事情節. 當下我覺得深感興趣, 還想起自己彷彿也都曾經聽說過, 於是回到香港以後便四處的找它出來. 雖然是分了好幾次來看, 可是電影完結了以後還是有一種莫明以狀的感動, 久久不能散去.

電影的故事大綱是大學快要畢業的明相踏著單車, 獨自一人展開七天六夜的台灣單車環島旅程. 故事開展於旅程的第二天, 逆時針的環島路線, 從東岸到西岸的逆風行. 從高雄到台東到花蓮, 一直到西岸再到彰化, 最後回到高雄. 旅途中遇到的人與事, 交織成十三個不同的小片段.

然後, 又回到旅程開首的第一天...

認識我的朋友都知道, 我好喜歡台灣, 也好渴望可以有機會來一趟環島遊. 當中最喜歡的, 是那一千多公里連綿的海岸線, 那一望無際的沿海景色; 島嶼上有著城市特有的絢麗繁華, 也有著純樸潔淨的鄉土氣息. 看著電影, 我深深的感受到導演對台灣的愛, 也令那些我剛在花蓮渡過的片段一一在腦海裡重現.

雖然是日記本子般的記敘, 卻沒有平板的感覺, 反而是在細膩的平淡中叫人有種單純的感動. 十三個小片段中, 我看見了青春的狂歌, 現實的殘酷, 人與人之間的愛和溫暖; 令我時而心頭湧上了暖暖的感覺, 時而眼眶內溢滿將要落下的淚水.

於是電影完結了以後, 還是有一種莫明以狀的感動久久不能散去.

後來我想起戲中來自立陶宛的美麗女子的說話: "我們來到這個世界上, 都是獨自旅行. 即使有人陪伴, 終究是要各奔東西." 於是我想: 好不好就趁著這個聖誕的十多天假期再去一趟台灣, 好圓了我那鐵道環島遊的夢呢?

"有些事現在不做, 一輩子都不會做了."

延伸閱讀:
練習曲在天空部落
練習曲在無名網站
 El mundo de Ana練習曲
 [電影] Island Etude：讓我們譜一首愛的「練習曲」

2007-11-14T16:13:00.000+08:00

他們都說: 長久的關係需要明白, 體諒和接納.

然而這其中的底線, 究竟應訂在那裡呢?

x x x x x

日子越是過去, 事情就越發清楚明白. 於是知道每個人都總有每個人的死穴; 每個人都總有每個人雖然明白, 但卻不能體諒和接納的事.

(我可以原諒很多事情, 但也有很多事情我無法原諒.)

於是我說: 重要的, 並不是事情的表象, 而是背後所代表的含意.

而我要的, 不過是愛, 關懷與尊重.

x x x x x

有些時候, 明明是有很多話想說, 但最後還是選擇了沉默.

因為有些事情, 要到說出口便也就沒有意思了.

2007-11-09T11:25:00.000+08:00

星期五的早上, 便已充斥了假日的心情. 繃緊了一週的我, 今天應該開始輕鬆一下了.

x x x x x

昨天晚上, 一如這個星期的任何一個晚上, 睡得非常不穩. 即使軀體躺在床上, 閉上眼睛, 腦袋裡還是一直想著有關工作的事. 越是想著便越是不能入睡. 結果是從床上爬了起來, 上網遛到求職的網站去.

大抵, 我也是捱不了多久的了.

x x x x x

令人意外的, 是在經歷了那麼多以後, 我仍然會為晚上的相見而滿心的期待著.

嗯, 明天又是週末了. 真好.

2007-11-07T19:21:00.000+08:00

這陣子, 老是覺得身體不對勁. 也許是由於天氣乾燥, 鼻敏感一直好不起來. 又或許是因為工作上發生了許多的人事是非, 表面上好像沒有什麼, 暗地裡其實卻一直在承受著很大的壓力. 於是晚上常常睡得不穩. 一下子突然驚醒, 一下子在床上翻來覆去. 昨天晚上睡覺的時候, 忽然就沒來由的哭了起來. 起初自己猶在夢中並不知曉, 只是猛然驚覺: 呀, 怎麼會哭了起來. 然後哭得累了以後便繼續睡.

其實我只是想離開這裡輕鬆一下. 所以請不要如別人般誤以為我只是貪玩, 好嗎?

我真的好累了.

2007-11-06T14:45:00.000+08:00

每當讀著發生在現實生活中的愛情故事, 總是會叫我感動得潸然落淚.

然後我想, 那個幸運的人會是我嗎?

2007-11-02T15:11:00.001+08:00

我不能再對著電腦工作. 開著電腦, 我便老是想在網上四處遊蕩看看世界上有什麼新奇有趣的事情在發生.

而我突然想起她說: 你都不過是貪玩.

但我卻感到困惑. 難道貪玩有錯嗎? 曾經我也以為這是不對, 不好的. 貪玩, 常常會令人聯想到輕佻, 不穩重, 不值得信賴. 然而日子過去, 我明白到這是我與生俱來的不能逆轉的特質. 不能改變的話, 我只好接受, 並進一步發掘這個特質的優點及讓它加以發揮.

可是, 究竟有什麼地方是需要有這種特質的呢? 這就是我近來一直在苦苦思索的課題.

2007-11-02T10:36:00.000+08:00

所以都說, 有些事都是不知道比較好.

這幾天一直都睡得不好. 不停的發著惡夢, 又或是半夜從夢中驚醒. 即使睡足8個小時, 早上起來的時候還是感到相當疲累. 媽媽問我近來是否好大壓力呢? 睡覺的時候一直在磨牙.

我只是, 知道了一些我理應不知道, 但又是關於我的事.

習慣嘻嘻哈哈的我本來也以為自己沒有將事情放在心上. 可是在午夜夢迴的時候, 卻還是洩露出心底裡其實一直是耿耿於懷.

事實是已經過了什麼事情都要求知道真相的年紀. 知道真相不等於一定會快樂. 太多的時候, 我寧願自己蠢一點鈍一點, 那麼也許可以活得輕鬆一點.

於是總是用著輕佻的語氣去掩飾脆弱, 因為我知道其實自己被誰都更容易受到傷害.

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真的好想離開這裡. 可是離開了以後又可以去那裡呢?

2007-10-31T18:35:00.000+08:00

這是我昨天承諾了要記下的.

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下班後我嚷著今天工作得好辛苦, 一定要去吃一頓好的. (那一次我不是這樣說的呢?) 一邊乘車一邊跟F討論吃什麼才好. 我說我好想吃日本菜, 但又不想吃太貴, 因為想省錢. (天知道我今天又買了二千元衣服...) 於是最後拍板決定去板前壽司.

去過板前壽司, 都知道無論什麼時候那店門前都埋滿等位的人. 晚飯的高峰時間, 等上一兩個小時是等閒的事. 所以, 要到板前壽司吃晚飯, 我跟朋友大多是取了輪候的票以後先到處逛逛, 然後每隔一段時間再致電詢問入座情況.

昨天下班時已是8時多, 但店門前還是人頭湧湧. F去拿輪候票的時候, 餓得很的我心想: 拿了票以後都是先看看有沒有別的地方吃飯吧... 誰知身旁突然閃出一個陌生女子的人影, 她將一張輪候票塞在我的手裡, 然後說: "這張票的號碼快到了, 可以給三個人坐的." 本來已經好疲累的我完全呆住了不懂得回應. 看了看輪候牌子, 又真的跟手上的只差兩個號碼. 不習慣接受陌生人好意的都市人如我想起媽媽說的"無咁大隻蛤蜊隨街跳", 於是心裡第一下的感覺是"她是否在炒黃牛呢? 那麼我要不要給她錢呢??" (那一刻, 疲倦的我是真的想過給她錢的!!)(想想這也真的可能是一盤生意喎!). 念頭一閃, 那女子便已經轉身離去. F回來以後聽了我的敘述也都嘖嘖稱奇.

然後F說起聽過的一個說法. 如果有一個人對三個人做好事, 而這三個人當中又有一個人對三個人做好事, 那麼一直循環下去, 世界便會變得更美好.

讓我們一起來做好事吧!

2007-10-26T15:15:00.000+08:00

今日, 我的工作運應該是超低的.

首先是剛回到公司便發覺印度客戶昨晚寄過來的稿件有問題. 要知道稿件最遲今天早上便要交到印刷廠, 而印度跟香港的時差是-2.5小時! 心急如焚的我看著時鐘, 一到11時半便立即致電客戶. 一如所料, 辦公室電話跟行動電話均沒有人接聽. 致電他們在印度的廣告代理, 號碼不是錯誤便是沒有人接聽. 最後通過廣告代理在香港的分行聯絡上印度那邊, 才被告知一直聯絡的廣告代理代表還未上班. 而那時. 已經是印度時間早上10時多了!!!! (究竟有沒有人知道印度人一般是什麼時候上班的呢??) 最後, 又打了數十遍電話以後才終於找到客戶...

然後呢, 又被人說我縱容客戶, 令客戶時常最後一秒才確定訂單. 但我翻查過往紀錄, 根本這個客戶下訂單的習慣一向都是如此. 況且一直以來, 我也有盡力希望客戶可以儘早確定訂單, 然而他就是不理. 就算是我上一手, 又或是上上一手的同事都面對同樣的情況. 那麼又怎能將責任全放在我身上呢??

還有呢, 都是人言可畏啦. 別人仿若無針對性的一句說話, 聽在老闆的耳裡, 也就會變得饒富含意. 令即使一向不理閒言閒語的我也覺得腹背受敵, 地位岌岌可危.

也許是時候聽從新年時在黃大仙廟求得的那注籤, 另覓高就了.

2007-10-25T17:49:00.000+08:00

讀著讀著網路上陌生人的文字, 不知恁的忽爾就來了股狠勁. 就像看見別人生活得如此有動力和意義, 自己混混噩噩的究竟想怎樣呢? 幻想著美好, 卻遲遲沒有腳踏實地的去行動. 於是總在理想與現實, 想做的和該做的當中掙扎著.

說穿了, 終究都不過是想得到又不想付出罷了.

2007-10-25T15:30:00.000+08:00

事情發生了以後, 縱然有點不甘心, 可是還是感到心服口服. 然後我想, 不忿又怎樣呢? 難道真的要一較高下嗎? 然而拚力的去競爭, 從來非我所願, 也有違我好逸惡勞的性格.

於是我決定, 就讓這個胸無大志的我悠閒地待在一旁好了.

2007-10-24T20:02:00.000+08:00

才知道, 那以為只是暫時枯竭的, 原來都經已斷裂.

2007-10-23T16:31:00.000+08:00

有趣的實驗: 點擊下圖, 看看圖中的女子正在跟著順時針或逆時針方向旋轉?

起初我看到的是順時針. 文章說: 看到順時針的話代表你習慣用右腦思考. 反之亦然. 一看, 右腦代表憑感覺行事, 著重大事多於小節, 備受想著支配. 嗯, 這都是對的. 可是, 相對於"文字和言語", 竟然會比較注重"符號和圖像"?!! 這我可不敢認同了.

文章又說: 大部份人都是看到的是跟著逆時針方向旋轉的. 那我不是很... 與眾不同?!!!

不過, 看了一回兒以後, 突然又看到好像是跟著逆時針方向旋轉. 然後將視線挪開一陣子, 又再看到跟著逆時針方向旋轉...

都說我是混合了兩種極端性格的精神分裂者吧!

2007-10-23T11:54:00.002+08:00

朋友們說著的, 關於珍惜.

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週日的午後跟情人呆在家中. 我們坐在舒適的沙發上. 他玩著電動, 我靠著他的肩膀看書. 涼涼的秋風從玻璃窗外吹了進來, 溫暖的秋日陽光灑滿了一地. 我抬起頭, 看著在陽光影射下的他的側面, 心窩裡溢滿了暖暖甜甜的感覺, 嘴角忽爾便微微的向上揚起.

我多麼的想時間就此永遠停頓. 我告訴自己, 要好好的記住這一刻.

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而雖然, 心底裡還是有種揮之不去的恐懼.

2007-10-22T17:49:00.000+08:00

不敢將"幸福"這兩個字掛在嘴邊. 因為, 往事證實了, 最幸福的那一剎那往往便是無盡哀慟的先兆.

於是當你問我近來過得怎樣時我只是抿著嘴默不作聲, 然而卻蓋掩不住眼角漾著的點點笑意.

2007-10-21T20:52:00.000+08:00

這次的台灣之行, 其中一個好重要的收獲, 便是買了好多好多的書跟CD.

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在香港國際機場禁區內, 我為了打發時間在四處亂逛. 就在書店的架子上, 我被這iPod般的封面吸引著. 翻了翻內容, 看了數頁, 便已經捨不得放下. 還在猶豫好不好在這邊買下這書 (要知道在台灣買是便宜四分之一!), F看見我的樣子便二話不說拿了書直接走去付款.

謝謝你, 親愛的.

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一直在看我的blog的朋友們也許都知道, Apple一直是一個我好喜歡研究的品牌. 雖然我本身並不是Macintosh的用家, 但身邊卻有很多朋友有在用Macintosh, 而且當中也有為數不少的, 如我之前所描述的"瘋狂沈迷的信徒". 他們是那些會為了看Apple的新產品發佈會而特意半夜從自己溫暖的被窩中爬起來, 並對所有Apple的新產品趨之若鶩讚嘆連連之人.

而熱愛音樂的我, 雖則躲得開Macintosh的魔爪, 卻逃不過iPod的金剛圈.

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自從第一台iPod於2001年發行以來, 直到2007年短短6年之間, iPod的全球銷售量已經突破了一億台. 而原本以售賣電腦為主要收入來源的Apple, 在2005年以後也因為iPod及其相關的音樂業務(如線上的音樂零售), 變成只佔Apple營收少於四十個百分點的第二大業務.

而iPod所造成的影響還不單單只是數字上的意義. 正如作者Steven Levy所言: iPod象徵了媒體的未來.

它顛覆了音樂和影像媒體的慣性傳統, 並加速了數位科技於當中的應用. 於是消費者現在可以重新掌握媒體的消費權, 選擇自己喜愛的歌曲, 影片與及新聞, 其用自己喜歡的方法欣賞. 不單只是消遣性質的媒體, 現在有學校利用iPod來發放學校消息及課堂的錄音, 甚至有宗教會堂利用它來佈道神學.

自從我於2006年7月時收到一台第五代30G的iPod為我的生日禮物以後, 便被它簡單的具流線般美感的黑色外表深深迷倒. 想想看, 30G! 我終於可以將所有儲存在電腦內的歌曲一股腦兒的丟進iPod, 不用辛辛苦苦的每隔一段日子便要費煞思量的選擇有限的歌曲好儲到那舊有的只有256Mb的mp3機內. 而且雖然不能更換電池, 可是電力用罄的問題還不算是太嚴重. 最重要的是, 拿著它在街上走的感覺多酷! 拿著它, 彷彿自己便擠身於潮流帶領者之列. 而每每在街上看到別人也是拿著這個酷酷的iPod, 在跟對方交換眼色之時, 也不難在彼此的眼裡看出互相嘉許的神色.

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iPod的研發過程也是個精采的故事.

由Steven Jobs重掌Apple, 並決心替Apple重整旗鼓, 到iPod最初發行之前是如何不被看好; 以至iTune細心週到的設計, 與各大音樂品牌的斡旋, 所有的種種關於iPod的一切你都可以在這本書中看到.

只要你有在用iPod, 我相信你也會喜歡這本書. 而在讀過以後, 我也相信你會如我這般更加喜歡手上的這小小玩意兒.

2007-10-12T15:20:00.000+08:00

那些不滿, 都給悶在心底裡沒有說出來.

到底什麼時候才會忍不住一下子全轟掉呢?

2007-10-09T15:10:00.000+08:00

看著電腦螢光幕上那個久違了的名字. 我差點衝口而出的一句是: 我們還算是朋友嗎?. 然後我想起, 早些日子我才被告知的那些發生在好遙遠好遙遠以前的事實. 我知道如果我是在當時被告知, 一定會變得抓狂繼而竭斯底里; 而今天, 即使是在微醺的時候, 我聽了都只是冷冷的掀一掀咀角. 因為, 雖然當時我是不知道這個事實, 但其實這早已是在我的預料之中. 這一切都只不過是再三印證並解釋你所有的行為及原委.

於是當我再次看到你的名字, 當我再次想起那些日子, 我知道我還是沒有辦法忘記你那種種的背叛.

我想: 我們還算是朋友嗎?

2007-10-05T12:00:00.000+08:00

工作高峰期過了以後, 終於可以鬆一口氣.

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這陣子, 公司人來人往如萬花筒般轉. 有舊同事離職, 又有新同事加入. 昨天的一頓午飯, 就是為了歡送兩位舊同事, 同時歡迎兩位新同事.

而我們的這個部門, 其實總共只有五個人囉. (!)

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無聊的夏季日劇完了秋季日劇又未上映的這段日子裡, 我迷上了Prison Break. 十月一日國慶日, 我的節目便是由起床後的中午十二時, 一直看Prison Break至晚上十時. 其間, 跟F討論去那裡吃晚飯討論了好久. 最後還是因為看到劇中的獄警吃漢堡好像吃得很滋味的樣子, 結果求其在附近的M記買了漢堡回來邊吃邊看. (!)

說真的, 起初看是覺得很刺激啦. 但是看了準備逃獄準備了十多集以後, 終於開始覺得悶. 可以一直的看下去, 也是因為男主角Wentworth Miller長得帥. 他的那一雙矇豬電眼加上薄薄的嘴唇笑起來的樣子是多麼的攝人.

對於帥哥, 我大概都是毫無招架之力的了.

2007-09-28T21:47:00.000+08:00

終於在youtube找到了這支MV, 也就是我第一次聽到這首歌時看到的MV.

當初會被這首歌吸引, 部份原因也是因為這支MV裡有我好喜歡的梁祖堯. 印象中, 一直也未曾在別的MV裡看見過他的形蹤. 我想, 大概也是因為主唱的是陳奕迅吧.

2007-09-28T21:27:00.001+08:00

用熱水浸泡一直是我解除雙腳疲勞的良方.

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將比身體能夠接受的溫度稍高的熱水注入小盤, 再加入適量的lemongrass味的浴鹽, 然後忍耐著熾熱的感覺將雙腳緩緩的放入水中. 滾燙的熱水緊緊的包裹著雙腳, 被皮鞋磨損而變得敏感的皮膚立即變紅. 腳掌上的毛孔彷彿全都張開了在呼吸著, 皮膚如被嚙啃的感覺加上溫熱的快感瞬間蔓延至全身. 一直一直的忍耐著那過高的熱度, 直到再也忍受不了將雙腳挪上水面. 皮膚接觸到冷冽的空氣, 毛孔突然收縮, 一陣發麻的感覺便立即令你忘記了原本的疼痛和疲勞.

然後, 你又可以再次勞役你的雙腳了.

2007-09-27T20:50:00.000+08:00

過度工作後回到家中, 除了感到累, 什麼也感覺不到. 你知道那種感覺嗎? 你看見你的那兩條腿, 可是卻完全感覺不到它們跟你的身體有任何關連. 就像它們只是純粹連接在你身上似的.

也沒有新的有趣的事情發生. 除了, 今天收到了遠從印度而來的客人的一條漂亮的咖啡豆形的銀手鍊. 好開心.

多辛苦兩天, 痛苦的日子便終於結束. 好想快點放假噢.

2007-09-25T00:01:00.001+08:00

那些隱晦不明的, 總是在夜深的時候, 躍躍而動.

2007-09-23T09:47:00.000+08:00

說真的. 其實有好一段日子, 我好恨你. 恨得巴不得抹煞我曾經跟你在一起的事實.

然而昨天晚上, 當我看見你給D慶生, 我突然想起, 你當年給我慶生, 和當時那些甜蜜苦澀的日子. 然後我不得不承認, 那是一段在我生命中年輕而美好的日子. 然後我知道, 那些日子終究過去.

於是內心不禁釋然. 我打從心底希望你幸福快樂.